لقد عانيت من الشره المرضي لمدة أربع سنوات بحلول الوقت الذي ذهبت فيه إلى علاج المرضى الداخليين في سن 17. بعد أربعة أيام من العيش في مركز العلاج ، التزمت بنظام غذائي خاص عن كثب للحصول على مكافأة: مسحوق الشوكولاتة الساخن سُمح لي بإعداده بمفردي. بعد خمسة أيام ، بدأت في تخزين العبوات ، وسكب المسحوق في حلقي ثم ابتلع الماء حتى أتمكن من تقيؤ الخليط.
دامت إقامتي أسبوعين. التأمين الخاص بي لن يدفع ثمن أكثر. كانت أمي ووالدتي مشغولين للغاية في وظائفهما بحيث لم يحضرا إلى الاجتماعات العائلية العادية أكثر من ذلك ذات مرة ، وعندما تم إطلاق سراحي ، علمت أن الأمور لم تتغير ، لكنني لم أفهم لماذا لم أتغير أفضل. بعد شهرين من العلاج ، عندما أدركت أمي أنني أتقيأ مرة أخرى ، قالت إنني لن أتعافى أبدًا. قالت ، "لقد أخبرتني الممرضة بذلك" ، ومنحتني نظرة خيبة أمل مألوفة.
كما تطور اضطراب الأكل لدي ، وكذلك شعوري بالعار.
لقد نشأت من قبل والدتي العازبة أو ، بصراحة ، بواسطة تلفزيوننا. في الصف الثالث ، كنت طفلاً صغيرًا ، أسير بنفسي إلى المنزل من المدرسة وجلست على الفور أمام التلفزيون لأفعل الشيء المفضل لدي: تناول الطعام. منحني الجلوس بشكل سلبي أمام التلفزيون وتناول الطعام إحساسًا هائلاً بالراحة والأمان غائبًا عن حياتي ، لكن عندما انخرطت أمي في روتيني ، بدأت
مراقبة تناول طعامي. كانت تعود إلى المنزل من العمل في السادسة أو السابعة وتضرب الخزانات مفتوحة ومغلقة ، وتتنهد بسخط ، "جوداميت ، ستايسي ، أنا لست من صنع المال. لا يمكنك الاستمرار في تناول الطعام بهذه الطريقة ".ومع ذلك ، واصلت الإفراط في تناول الطعام عندما عدت إلى المنزل من المدرسة - وهي عادة مصحوبة الآن بمشاعر الخجل الشديد التي جعلت جسدي يشعر بأنه بعيد. مع تقدمي في السن ، بدأت أمي في التعليق على زيادة وزني ، وأخبرتني أحيانًا أنه لا أحد سيحبني إذا ظللت أسمن أو أقول إنني لن أكون سمينًا جدًا إذا لم أكن كسولًا. كانت هذه أشياء قاسية لقولها ، غالبًا ما تُلفظ في خضم نوبات غضبها ، والتي كان هناك الكثير منها. لكنني أعلم الآن أن تعليقات أمي عكست شعورها حيال نفسها ، وعدد النساء اللاتي تم تعليمهن الشعور: أجسادنا تحدد قيمتنا ، والعيش في أجساد سمينة يجعلنا غير مستحقين. هذا غير صحيح على الإطلاق ، لكن أمي لم تكن تعلم ذلك. كطفل ، لم أقم أنا أيضًا.
أنا وأمي في لحظتين سعيدتين من طفولتي.
بإذن من أناستازيا سيلبيسرني الشره المرضي أبعدني عن أولئك الذين كنت أرغب في حبهم.
عندما وقعت في الحب للمرة الثانية كنت أعمل مع طاقم من 20 شخصًا يقاتلون حرائق الغابات في جميع أنحاء الولايات المتحدة. كان عمري 21 عامًا تقريبًا 22 عامًا. سأتصل به ماك. كان رجلاً طويل القامة وجميلًا ولطيف القلب ، وكنت صادقًا معه وأخبرته أنني مصاب بالشره المرضي ، لكنني سرعان ما ندمت على ذلك. كان يسأل كثيرًا عما إذا كنت سأستقيء بعد أن أكلنا ، وسرعان ما تعلمت الكذب وأخبره أنني لن أفعل ذلك. لم أكن أريده أن يقلق عندما أعتذر عن الذهاب إلى الحمام ، ولم أرغب في الجلوس معه على الطاولة بعد الوجبات ، وهو يتلوى مع الشعور بالامتلاء في معدتي.
كان الشعور بالشبع شعورًا لا يمكنني تحمله ، ومع ذلك كنت أبحث عنه كل يوم ، وأتناول الطعام فيه المطاعم ، تتسلل إلى المنزل مكاييل من الآيس كريم وأكياس من رقائق البطاطس ، أتناول دائمًا أكثر مما أريد أو مطلوب. لم يكن لدي مقياس لكيفية أكل "الشخص العادي" ؛ عرفت فقط أنني كرهت الجوع ، وكرهت الحاجة إلى الطعام ، وكرهت إجباري على ملء نفسي حتى يؤلمني.
