As reuniões eram mídias sociais antes de existirem mídias sociais: elas existem apenas para fazer as outras pessoas pensarem que você está vivendo uma vida boa. Mas como espinhas e cortes de cabelo ruins não podem ler o calendário, há momentos em que você tem que trapacear para chegar à grandeza. Aqui está o roteiro.
As reuniões eram mídias sociais antes de existirem mídias sociais: elas existem apenas para fazer as outras pessoas pensarem que você está vivendo uma vida boa. Mas como espinhas e cortes de cabelo ruins não podem ler o calendário, há momentos em que você tem que trapacear para chegar à grandeza. Aqui está o roteiro.
1. Você está se recuperando de um corte de cabelo muito triste.
Se o seu cabelo é muito curto, suas opções são limitadas, mas não inexistentes. Seu novo melhor amigo? Pomada: Arraste pelas pontas, enquanto alisa o cabelo em todas as direções. "Você está indo para o cabelo de garota roqueira", diz o cabeleireiro Chris McMillan. "Os verdadeiros astros do rock podem ter cortes horríveis, mas você não saberia porque seus cabelos estão sempre bagunçados."
Se você tem um cabelo curto ou seu cabelo cai abaixo da mandíbula, o truque conhecido como "a curva" pode disfarçar o que uma tesoura estragou. Depois de secar o cabelo com o secador (as pontas precisam estar super retas), pegue uma pequena mecha de cabelo na linha do cabelo em uma chapinha (gostamos do GHD Eclipse Styler porque tem bordas curvas). Segurando o ferro na vertical, comece a girá-lo para longe do rosto e na direção da parte de trás da cabeça assim que atingir o nível dos olhos e pare a alguns centímetros das pontas. O resultado serão ondas sensuais e super relaxadas.
2. Você se sente pálido, pálido e descorado.
Você tem que amar uma festa onde os outros convidados não fazem ideia de que você não viaja muito a trabalho. Na verdade, eles não têm ideia de que você não viaja muito para São Paulo a trabalho. E pensando bem, eles não sabem que, na verdade, você simplesmente não saiu do avião. Em outras palavras, você pode espalhar no autobronzeador tanto quanto suas mentiras, e ninguém ficará sabendo. Nós amamos St. Tropez Self Tan Express- apenas certifique-se de esfregar bem os joelhos e cotovelos para não obter manchas escuras estranhas, aplique o bronzeador noite antes da festa (para que ninguém possa farejar o fato de que seu bronze veio de uma garrafa) e lave qualquer desodorante primeiro. A menos que você realmente queira o seu axilas verdes.
3. Você estourou bem no nariz, antes de chegar.
Os deuses da reunião não estão do seu lado - claramente. Se o agressor ainda estiver na fase plana e rosa, enxugue uma gota de Visine nele para se livrar da vermelhidão. Em seguida, passe um pequeno pincel de corretivo sobre um palito de corretivo, como Corretivo CoverGirl TruBlend FixStick, passe-o nas costas da mão para evitar que fique grudento e só depois passe-o sobre a espinha. (Faça toda essa operação antes da fundação.) Se a espinha já for tridimensional, desenhe o corretivo em torno do perímetro e esfume-o em direção ao centro. Se parecer óbvio, varra tudo com um pincel de sombra para os olhos limpo e macio para misturar.
4. Seu ex fica muito sedutor.
Não vamos nos precipitar na parte em que você está lisonjeado. Se alguém segurou uma vela por você por todos esses anos ou décadas, há algo doce e romântico nisso. Se qualquer um de vocês for casado, é menos doce e mais assustador. Nesse caso, finja que é uma piada quando a mão dele fica na sua parte inferior das costas por muito tempo. Pegue o pulso dela, puxe-o de volta para o espaço pessoal dessa pessoa e para longe do seu, e diga: "Eles devem estar derramando aqueles gimlets um pouco forte demais." Sorriso. Sair.
5. Já se passaram 10 ou 20 anos desde o colégio... e está escrito na sua cara.
Isso vai exigir algum trabalho de preparação, mas não se preocupe, estamos conversando apenas alguns dias. O que você quer é um aumento de brilho. Primeiro, adicione um umidificador em cada cômodo em que você estará - ou pelo menos em seu quarto. A pele seca é uma pele opaca. Certifique-se de dormir sete horas todas as noites, corte o açúcar (que se decompõe colágeno na pele) e reduza a ingestão de café para uma xícara por dia (mais do que isso é desidratante). Agora, para a arma secreta: você precisa de um bom ácido láctico, AHA, ou BHA descasque para fazer a maior parte do trabalho. (Nós gostamos Sempre revelar almofadas de peeling biomiméticas e Dr. Dennis Gross cuidados com a pele extra forte alfa beta peeling). Apenas certifique-se de hidratar bem depois para evitar qualquer irritação.
6. Você está entre empregos.
Na verdade - parabéns! - você não está. Você é "freelancer" ou "consultor", dependendo do vernáculo apropriado para sua área. Se alguém pedir detalhes, dê a ela todos os detalhes da última posição que você ocupou. Deixe de lado a parte da compensação não paga e acrescente alguns detalhes sobre como você está "exausto" por "viajar para todos os lugares" e como você "mal consegue se lembrar em que fuso horário" está. Essa será a única lição de que seus ex-colegas de classe se lembrarão.
7. Você ainda mora com seus pais.
Mentira. Se você não se sentir confortável mentindo, fique confortável com isso. Caso contrário, você sempre pode dizer que ama tanto sua cidade natal que nunca se afastou muito - apenas deixe alguns detalhes importantes de fora. Se você e sua mãe adoram compartilhar uma garrafa de pinot noir enquanto assistem Os americanos toda semana, bem, isso é muito doce. Mas ninguém mais precisa saber.
8. Você é péssimo em conversa fiada.
Se você veio sozinho e não tem com quem conversar, lembre-se da regra de três: Sempre há três lugares você pode ir para evitar abraçar desajeitadamente o batente da porta: O banheiro, o bar e a mesa onde você verifica no. Você pode vagar entre esses três lugares até encontrar alguém com quem deseja conversar. Se houver um grupo de pessoas se divertindo muito e você quiser se juntar a eles, aproxime-se e diga em voz alta e clara: "Estou entrando".
9. Você acabou de perceber que talvez tenha bebido demais.
Vá para casa neste minuto. Sério, no segundo em que algo estiver borrado ou você sentir que seus saltos agulha podem ser feitos de flan, chame um táxi, saia daí. Não diga adeus - apenas vá embora. Quanto mais interação você tiver com outra pessoa, maiores serão as chances de uma humilhação total e completa, que não será capaz de desfazer por outros dez anos.