שאנון ריי היה המנצח של 2012 Allure Beauty Blogger Awards וכעת הוא תורם לדיילי ביוטי ריפורטר.
התחלתי את היום ברכישת בירה של 18 גרם (לעזאזל, לא קניתי ארבעים. זה עולה שני דולר יותר!) בשמונה בבוקר ובחיפוש בגוגל "כמה מוקדם אפשר לקנות בירה?" לא, לא עשיתי רוצה לשתות דבר ראשון גדול ראשון ב- A.M. כל זה נעשה בשם היופי - וסלידה העזה שלי ספורט.
על פי ציר הזמן שלי בפייסבוק, כעת עונת הכדורגל, כלומר תחילתה של תקופה אפלה ואפלה עבורי. אני יודע שיש המון נשים מקסימות ומעוגלות שעוסקות בספורט לגמרי, אבל במקרה אני בן התחום ששונא אותן. אז כשאני נאלץ למצב שבו אני חייב לצפות בכדורגל, ונמאס לי להסתכל על התחת של בחורים במכנסיים צמודים, המוח שלי הופך ליופי. יש הזדמנויות יופי מדהימות בחטיפי כדורגל, חבר'ה!
מכיוון שכבר התריעתי על ספוילר והזכרתי את הבירה, נתחיל שם. זה לא בשביל בוקר מהנה של שתייה ו הנוף, זה בשביל מנעולי הגברת המקסימות שלך! מעולם לא בדקתי את היתרונות שמופיעים הרבה בשטיפת שיער בירה, אז החלטתי לעשות לכם אנשים חזיר מוצק וניסיוני על הראש שלי. התקשיתי להחליט איזה בירה לקבל. דל קלוריות? מְיוֹבָּא? אני לא מצליח עם בחירות, אז בסופו של דבר הלכתי עם Budweiser. אתה אמור להשתמש בבירה בטמפרטורת החדר לשטיפה, אז נתתי לבקבוק לשבת כמה שעות לפני שקפצתי למקלחת. לאחר שטיפת השיער שלי, הנחתי את החלק העליון של הילד הרע ההוא, שפכתי מעט בשביל בני הבית, ואז זרקתי את השאר על השיער שלי. לא ידעתי מה לעזאזל אני עושה, אז פשוט שפכתי אותו ושפשפתי אותו פנימה. (זה מדע!) השארתי אותו דלוק לכמה דקות, שטפתי ואז הלכתי עם המרכך הרגיל שלי. לא השתמשתי בשום מוצר בשיער שלי לאחר המקלחת מכיוון שרציתי לקבל נתונים גולמיים על המראה והתחושה של השיער שלי. אני איש מקצוע גמור, אחרי הכל. (תפסיקו לצחוק!) לאחר ייבוש השיער שלי, גיליתי שהוא רך ומבריק, כמו שזה עתה יצאתי מהפרסומת של ג'הירמאק שקופצת אחורה עם שיער יפה. בשורה התחתונה: אני לגמרי לא מרוצה עם שטיפת שיער הבירה. Gooooooal! (לכם הכדורגלנים האירופאים.)
עוד מצרך טעים להפליא של מסיבת כדורגל הוא הגוואקמולה. אבוקדו הם די פירות הפלא הקטנים (הם לא נחשבים כפירות?) בכל הנוגע ליופי DIY. הם מכילים סטרואידים צמחיים שיכולים לא רק לרכך את העור, אלא גם להפחית קווים דקים וכתמי גיל, על פי avocado.com, שהוא אתר אמיתי לחלוטין. מסכות פנים לאבוקדו יכולות גם לסייע בהעלמת זיהומים. לעזאזל, אבוקדו. השאירו קצת עבודה לשאר עולם הצומח, חיות טעימות. כדי להכין מסכת חלומות בעצמך, קח חצי אבוקדו ותעוך את זה b. הניחו בצד את החצי השני כדי לאכול אחר כך לעזאזל, או להכין את מנת הגוואקמולה הקטנה ביותר בעולם. אם יש לך עור יבש, הוסף מעט שמן זית לחגיגת המחית שלך. אם אתם בלאגן שמנוני (כמו החלקלק שלי), דלגו על השמן והוסיפו חלבון ביצה אחד וסחוט לימון. מרחו את התערובת של ביל-ני-המדע על הספל שלכם והניחו לו להשרות למשך 30 דקות בערך. לאחר מכן קבל כמה שבבי טורטיות וגרד אותו. לא! אל תעשה זאת. שטפו אותו במים צוננים כדי לחשוף את עורכם הנקי, בעל הפנים לתינוק, ותבקשו מבייפייס האמיתי לכתוב שיר על הרכות.
אז בפעם הבאה שאתה תקוע במסיבת כדורגל או ממש בפועל במסיבת כדורגל כלשהי, אל תהסס להפיל כמה חטיפים ולקבל את היופי שלך בחדר הרחצה לאורחים. המארח לא יפריע.