كنت أتمنى حبة تعطيني التغذية والسعرات الحرارية التي أحتاجها ، لا أكثر ولا أقل. كنت أرغب في التخلص من سرية الإفراط في تناول الطعام والتطهير ، الأمر الذي أدى إلى إحداث فجوة بيني وبين الأشخاص الذين كنت أرغب حقًا في حبهم. على مدار عامين مع Mac ، اعتقد أنني بخير. لم أكن. كان سر اضطراب الأكل الذي أعاني منه هو صدع صغير امتد إلى وادٍ بعيد عندما دفعته بعيدًا وانهارت العلاقة أخيرًا.
لم أشعر أن الشفاء ممكن أبدًا حتى سألت نفسي عما أريده من الحياة.
لقد عشت لأكثر من عقدين مع الشره المرضي ، ولم أبدأ في الاقتراب من التعافي حتى بدأت أفكر في ما يعنيه أن أكون مسؤولاً عن نفسي. بالنسبة لي ، حدث هذا عندما كان عمري حوالي 30 عامًا ، بعد أن أطلقت والدتي ، عازبة مرة أخرى ، النار على رأسها بمسدس صغير وماتت.
أدى موتها إلى تحول زلزالي في تصوري لذاتي. لوقت طويل ، كنت ألقي باللوم على والدتي في مرضي. لقد ارتكبت أخطاء كوالد ، كان هذا صحيحًا ، لكنني أمضيت وقتًا طويلاً معتقدًا أن ذلك كان خطأها الذي لم أستطع التعافي منه. قبل وفاتها ، كنا نأكل معًا في مطعم في سياتل ، وكانت في حالة سكر مغمور ، وقد انحنت على الطاولة وأخبرتني أنها تعلم أنني سأقضي على الوجبة بأكملها. قالت: "تلك الكتب ، جميعهم يخبرونني بذلك أنا بحاجة إلى التغيير ، ولكن في الحقيقة ، أنت الشخص الذي يحتاج إلى التوقف عن فعل ذلك بنفسك. "
أغضبتني كلماتها وجرحتني - لم تكن قادرة على تحمل المسؤولية عن كيفية معاملتها لي عندما كنت طفلة - لكن بالنظر إلى الوراء ، أرى الحقيقة متأصلة فيها. لقد رأت الشره المرضي الذي أعاني منه لأنها لم تستطع أبدًا رؤية إدمانها للكحول: إنها اضطرابات ، نعم ، لكنها أيضًا اضطرابات كان لدينا خيار معالجتها.
بعد وفاتها ، بدأت العلاج ، لكن الشفاء المعجزة لم يتحقق ، واكتشفت أنه لا يوجد استنتاج واضح لاضطراب الأكل. عندما بدأت في التفكير عندما كنت أرغب في الإفراط في تناول الطعام ولماذا ، على الرغم من ذلك ، فهمت أن رغبتي في ذلك نشأ الإفراط في تناول الطعام من أماكن في نفسي لم تحصل على الحب الذي يحتاجون إليه - الأماكن التي حاولت الهدوء معها غذاء.
لقد ذهبت والدتي ، ولا يمكن استعادة طفولتي أو إصلاحها ، لذا فأنا أستبدل غضبي ببطء لأنهم لم يكونوا مختلفين بالأمل لبقية حياتي. أستطيع أن أرى لأول مرة كيف يمكنني ، مثل ورقة أو زهرة غير ممتلئة ، أن أنفتح على العالم وعلى الأشياء الجيدة فيه. أعلم أنهم هناك ، ينتظرونني. لقد كنت عالقًا في كره - لأمي ، واضطرابي ، ونفسي - لدرجة أنني لم أسأل نفسي حقًا عما أريد: السلام مع ماضي ، والسلام مع شهيتي ، والحب لنفسي وللآخرين. بمجرد أن فكرت في طرح السؤال ، أدركت أنه في الوقت المناسب ، يمكن أن تكون كل هذه الأشياء ملكي. الآن ، أريد أن آكل ليس لتخدير الألم بل لتغذية نفسي. الآن ، أريد أن أمنح نفسي الحياة التي أستحقها.
اقرأ المزيد من القصص عن اضطرابات الأكل والتعافي:
- كيف أدركت أنني أعاني من اضطراب تشوه الجسم
- ما أتمنى أن يفهمه طبيبي حول اضطراب الأكل
- 11 أشياء لا يجب أن تقولها لأحد الناجين من فقدان الشهية
الآن ، شاهد ما الذي يجعل "أبشع امرأة في العالم" تشعر بالجمال: