Через усі мої романтичні переживання, як болючі, так і ті, які були сповнені радістю, я навчилися цього: Одним з найважливіших елементів стабільності протягом усього життя є те, як ви гарантуєте себе.
На початку 2013 року досить жорстокі стосунки, в яких я був, раптово припинилися. Було нестерпно завершити кінець, тому що я не міг уявити майбутнє без цієї людини - отже, я відчув, що змушений це затягнути. Вони були надмірно критичні, одержимі карати мене такими способами, які передбачали приниження. (Іноді я насолоджувався цим, а інколи - цілком обурювався.) І це був третій раз у моєму житті, коли я закохувався у когось, хто був нездатний любити мене назад: нудна, громіздка тенденція. Поглинаючи їх погану поведінку, я зробив висновок, що справжня любов - це прийняти все від того, кого ти любиш, і антологізувати все про нього, зробивши їх надлюдськими у твоїх очах. Я не розумів, що, роблячи це, вони задирали все про мене. Наївно я просто думав, що все, що стосується мене, буде так само любити і приймати їх.
Так само, як багато пережили до мене, і багато хто знову переживе, я залишився закоханим навіть після того, як він закінчився. Боровшись з тим, що це означало і як це відчувало, я не зміг описати ці тривоги нікому, крім своїх добрих друзів. Більшість із них стали провідником зцілення. Одна з моїх найкращих подруг, Софі, стала надійною істотою виживання та звільнення. Ми були двома людьми, які пережили одну хворобу: біль у серці.
Вона та кілька інших (Зоя, Джордж, Зеба, Діді та Сильвана: привіт, кохання) стали людьми, до яких я звернувся, щоб нагадати собі, ким я був до всього цього. Вони дозволили мені оновитися, почати заново і рухатися до світлого майбутнього. Без них я б не пам’ятав, що у мене є визначення, доречність та обґрунтованість поза межами обмежень цього іноді болісного партнерства. Ці друзі врятували мене: коли я був на їхній орбіті, вони надихнули мене на розгалуження, звернення до інших методів виконання.
2014 рік був роком, коли я навчився готувати. Я завжди любив готувати, але ніколи не вчився належним чином. Мої батьки були винятковими, і я ніколи не вважав себе якимось вражаючим кулінарним вмінням. Мені, звичайно, подобалася їжа, я любив текстуру та те, як шоколадний трюфель міг розтанути до тепла твого язика чи смак шафран, змішаний з топленим маслом та жасминовим рисом, або те, як холодний латте в перші дні весни може запалити ваше озлоблене душа. Мені сподобався досвід прийому їжі і те, як воно мало здатність незрозуміло підняти настрій. Зрештою, я виховувався в Австралії, де їжа була сміливою, а також надійно смачною. Там, де народжувалися плоскі білі білки, і свіжі устриці з вичавкою лимона могли усунути будь -який біль.
Лише коли я був у Жан-Талоні, продовольчому ринку в Монреалі, я вирішив, поряд із рядами свіжих ягід та стиглих авокадо, я вирішив назавжди зупинити свої страждання з їжею. Тож я почав готувати сніданки для друзів. Ми з моїм співмешканцем Джорджем нарізали свіжий грейпфрут, пекли грибні фріттати і подавали до столу зі свіжим коренем селери та салатом із брюссельської капусти. Ми пили холодні заварки здоровим ковтком Дисаронно, сиділи на маленькій кухні і їли. Це стало для мене способом самореалізуватися, нагадати собі, що навіть у дрібницях є мета, наприклад приготувати собі їжу. Те, що вижити не повинно виглядати славно або могутньо, що виживання також може бути маленьким і приємним.
За цей час я зрозумів, що вибір себе - яким би не був твій романтичний статус - є невід’ємною частиною цього виживання. Я не тільки любив готувати, але і мої друзі, і зусилля, які я докладав для своїх друзів, були способом обійти будь -яку самотність, яку я відчував. Іноді це дійсно допомагало.
Коли цього не сталося, я писав листи друзям, собі. Я почав ходити в кіно один, почав ходити в кафе з книгами, щоб почитати, замовляти аллонге і сидіти у патіо, куривши гвоздику або свіжий тютюн. Я ходив гуляти, щоб купити квіти для дозвілля. Я дивився весь телевізор, який мені не вистачало за ці роки, і перепивав Живий самотній та Справжній детектив. Я пішов бігати і знову познайомився зі старою та новою музикою, пробігаючи поля, вибухаючи Біч Хаус. Я вирішив, що хочу купити вініл, тому купив старі платівки Біллі Холідей і сів біля підніжжя моїх колонок з коротким одиночним суглобом, відчуваючи себе у власній шкірі, обіймаючи її, обіймаючи.
Коли я знову відчував себе самотнім, іноді прокидаючись у ранкові години, залитий сльозами та стражданням зради, я сідав на ліжко і записував усе, за що був вдячний. Список був нескінченним. Потім я обіймав пухкі боки свого тіла і шепотів: «Я люблю тебе, Фаріха». Ніби я був коханим, якого шукав усе життя.
Те, що я по суті робив, - це переосмислення ідеї самотності та того, що означає бути собою. Я ненавидів, що про один час завжди говорили зневажливо - і іронія в тому, що чим більше я це робив, тим більше мені подобалося. Я повторював себе. Я зрозумів, що обирати себе, незалежно від того, чи є ви самотнім, дивлячись, не зацікавленим чи відданим, означає глибоко і конкретно вирішувати себе.
Нещодавно я написав Софі електронний лист, у якому заявив, що все своє життя я думав, що стану прекрасним, коли стану ідеальним. Коли я був такого розміру, яким хотів би бути, коли моя шкіра була чистою і сяючою, коли я не говорив маленької білої брехні чи перебільшених історій. Коли я був кращим письменником або добрішим щедрішим другом, який ніколи не заздрив, не відчував егоїзму, або коли я була красивішою, або кращою кухаркою. Хтось, хто володів усіма моїми навичками, сяючий і граціозний, а також сексуально, як пекло. Ось тоді я подумав, що заслуговую на цілісну або сповнену любов.
Я ніколи не думав, що справжнє кохання може бути безумовним, що мені не потрібно доводити, наскільки я комусь добрий - бути коханим. Я міг би бути такою недосконалою людиною, якою я був - такою, якою я є - і все ж сказати: «Я намагаюся», і цього могло бути достатньо. Коли я почав усвідомлювати, що мене можна любити такою, якою я був, я почав приймати себе так, як ніколи раніше. Негативна риторика почала заспокоюватись, а моє терпіння і доброта стали зрозумілішими для інших. Я почав бачити, що співчуття до мене - це насправді співчуття до всього світу, що вони цілісні. Ін і Ян.
За ці чотири роки, що я був самотнім після тих сумних, жахливих стосунків, я більше нікому не був потрібен, бо усвідомлював, що весь час був я. Я вважаю, що мені пощастило, що я так довго сидів з собою і зрозумів, що я не ворог, або що, незважаючи на все, що зі мною "не так", все одно нічого справді немає неправильно зі мною. Ми самі по собі найгірші судді, і більшості з нас потрібно нагадати, що нормально падати, бути брудним і голосним, бути соромно і грубо і недостойне і потворне, і те, що любити себе в ці моменти - це насправді найчистіший вид любові, який ти міг коли -небудь отримати від кого -небудь.
Ми всі безліч хороших і поганих речей, але це не робить нас нелюбимими. Ми - недоліки, складні, багатовимірні істоти, здатні не тільки любити інших, але незмінно любити і вибирати себе.
Більше історій про побачення:
- Шість способів, якими ви можете саботувати власне життя знайомств
- Ми всі повинні припинити вірити цим дев’яти міфам про поліаморію
- Що ваш знак зодіаку говорить про ваше любовне життя
Тепер подивіться, як Лупіта Ньонго проходить тест Роршаха: