Genom alla mina romantiska upplevelser, både de smärtsamma och de som var fyllda med glädje, jag har lärt dig detta: Ett av de viktigaste elementen i livslång stabilitet är hur du garanterar själv.
I början av 2013 slutade plötsligt det ganska brutala förhållandet jag var i. Det var oerhört jobbigt att slutföra slutet eftersom jag inte kunde förstå en framtid utan den här personen - så jag kände mig tvungen att dra ut det. De var alltför kritiska, besatta av att straffa mig på sätt som innebar förnedring. (Jag njöt ibland av det här och andra gånger avskyvärt över det.) Och det var tredje gången i mitt liv som jag hade fallit för någon som var oförmögen att älska mig tillbaka: en tråkig, krånglig trend. Genomblöt i deras dåliga beteende, drog jag slutsatsen att äkta kärlek var att acceptera allt från den du älskar och antologisera allt om dem genom att göra dem övermänskliga i dina ögon. Jag förstod inte att när jag gjorde det, så nappade de på allt om mig. Naivt hade jag helt enkelt trott att allt om mig skulle älskas och accepteras av dem på samma sätt.
Precis som många har upplevt innan mig, och många kommer att göra det igen, förblev jag kär även efter att det tog slut. Jag kämpade med vad det innebar och hur det kändes och jag var oförmögen att beskriva dessa ångest för någon annan än mina goda vänner. De flesta av dem blev en kanal för helande. En av mina bästa vänner, Sophie, blev en pålitlig varelse för överlevnad och frigörelse. Vi var två personer som överlevde samma sjukdom: hjärtvärk.
Hon och några andra (Zoe, George, Zeba, Didi och Sylvana: hej, älsklingar) blev människor jag vände mig för att påminna mig själv om vem jag var före allt detta. De tillät mig att uppdatera, börja om igen och driva mot en ljusare framtid. Utan dem hade jag inte kommit ihåg att jag hade definition, relevans och giltighet utanför begränsningarna i detta ibland upprörande partnerskap. Dessa vänner räddade mig: När jag var i deras bana inspirerade de mig att förgrena mig, hänvisa till andra metoder för uppfyllelse.
2014 var året då jag lärde mig laga mat. Jag hade alltid gillat matlagning men hade aldrig lärt mig ordentligt. Mina föräldrar var exceptionella, och jag hade aldrig betraktat mig själv med några imponerande kulinariska färdigheter. Jag gillade mat, naturligtvis, jag älskade textur och hur en chokladtryffel kunde smälta till din tungas värme eller smaken av saffran blandat genom ghee- och jasminris, eller hur en islatte under vårens första dagar kan antända din förbittrade själ. Jag älskade upplevelsen av att äta och hur det hade förmågan att oförklarligt lyfta ett humör. Jag växte trots allt upp i Australien, där maten var modig och tillförlitlig. Där platta vita föddes och färska ostron med en citronpress kunde fixa all värk.
Det var inte förrän jag var på Jean-Talon, en matmarknad i Montréal, som jag bestämde mig, bredvid raderna med färska bär och mogna avokado, som jag övervägde att stoppa mina elände permanent med mat. Så jag började laga brunch för vänner. Min sambo George och jag skulle skära färsk grapefrukt, baka svampfrittatas och servera den med färsk sellerirot och en brysselkålssallad. Vi skulle dricka kalla bryggor med en hälsosam smak av Disaronno och sitta i vårt lilla kök och äta. Det blev ett sätt för mig att självaktualisera, påminna mig själv om att det fanns syfte även i små saker, som att laga en måltid själv. Att överleva behövde inte se härligt ut eller mäktigt, att överlevnad också kunde vara liten och trevlig.
Under denna tid insåg jag att att välja sig själv - oavsett vad din romantiska status kan vara - är en integrerad del av den överlevnaden. Jag tyckte inte bara om att laga mat, utan mina vänner och de ansträngningar jag gjorde för mina vänner var ett sätt att kringgå all ensamhet jag kände. Ibland hjälpte det verkligen.
När det inte gjorde det skrev jag brev till vänner, till mig själv. Jag började gå på bio ensam, jag började gå på kaféer med böcker att läsa, beställa allongés och sitta på uteplatser när jag rökte en kryddnejlika eller färsk tobak. Jag gick promenader för att köpa blommor på fritiden. Jag tittade på all tv jag hade missat på flera år och tittade på binge Levande singel och Sann detektiv. Jag sprang och kände igen mig till gammal och ny musik som en jogging genom fält och sprängde Beach House. Jag bestämde mig för att jag ville köpa vinyl, så jag köpte gamla Billie Holiday -skivor och satte mig vid foten av mina högtalare med en kort, ensam led, kände mig själv i min egen hud, omfamnade den, omfamnade mig själv.
När jag kände mig ensam, igen, ibland när jag vaknade under de små timmarna på morgonen, översvämmad av tårar och svek, så satt jag på min säng och skrev ner allt jag var tacksam för. Listan var oändlig. Sedan skulle jag krama de fylliga sidorna av min kropp och viska, "Jag älskar dig, Fariha." Det var som om jag var den älskare jag har letat efter hela mitt liv.
Det jag egentligen gjorde var att omforma idén om ensamhet och vad det innebar att vara själv. Jag hatade att det bara talades om tid ensam på ett pejorativt sätt - och ironin är att ju mer jag gjorde det, jag älskade det. Jag recenterade mig själv. Jag insåg att att välja dig själv, oavsett om du är singel, ser ut, ointresserad eller engagerad innebar att du bestämde dig själv på ett djupgående och specifikt sätt.
Nyligen skrev jag till Sophie ett mejl där jag förklarade att hela mitt liv trodde jag att jag skulle vara älskvärd när jag var perfekt. När jag var i den storlek jag ville vara, när min hud var klar och glödande, när jag inte skulle berätta små vita lögner eller överdrivna historier. När jag var en bättre författare, eller en snällare generös vän som aldrig blev svartsjuk, eller kände sig självisk, eller när jag var snyggare, eller en bättre kock. Någon som var skicklig i alla mina färdigheter och strålande och graciös samt sexig som fan. Det var då jag trodde att jag skulle förtjäna kärleken som var hel eller uppfyllande.
Jag hade aldrig tänkt att verklig kärlek kunde vara ovillkorlig, att jag inte behövde bevisa hur bra jag var mot någon - att bli älskad. Jag kan vara den bristfälliga personen som jag var - som jag är - och fortfarande säga "jag försöker", och det kan räcka. När jag började inse att jag kunde bli älskad precis som jag var, började jag omfamna mig själv på sätt som jag aldrig hade tidigare. Den negativa retoriken började lugna, och mitt tålamod och vänlighet började bli tydligare för andra. Jag började se att medkänsla för mig själv faktiskt var medkänsla för hela världen, att de var holistiska. Ying och yang.
Under de fyra åren som jag var singel efter det sorgliga, hemska förhållandet behövde jag inte längre någon eftersom jag insåg att jag hade mig själv hela tiden. Jag anser mig lycklig att ha suttit med mig själv så länge och kommit på att jag inte var fienden, eller att det trots allt var "fel" med mig, att det fortfarande inte fanns något riktigt fel med mig. Vi är egna värsta domare, och de flesta av oss måste påminnas om att det är okej att falla ner, vara rörig och högljudd, att vara pinsam och krasslig och ovärdigt och fult, och att att älska sig själv i de stunderna är faktiskt den renaste kärleken man någonsin kan få från någon.
Vi är alla en myriad av bra och dåliga saker, men det gör oss inte oälskade. Vi är bristfälliga, komplexa, flerdimensionella varelser, som inte bara kan älskas av andra, utan att alltid älska och välja oss själva.
Fler berättelser om dejting:
- Sex sätt du kan sabotera ditt eget dejtingliv
- Vi borde alla sluta tro på dessa nio myter om polyamori
- Vad ditt stjärntecken säger om ditt kärleksliv
Se nu hur Lupita Nyong'o tar ett Rorschach -test: