Del 1: En introduktion till babyfötter
Det heter Baby fot. Den säljer sig själv, eller hur? Vem vill inte ha en barnfot? Som inte tittar på de små, stubba köttbitar som är fästa vid ett spädbarn och tänker: Livet är bara ett grymt skämt - här är jag, en vuxen man och önskar att jag hade mjukt små skrynkliga blockfötter som ser ut som om de aldrig har tagit ett enda steg på jorden, och här är den här stumma bebisen som inte ens kan uppskatta att ha dem! Om jag bara kunde, du vet, ta barnets fötter och fäst dem på mina ben! Men det finns naturligtvis hinder för det - sociala, juridiska, etc. Tja, nu vet jag att det finns det här enklare sättet: Baby Foot kommer i en låda! Det kommer i en låda som Patricia Alfonso Tortolani, en skönhetsredaktör på den officiella nationella tidningen för skinsoftness, skickar dig. En del av en tippbils värde av den mest avancerade utrustningen och tillbehör och salvor som levereras till ditt kontor i en serie gigantiska shoppingpåsar. Så det enda som står mellan dig och några bebisfötter är en låda, en ledig kväll och en uppsättning. av instruktioner. Det och en önskan om att få bebisfötter.
Jag vill inte ha bebisfötter. Hej, jag heter Andrew Franklin och jag är en 37-årig gift man som har beställts av Locka tidningen att prova ett gäng skönhetsprodukter som kanske är avsedda för män. Skulle jag prova dem? Se om de fungerar? Säker. Varför inte. Men jag ville också ha erfarenheten, att förstå alla konstiga saker du gör som jag bara är medveten om. Hur är det att vara du, människor med fin hud som tar så mycket tid i badrummet?
Tja, här är vad jag tyckte direkt: tanken på att ha bebisfötter lät illa. Det lät som något för män som är i plyscher, eller gosfester eller tårta. (Det är alla riktiga saker. Tack, Internet, för att du fick mig att känna mig normal!) För här är en sak att veta om män: Även 2016 är vi fortfarande rädda för att människor går runt och tror att vi har bebisfötter. Vi gömmer vår ömhet bakom ett skal. Som rustning smidd i bränderna i Valhalla. Eller förhårdnader. Men jag försökte det ändå.
Del 2: Hur man skrämmer skiten ur din sjuåriga dotter
Det här är ett roligt projekt, men du kommer att behöva några saker. Gör en lista: en sjuårig dotter. Kanske cirka 50 tum lång är en bra. storlek. Sexton till 32 flytande uns billigt vitt vin plus stor plastflaska (om du har en som säger "Citi Field", använd den) och gott om is. Lägg till en Spa Splurge Gold Collagen Under Eye Mask och blanda med ett album av hiphopartisten Future (den med “Low Life” på). Avsluta med en
Denna tvådelade arkmask från Estée Lauder är täckt med silverfolie för att öka absorptionen av dess fuktgivande och lugnande serum.
Förbi Kristin Perrotta
.
Så det du vill göra är att lägga dottern i säng. Fyll sedan upp tumlaren med din pinot grigio. Ersätt en skitig chardonnay i en nypa - det spelar ingen roll eftersom du lägger den över is här och du kommer knappt att smaka något ändå. Ta sedan bort din guldkollagen under ögonmask. Vilket är två kalla, glittrande guldsplooger av elastin badade i ektoplasma som verkar ha förlossats, dödfödda, från livmodern av en kallblodig utomjording. När du lyser upp de kalla sakerna under dina ögon för att krympa din puffiness och genomsyra din hud med plasticitet, kommer du verkligen att vilja pumpa upp framtiden för annars din dotter kommer inte att väckas av bullret, kom vandra ner för att ta reda på vad som händer och hitta dig dansa medan du bär det som ser ut som de ögonsvarta fotbollsspelarna använder, bara i glittrande guld.
Vid denna tidpunkt är du i princip ett par shorts från att vara Beyoncé som uppträder i paus i Super Bowl. Din dotter kommer att bli lite chockad över ditt utseende, men inte riktigt rädd. Hon kan fortfarande se ditt ansikte och veta att det är du. Hon kommer dock att vilja röra de slemmiga sakerna under dina ögon, och hon kommer att berätta att de luktar kalsonger. Sedan kommer hon att fråga om hon kan bita en innan hon går och lägger sig. Låt henne inte göra det, eftersom du inte vill att hon ska äta kollagen. När du avlägsnar Beyoncé ektoplasma kommer dina ögon att kännas fantastiska och spända. Nu är det dags för den andra vinflaskan och PowerFoil.
Lyssna, jag vet inte om du någonsin haft chansen att PowerFoil. Men gör dig själv en tjänst och gör det om du kan. Först och främst får det ditt ansikte att må bra. Jag kan inte berätta att det förändrade karaktären på min hud. Men efter att jag använt det kändes mitt ansikte som ett vackert skådespelers ansikte. Senare samma kväll när jag gick och lade mig kunde jag inte sluta röra vid det och tänkte att jag har huden på Jessica Chastain. Jag föreställde mig kokett som blinkade med ett kindben vid minsta flirt på jobbet dagen efter. Jag kan bli beroende av detta-när mitt ansikte känns mindre än Chastain-y är det bara att göra PowerFoil! Den andra anledningen till att du borde prova det är att du ser ut som en skrämmande robot när du har den på. Vilket tar oss till vårt nästa steg: Släpp PowerFoil ur förpackningen. Nu kommer du att bli lite berusad av vitt vin, och dessa instruktioner kommer att bli lite förvirrande. Men koncentrera dig för att du vill att den här saken ska passa perfekt. För när du fäster det på ditt ansikte med kraft av hyaluronsyran som det badar i, kommer du att se ut som om du har en död robots ansikte. Ett uttryckslöst metall utan ansikte bakom vilket två. livrädda ögonbollar kikar ut.
Det är då din dotter kommer ner igen och den här gången skriker, hennes små nävar släpper sin rosa uggla Beanie Boo, som. faller som skott på golvet när hon inser att allt det hemska hon ligger i sängen på natten och försöker övertyga sig själv inte är sant - ja, de är alla väldigt, väldigt sanna, och hennes far har ersatts av ett dödligt robotspöke som bär sin fars smutsiga chinos.
Men egentligen: Det ger dig Chastain -hud. Det är ganska dumt.
Del 3: Saker jag tror att jag verkligen, verkligen gillar
Nu finns det massor av saker som inte gjorde något för mig. Några av maskerna fick mig att känna mig klaustrofobisk. En av dem kallades. Lace Your Face Hydrating Rose Water, och det såg ut som något du skulle bära i den filmen där du en kväll om året får gå. ut och döda människor. Det var en sak som heter Snail Repair Cream, som var rolig för mig. Jag menar, du kanske borde tänka efter. vad du gör med dina sniglar i första hand om du alltid måste reparera dem. (Det visar sig att Snail Repair är ett serum som är 92 procent snigelextrakt, vilket är ganska grovt. Men jag försökte det. Inte dåligt. Det var ingen PowerFoil, men min hud kändes supergastropod-y.) Och namnen.
Namnen representerade bara inte en fantasi en man kunde komma in i. Spa Splurge? Låter som någonstans du kan döda 45 minuter medan du väntar på ditt flyg på Tokyo flygplats. "Herregud, jag spenderade $ 345 på Spa Splurge och Cold Stone Creamery eftersom jag inte kunde göra valutaomvandlingen rätt!" Allt som jag förväntade mig. Den överlägsna känslan av manliga ögonrullningar-det var vad den här upplevelsen skulle handla om. Men det finns vissa saker som jag tror jag behöver i min vardag. Jag gillar Bioré Deep Cleansing Charcoal Pore Strips. Jag vet, jag vet - alla gillar dessa saker. Men jag gillar också Orly -smink för naglar. Det får mina naglar att se bra ut, men det är inte glansigt.
Men vet du vad jag gillar egentligen? Jag ska bara komma ut och säga det: Jag gillar saker som buffrar huden i mitt ansikte. Jesus, det känns bra att bara vara ärlig. Jag är frestad att säga att jag gillar saker som exfolierar, men jag gräver inte en sandig kroppsskrubb. Som Fig + Yarrow Body Scrub med riktigt kaffe och kardemumma i det Locka gav mig. De grejerna blir inbäddade i mitt brösthår och får mig att känna att jag har brottat ett sandmonster i en doftljusbutik. Men ansiktet? Jag gillar i stort sett allt som exfolierar ansiktet. Som Clarisonic Alpha Fit ansiktsbuffertmaskin. Dess tagline bör vara "Eftersom ditt ansikte är som ett kontorsbyggande terrazzogolv, och vi kommer att vara din nattvaktare."
