ความเศร้าโศกนั้นซับซ้อนสำหรับทุกคน อาจเป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคนที่คุณกำลังคร่ำครวญเป็นผู้ทำร้ายคุณ
เมื่อเร็วๆ นี้ ค้นกล่องค้นหารูปภาพเก่าๆ ฉันได้จดหมายสองสามฉบับจากชายคนหนึ่งที่ฉันเคยหมั้นด้วยเมื่อเกือบ 20 ปีที่แล้ว เป็นการยากที่จะระบุว่าเหตุใดฉันจึงตัดสินใจอ่านจดหมายซ้ำ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อฉันไม่ชอบการทบทวนความสัมพันธ์ที่จบลงอย่างแย่ แต่ความสัมพันธ์นี้ไม่ได้แค่จบลงแบบแย่ๆ แต่มันจบลงเพราะเขา ถูกทำร้ายทางอารมณ์และบางทีฉันก็มองหาการปิดโดยไม่รู้ตัว
เมื่อสองปีที่แล้ว เมื่อเพื่อนร่วมกันบอกฉันว่าเขาเสียชีวิตด้วยภาวะหัวใจล้มเหลว ฉันไม่พร้อมที่จะดำเนินการกับการตายของเขา ฉันคิดว่าฉันได้วางเขาและความสัมพันธ์นั้นไว้ข้างหลังฉันแล้ว เห็นได้ชัดว่าไม่ใช่กรณีนี้ และฉันยังคงมีงานหนักที่ต้องทำ ประเด็นคือ พวกเราหลายคนไว้ทุกข์กับคนที่เรารักเมื่อพวกเขาจากไป แม้กระทั่งคนที่เราไม่ได้อยู่ด้วยอย่างดีที่สุด แต่เราจะคืนดีกับความเศร้าโศกสำหรับคนที่เคยทำร้ายพวกเขาได้อย่างไร?
ความเศร้าโศกนั้นซับซ้อน
อย่างไร้เดียงสา ฉันไม่รู้ว่าการอ่านจดหมายจะเป็นการเปิดกล่องแพนดอร่าของการล่วงละเมิดในอดีตของฉัน ขณะที่ฉันยืนอ่านอยู่ ระลึกถึงความสัมพันธ์ที่เสื่อมเสียในอดีตของฉัน ฉันเริ่มสะอื้นไห้อย่างควบคุมไม่ได้ ฉันรู้สึกราวกับว่าฉันหายใจไม่ออกและเข้าสู่การโจมตีเสียขวัญอย่างเต็มเปี่ยม “สำหรับทุกๆ คน ความสูญเสียที่เศร้าโศกอาจดูและรู้สึกแตกต่างไปตามลักษณะของความสัมพันธ์ ความตายสามารถเป็นตัวกระตุ้นให้เกิดบาดแผลที่ใครบางคนต้องทนได้”. กล่าว
เวอร์นา กริฟฟิน-ทาบอร์, ซีอีโอและผู้อำนวยการบริหารของ Center for Community Solutions ซึ่งเป็นองค์กรในแคลิฟอร์เนียที่มีภารกิจในการหยุดความรุนแรงต่อผู้หญิงแม้ว่าฉันจะรู้สึกเหมือนมีบางอย่างผิดปกติที่ทำให้เสียใจกับใครบางคนที่ปฏิบัติกับฉันได้ไม่ดีนัก แต่กลับกลายเป็นว่าปฏิกิริยาของฉันเป็นเรื่องธรรมดา Griffin-Tabor กล่าวว่า "เป็นเรื่องปกติและเป็นเรื่องปกติที่จะเสียใจกับความตายของคนที่คุณเคยห่วงใย แม้ว่าจะมีการล่วงละเมิดทางอารมณ์ก็ตาม
สองสามเดือนถัดมาก็แสนสาหัส ข้าพเจ้าคร่ำครวญอย่างเงียบงัน เต็มไปด้วยความละอายใจอย่างยิ่งที่ต้องโศกเศร้ากับการเสียชีวิตของชายผู้ทำร้ายจิตใจข้าพเจ้า ความกังวลของฉัน กระตุ้นการนอนไม่หลับ และฉันไม่เต็มใจที่จะแบ่งปันความรู้สึกของฉันกับภรรยาของฉัน จู่ๆฉันก็เกิดคำถามมากมาย: เขารู้ไหมว่าเขาทำร้ายฉันมากแค่ไหน? เขาสำนึกผิดหรือเปล่า? เขาเคยได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญหรือไม่?
ดารา บุชแมนนักจิตวิทยาคลินิกที่มีใบอนุญาตในฟลอริดากล่าวว่าความรู้สึกที่ยังมีธุรกิจที่ยังไม่เสร็จในขณะที่เศร้าโศกนั้นเป็นไปตามธรรมชาติโดยสิ้นเชิง: “เมื่อรู้สึกเศร้าหรือ ความโกรธมักเกิดขึ้นกับผู้ถูกทารุณกรรม การไม่เชื่อในพวกเขาที่ผ่านไปสามารถส่งผลกระทบต่อคุณในระดับที่มากยิ่งขึ้น ปล่อยให้บุคคลคิดว่าพวกเขาควรทำสิ่งต่างๆ แตกต่างกัน”
ความโศกเศร้าไม่ได้หมายความว่าคุณสมควรถูกทำร้าย
ในการหวนกลับ ฉันยังคิดว่าความเศร้าโศกของฉันที่มีต่อเขาหมายความว่าฉันสมควรได้รับการล่วงละเมิดในอดีตของฉัน แต่สิ่งนี้ไม่สามารถเพิ่มเติมจากความจริงได้ “มักมีความคิดที่ว่าความเศร้าโศกเป็นสัญลักษณ์ของความรักและความเคารพ ผู้คนคิดว่าหากพวกเขาเศร้าโศก แสดงว่าพวกเขาต้องรัก [บุคคลนั้น] อย่างแท้จริง หรือหมายความว่าพวกเขาไม่เป็นไรกับการทารุณกรรม” บุชแมนกล่าว “จำนวนความเจ็บปวดไม่เกี่ยวอะไรกับความเจ็บปวดที่คุณอาจประสบหรือปริมาณความรักที่มีต่อผู้ตาย”
ฉันพบเขาเมื่ออายุเพียง 18 ปี ทำงานเป็นเซิร์ฟเวอร์ เขาบอกฉันว่าเขาอายุ 24 ปี; ฉันพบว่าสามเดือนต่อมาเขาอายุ 29 ปี ตอนนั้นฉันไม่คิดว่ามีอะไรผิดปกติกับเขาที่ต้องการอยู่กับฉันเพราะฉันเป็นผู้ใหญ่ที่ถูกต้องตามกฎหมาย และความคิดที่ว่าผู้สูงวัยสนใจในตัวฉัน ทำให้ฉันรู้สึกว่ามีความสำคัญ เป็นผู้ใหญ่ และมีความซับซ้อน อย่างไรก็ตาม เมื่อมองย้อนกลับไป นี่เป็นเพียงอีกแง่มุมหนึ่งของสิ่งที่ทำให้เขาสามารถควบคุมและทำร้ายฉัน และ หนึ่งการศึกษา แสดงว่าฉันไม่ได้อยู่คนเดียว โดยพบว่าการล่วงละเมิดทางอารมณ์และการแยกตัวในความสัมพันธ์อาจเป็นเรื่องปกติสำหรับผู้หญิงที่อายุน้อยกว่า ต่อมา ฉันค้นพบว่าคำโกหกเกี่ยวกับอายุของเขาไม่มีอยู่ในสุญญากาศ เนื่องจากเกือบทุกอย่างที่เขาบอกฉันนั้นบิดเบี้ยวหรือเป็นการประดิษฐ์ขึ้นโดยสมบูรณ์
แม้ว่าความสัมพันธ์ของเราจะกัดเซาะต่อหน้าทุกคน ก็ยังยากที่จะเดินจากไปหรืออธิบายแรงจูงใจของฉันที่จะอยู่กับเขา มีหลายครั้งที่ฉันพยายามจะจากไป แต่เขามีหนทางของ กวัดแกว่งอำนาจ เหนือฉันและมักจะทำให้ฉันกลับมาอยู่ในวงจรที่ไม่เหมาะสมอยู่เสมอ เขามักจะพูดว่า “ไม่มีใครรักคุณเหมือนที่ฉันทำ” หรือ “ไม่มีใครสมบูรณ์แบบ มันไม่ใช่ความผิดของฉันที่ฉันทำร้ายคุณแบบนี้”
Robin Stern ผู้ร่วมก่อตั้งและรองผู้อำนวยการของ ศูนย์ความฉลาดทางอารมณ์ของเยล และผู้เขียน. ผลกระทบจากแก๊สไลท์อธิบายว่า "การ 'แก็ซไลท์' หมายถึงคนที่มีอำนาจมากกว่ากำลังพยายามบ่อนทำลายความเป็นจริงของคุณด้วยการปฏิเสธหรือ การเปลี่ยนแปลงข้อเท็จจริงหรือท้าทายสภาพจิตใจหรืออุปนิสัยของคุณ” สิ่งนี้สะท้อนกับฉันและคล้ายกับสิ่งที่ฉัน มีประสบการณ์
สเติร์นกล่าวว่าบุคคลอาจ "ยอมจำนนต่อการควบคุมความเป็นจริงของคุณและหันหลังให้กับตัวคุณเอง ความรู้ความเข้าใจ ประสบการณ์ และลักษณะนิสัยของคุณ” สามปีหลังจากความสัมพันธ์เริ่มต้นขึ้น รู้สึกเหนื่อยและพ่ายแพ้ทางอารมณ์ ในที่สุดฉันก็ทิ้งเขาไป
ไม่มีคนสองคนประสบความเศร้าโศกแบบเดียวกัน
“สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าไม่มีทางเดียวที่จะโศกเศร้าหรือเยียวยา กระบวนการเศร้าโศกสามารถมาในคลื่นและในเวลาที่คาดเดาไม่ได้” Griffin-Tabor กล่าว ฉันได้เรียนรู้ว่าความเศร้าโศกไม่ใช่เส้นตรง และเธอได้ตอกย้ำแนวคิดนี้ โดยเสริมว่า “ช่วงของอารมณ์ เราประสบ [กับ] ความเศร้าโศกสามารถผันผวนภายในไม่กี่นาทีจากความโศกเศร้า เป็นความโกรธ เป็นความสมบูรณ์ มึนงง."
การยอมให้ตัวเองโศกเศร้ากับการตายของเขาหมายถึงการหวนคิดถึงความวิตกกังวล ความกลัว ความไม่มั่นคง การตัดสินใจที่ไม่ดี และภาวะซึมเศร้าหลายเดือนที่ความสัมพันธ์ได้ก่อขึ้นกับฉัน มันยังทำให้ฉันนึกถึงคนๆ นั้น ฉันไม่เคยต้องการที่จะเป็นอีกครั้ง. “เมื่อคุณสูญเสียคนที่คุณรักในคราวเดียว หรือแม้กระทั่งยังคงรัก แต่ถูกทำร้าย คุณอาจเสียใจกับเวลาที่สูญเสียไป — ปีอันมีค่าในชีวิตของคุณที่ใช้ไปกับความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสม” สเติร์นอธิบาย “คุณอาจจะเสียใจกับ 'ตัวเอง' ในอดีตของคุณเมื่อมองย้อนกลับไป ตอนนี้คุณแข็งแกร่งขึ้น มองโลกในแง่ดีมากขึ้น เปิดกว้างมากขึ้น และคุณอาจเสียใจที่ความสัมพันธ์นั้นเปลี่ยนไปตลอดกาล”
ไม่ว่าฉันจะเศร้าแค่ไหนกับชีวิตของเขาที่จบลงอย่างกะทันหัน ฉันปฏิเสธที่จะยกโทษให้เขา อย่างน้อยก็ในตอนนี้ และตามที่บุชแมนบอก ฉันไม่ต้องทำ “การให้อภัยไม่จำเป็นและไม่จำเป็นสำหรับความเศร้าโศก คุณ ไม่ต้องโอเค กับการถูกทารุณ การคิดว่าคุณทำทำให้เกิดความเศร้าโศก ความโกรธ หรือความทุกข์ในระยะยาว”
เหนื่อยกับการโดดเดี่ยวตัวเอง ฉันพบความกล้าที่จะพูดคุยกับภรรยาเกี่ยวกับความสัมพันธ์และความเศร้าโศกในอดีตของฉัน การพูดคุยกับเธอช่วยบรรเทาความละอายที่ฉันรู้สึกได้ “ล้อมรอบตัวคุณด้วยคนที่รักคุณและยอมรับตัวเลือกของคุณและสิ่งที่คุณเป็น” สเติร์นกล่าว แม้กระทั่งตอนนี้ ฉันยังอยู่ในขั้นตอนของความเศร้าโศก แต่ฉันกำลังเรียนรู้ว่าไม่เป็นไร สเติร์นเชื่อว่าการตระหนักรู้ในตนเองเป็นส่วนสำคัญของกระบวนการ “การใช้เวลาไตร่ตรองเพื่อช่วยในการจดจำและระบุความรู้สึกของคุณ อนุญาตให้ตัวเองมีความรู้สึกทั้งหมดของคุณ ตราบเท่าที่จำเป็นเป็นสิ่งสำคัญ ไทม์ไลน์ความเศร้าโศกของคุณเป็นของคุณเอง”
อ่านเรื่องราวเพิ่มเติมเกี่ยวกับสุขภาพจิต:
- 11 สัญญาณของการล่วงละเมิดทางอารมณ์ในความสัมพันธ์ที่คุณไม่ควรมองข้าม
- ความเป็นจริงของการนำทางระบบสุขภาพจิตในฐานะผู้หญิงผิวดำ
- ทำไมคุณไม่ควรหลอกนักบำบัดโรคของคุณ (และต้องทำอย่างไรแทน)
ตอนนี้ ดู 7 คนแบ่งปันเรื่องราวเบื้องหลังรอยแผลเป็นของพวกเขา:
อย่าลืมกดติดตาม Allure ที่ อินสตาแกรม และ ทวิตเตอร์.