Shannon Ray a été la gagnante du 2012 Allure Beauty Blogger Awards et contribue maintenant au Daily Beauty Reporter.
Kesha (arrêtons-nous avec le signe du dollar, ce n'est qu'un fardeau pour mes compétences en dactylographie) est de retour, vous tous. Homeslice a une nouvelle chanson dont je suis totalement obsédé. N'hésitez pas à me juger, mais ce gâchis est accrocheur. Et elle prétend même avoir fait le sale avec des fantômes, avec laquelle je ne peux même pas commencer. Mon cerveau n'est pas prêt pour cette gelée. Espérons que c'était plus un Patrick Swayze dans *Ghost *genre de fantôme, et pas comme Beetlejuice ou quelque chose.
Une autre chose pour laquelle Kesha est connue est son style sale et sexy avec un style encore plus sale. Il existe des moyens d'apporter un peu de cette impertinence de Kesha dans votre routine beauté, sans réellement vous brosser les dents avec une bouteille de Jack.
__Jetez des paillettes, faites pleuvoir (avec modération sur vos paupières et vos ongles). __Ne vous trompez pas, Kesha adore les paillettes. Mais si vous êtes déjà allé à la maternelle, vous savez que les vraies paillettes sont une putain de servante du diable que vous ne voulez nulle part sur votre corps. (Comment les cornées de Kesha ne sont-elles pas égratignées avec toutes ces paillettes sur son visage ?) Alors laissez le Body glitter aux professionnels et ajoutez un peu d'éclat à votre look avec une touche d'œil pailleté ombre. L'utiliser dans les coins intérieurs de vos yeux les ouvre vraiment et les fait éclater. Ou si vous vous sentez vraiment comme une petite coquine impertinente, vous pouvez prendre un eye-liner ou une ombre à paillettes aux couleurs vives ou aux tons de bijou et vous en doubler les yeux. Barbie et les Rockers n'ont rien sur toi! Une autre façon d'obtenir votre dose de paillettes est de recouvrir votre manucure d'une couche de finition scintillante. Il y a tellement de nuances (et même de formes de paillettes) que votre cul peut ressembler à un projet d'art et d'artisanat pour l'éternité si vous le souhaitez.
Ne pas si sale tête de lit. Il est tout à fait possible de faire une tête de lit impertinente sans avoir l'air d'avoir été mutilé par un grizzly. Il vous suffit de boucler vos cheveux avec un fer à friser pour faire des ondulations s'ils sont droits, puis de gâcher cette perfection que vous venez de créer. (Si vous êtes un peu incertain sur le curling/ondulation, voici un de mes tutoriels sur un moyen facile de le faire.) Brisez les vagues avec votre doigt pour qu'il n'ait pas l'air si poli, puis vaporisez avec un spray surf pour donner à vos cheveux un fini plus mat. Si vous n'en avez pas, ce n'est pas grave. J'utilise souvent simplement de la laque pour cheveux, puis je passe à nouveau mes mains dans mes cheveux. Vous pouvez également faire quelques taquineries légères, si vous vous en sentez capable. Si vous vous sentez comme un niveau dix sur la pointe sexy-boho, vous pouvez mettre quelques petites tresses autour de votre tête et vaporiser les extrémités avec de la laque pour les maintenir. (Ne devenez pas fou avec ça, vous n'êtes pas en vacances à la plage en Jamaïque. Ou peut-être l'êtes-vous, vous avez de la chance b.) Voilà! Vous avez une tête de lit sexy et pas vraiment sale, et vous n'avez même pas eu à le faire se réveiller dans une benne à ordures comme Snooki.
Oeil enfumé, moins la fumée de cigarette éventée. Vous n'avez pas besoin d'avoir l'air d'aller chez un rageur toute la nuit pour porter un œil charbonneux, l'un des choix de maquillage de Kesha. Il y a quelque chose que j'aime appeler smoky eye lite. Cela signifie laisser le fard à paupières noir dur dans la grotte des chauves-souris et opter pour plus de bronze, voire de brun taupe. Pour obtenir un œil plus bercé, vous pouvez également utiliser des ombres à la crème pour créer ce look gras, peut-être-je-viens-de-changer-mon-huile/crié-dans-la-salle-de-bain-d'un-bar. Choisissez votre propre aventure de beauté, les gens.
Oh, Ke$$$ha, je vais la laisser l'avoir pour l'instant, s'il vous plaît, n'arrêtez jamais vos bêtises. Non seulement c'est divertissant, mais je peux aussi obtenir de superbes idées de beauté de votre cul sauvage. Gardez vos pantalons chauds en cuir et laissez le désordre sucré-sucré pour les Taylor Swifts du monde. Et si jamais vous sortez un parfum, il vaut mieux qu'il sente la fumée, la sueur et la vieille bière. J'appelle dibs.