Sedan finns det en sak som jag blev lite beroende av. De
En helt naturlig exfolierande svamp
Förbi Chloe Metzger
. Se, det är en svamp med avgiftande bambuskolpulver. Som så många av dessa föremål är det en slemmig sak som kommer förseglad i en plastpåse. Som de Sea-Monkeys du beställer från baksidan av tidningar om du bor på 1970-talet. Men när du skrubbar ansiktet med det? Tja, det är en jäkla Chastain-y-upplevelse. Återigen kan jag inte sluta röra mitt ansikte efteråt. Jag vill exfoliera med bambuskolpulver tills jag bara är en hals med en polerad nosben. Såhär måste Burt Reynolds ha känt efter sin första ansiktslyftning: smaken av beroende.
Del 4: Du kan inte göra allt på en gång
Detta lärde jag mig på det hårda sättet. Du kan inte göra en kemisk peeling och sedan följa upp det med aprikosfrö exfolierande ansiktsrengöring. Jag menar, vem skulle göra det? (Jag gjorde det. Anbud.) Det finns vissa motsättningar här. Du vill inte reparera din snigel medan din hud fortfarande absorberar marin kollagen, känner du mig? Jag försökte lära ut denna princip till min femåriga son, som verkligen älskar Clarisonic och ofta frågar om han kan polera mitt ansikte med det. Precis som häromdagen försökte jag Murad Rapid Collagen Infusion och han sa, "Efter det, låt oss göra Clarisonic." "Du kan inte göra Clarisonic efter kollagenbehandlingen," sa jag. "Du ångrar i princip allt du har åstadkommit om du bara buffar bort allt det där från ansiktet direkt." "Men jag vill polera ditt ansikte, pappa," sa min son. "Jag bryr mig inte om det är hälsosamt eller inte." ”Dude, det måste finnas ordning på det här. Man kan inte bara göra det som känns bra. ” Det är hård kärlek. Men det är kärlek. (Det blir mindre tufft efter flera applikationer.)
Del 5: Den roligaste produkten att ge din man eller pojkvän bara för att underhålla
En tonad panna
Förbi Jillian Mackenzie
. Förstår. OK, så det låter ganska coolt. Ansa dina ögonbryn? Det är galet - vem visste det. något folk gör? Jag vill prova det. Men de berättar inte hur fantastiskt det kommer att bli. De underförsäljer denna sak kraftigt. OK. För jag tänkte, hur kul kan det vara? Jag skulle älska att använda Glossier Boy Brow för att ge mig själv ögonbryn (eller faux-hawk ögonbryn som kommer direkt från ansiktet?), Men jag har bara inte tillräckligt med panna att arbeta med förrän jag är 74. Men det är tonat. Det är en jävla mascara för ögonbrynen. Du kan förvandla dig själv till antingen en superskurk eller som en riktigt viril utseende grekisk servitör. Precis så. Herr, någon spanakopita?
Del 6: Det finns så många saker jag skulle kunna tänka mig att gömma mig i en socklåda
Det finns så många elektroniska skönhetsapparater där ute! Så många rosa klossar av plug-in plast som fungerar vid olika frekvenser! Jag testade personligen Foreo Iris Illuminating Eye Massager, som är som en vibrerande rosa silikonbelagd Möbius-remsa. Intelligent Skin Sense Tri-Dermislide, som ser ut som en liten vant. För onani. Som en babyugnsvant för liten musonani. Och Clarisonic Mia Fit ansiktsbuffert. För att inte tala om pincetten Pink Eyelash Curler och Baby-Getter-Outer. Den sista delen är egentligen inte en del av namnet, men saken ser extremt medicinsk ut.
Alla enheter ser så feminina ut, så ergonomiskt utformade att de kan gripas i handen utan att glida även i ögonblick av extatisk frigörelse. Jag undrade lite om de skulle likna enheter för onanism, om det var som en subliminal referens som fungerar. Men jag oroade mig också för farorna. Säg som om du känner dig pigg en kväll efter några Tom Collinses och det där orgieavsnittet av Game of Thrones, och du når din nöjesmakare bara för att sluta exfoliera dina könsorgan? Det är något att tänka på. Grupptalande advokatfolk: Glida in i mina DM.
Så jag testade ett experiment på min fru. Jag tog bara ut hennes vibrator, lade lite lotion på den och gick runt och vibrerade mina underögon. Och du vet vad som hände? Min fru sa: "Dude, vad fan gör du med min vibrator?" Inte ett lyckat experiment. Min poäng här är verkligen: The
En elektronisk rengöringsborste för män
Förbi Patrick Rogers
är en stor ansiktsbuffert.
Del 7: Babyfot händer
Så bebisfot. Först visste jag inte vad det var. Kanske, tänkte jag, Baby Foot är ett kosttillskott av babyfötter. Som ett slags kinesiskt te som också har malet noshörningshorn, Kryptonite och strypt havssköldpadda som Elon Musk dricker så att han inte dör innan han får till det. kolonisera Mars 2098. Men när jag fick reda på vad det var, slöt jag det. Jag var inte säker på att jag ville göra det. Det är ett system för att ta bort ett helt lager. av huden från dina fötter; du fäller den på samma sätt som en orm tappar huden. Det låter som något du inte kan ångra. Jag sa till mig själv att det inte skulle vara så illa. Titta på kvinnan på lådans omslag. Bara en ansiktslös dam i vita yogabyxor som slumrar efter en solig eftermiddag. Det är inte så illa. Ahhh, nu när jag har bebisfötter gör jag bara yoga och tupplur. Inuti Baby Foot -lådan finns två cellofanbyxor ”som vardera innehåller 1,2 fl. oz. ” - flytande uns av vad det inte säger. Du ska sätta dessa skor på dina fötter och vänta i en timme.
Som med de flesta saker i livet är min oförmåga att få mitt grooming -spel på punkt eftersom vem har tid? OK, så låt oss säga att jag gillar babyfötter. Låt oss säga - även om jag fortsatte att tänka på alla kemikalier som orsakar vad som än händer med mina fötter som läcker ut in i mitt blodomlopp och få min njure att tappa huden, utan att jag vet det - kanske jag vill göra Baby Foot igen någon dag. Men när tar jag en natt för att göra detta? Vem har fritiden förutom ansiktslösa människor som sover hela dagen på vita soffor i yogabyxor? Ha ha ha, bra för dig, tupplur dam, några av oss måste jobba. Och det finns så många instruktioner! Åh gud, instruktionerna. Så många cirkulära rörelser! Så många kreativa verb! Fig + Yarrow vill inte att jag ska skrapa ut sina grejer och gnugga dem i mina händer, de vill att jag ska "extrahera en blygsam mängd från burk & emulgera mellan våta händer. ” St. Tropez In Shower Gradual Tan berättar till och med för mig att jag måste klä på mig slutet. Snigelreparationen. anvisningar är naturligtvis översatta från den ursprungliga antika grekiska eller något: "Vid ditt första hudvårdssteg, applicera rätt mängd av det på ansiktet och låt det absorberas i den djupa huden."
Om du vill ha Chastain-hud och bebisfötter och böjda ögonfransar/handlevererade bebisar måste du antingen vara väldigt, väldigt disciplinerad eller, liksom, verkligen inte ha något på gång i ditt liv. Som om du vet vems hudvård förmodligen är suverän? Människor i husarrest.
Så du ska bara sitta där med fötterna i plast. Gå inte eller något. Men så ringer det på dörren. För duh, du beställde pizza. Och du måste gå till dörren med Baby Foot -stövlar på. Jag tittar genom titthålet och jag ser en man med mycket halsbläck och en av de tårtatueringar jag en gång hörde att du bara får när du dödar någon. Och jag inser att jag måste öppna dörren och möta leveransen med små lavendeldoftande Baby Foot-stövlar på. Men när jag öppnar dörren och killen checkar ut min utrustning verkar han se lite rädd ut för mig. Som om jag kanske är den elaka. Som att det är sånt som miljardären mobb chefer gör med sin fritid - de Baby Foot medan människor torteras i källaren. Han lämnar över min pizza och går snabbt.
Dude, tror jag. Du borde kolla in mig när jag är PowerFoiling.
RELATERAD:
- Best of Beauty 2016: Killar Grejer
- Kampanjen Polished Man: Why Chris Hemsworth Painted One. Nagel
- Varför män betalar upp till $ 800 för en. Frisyr