Köpenhamn är Danmarks Brooklyn. (Eller kanske Brooklyn är Amerikas Köpenhamn?) Hur som helst är platsen så cool att det gör ont. Men det är en bra smärta. Oavsett om vi talar om en vintagecykel eller en skjuvrock eller en kopp kaffe, är den danska huvudstaden en studie i stil. Jag tittade. Jag tog anteckningar. Jag tog några lektioner. Och jag lärde mig till och med att gilla sill.
LEKTION 1: Du kan lika gärna bära pyjamas.
För det enda som verkligen betyder något för en snygg dansk person är hennes kappa. Köpenhamn är en parad av feminin marin bouclé, av konstnärligt skuren, dämpad leopard, av sexig-nördig grå pläd- och jag ville ha varenda en. Danmark kan vara en nation av moderedaktörer: Det är inte bara rockarna; det är hur de är utformade. Halsdukar lindade bara för att visa upp halsen. Skarpa, polerade Chelsea -stövlar. I detta land är rockar bärbara konstverk. Det är instinktivt. Det finns i det danska DNA: t, som att veta hur man cyklar eller tjuvar en laxbit. Jag säger inte att jag kom hem med en helt ny kappa, men om jag
haaaaaad, det kunde ha varit en mörkgrön klippa med färgblockröda ärmar och en hög krage från ett danskt märke som heter Saks Potts.LEKTION 2: Tänd ljus kl 8
Jag har en teori om varför danskar är de lyckligaste människorna i världen (det är de - fråga FN), och det har ingenting att göra med deras universella sjukvård eller deras utmärkta utbildningssystem. När jag var i Köpenhamn var jag den bästa versionen av mig själv, och jag menar inte på ett självaktualiserat sätt. Jag menar att jag alltid badat i levande ljus. När jag gick till kaféet (bedårande, blondt-överallt-överallt) på morgonen hade de små ljusalvorna redan tänt dem. När jag hade ett lunchmöte glödde jag över sillen - och jag åt sill! Det är inte så farligt! Danskarna har till och med ett ord för att umgås med vänner över tända ljus och god mat: ”hygge”(Uttalas” hoo-guh ”). Vi har inte ett ord som det på engelska, men vad jag kan se översätts det grovt till "snacking på salt fisk och en Carlsberg -öl medan du bär en repig ulltröja och sitter i smickrande belysning som får dig att se ut som om du har en hy 16-åring. ”
LEKTION 3: Om du dricker koffeinfri, stanna bara hemma.
Gå till grannskapets kafé, och om menyn är skriven i Legos är det ett mycket bra tecken. Beställ nu den starka, chokladiga Finca Vista Hermosa. Det kommer att serveras i en skogsgrön mugg som med stor sannolikhet är hemlagad. Det kommer att bryggas - förlåt, AeroPressed - av en vacker barista i svarta jeans. Det kommer att finnas en kaktus i hörnet, några mansbullar i området och Missy Elliott's "Oops (Oh My)" på surroundljud. Gå sedan och ha 18 till. Nu är du faktiskt dansk. Om kaffet gör dig upprörd, ja, några bitar salt fisk kan hjälpa.
P.S. Du kommer att cykla, och du kommer att älska det
Det är faktiskt mot lagen att hyra en bil (nej, inte riktigt). Staden har fler cyklar än människor, och den federala regeringen planerar att ta bort hela landet från fossila bränslen år 2050. Så det följer att runt varje hörn, bredvid varje kanal och på varje gata hittar du danskar på cyklar. "Cyklar du inte till jobbet?" frågade en mycket vacker, väldigt blond säljare mig. "Jag går?" Jag sa, inte helt övertygad längre om det ens var sant. Detta är en stad med biped-shaming. Om du någonsin vill vara en riktig danska måste du bli cyklist.
Mer om resor:
- En bild-perfekt Instagram-reseguide till Köpenhamn
- En Instagram-värdig reseguide till London
- En Instagram reseguide till New York City
BuzzFeed har amerikaner försökt uttala danska ord: