Ett exempel på en dålig gåva är ett år med tandblekning. Ett exempel på en rolig present är nästan allt annat.
Trevlig december, och välkommen officiellt till semestern. Dags att freebase potatismos tills du gråter sås. Dags att lyssna på Allt jag vill ha till jul är du tills äggklockan blöder från trumhinnorna. Dags att köpa ett träd och klä det i överdådiga kulor medan det långsamt dör i ditt vardagsrum. Dags att köpa presenter till dem du älskar!
Ja, jag förstår det, semestern handlar inte enbart om gåvor - de handlar om kärlek och tacksamhet och familj och nyfödda barn-men den välrenommerade praxis att ge gåvor utgör grunden för en massiv och käftfallande semester ekonomi. Helgerna utan gåvor är som nationella landmärken utan presentbutiker: Omöjligt att föreställa sig i en kapitalistisk ekonomi.
Dessutom är de roliga om de inte är dåliga. Ett exempel på en dålig gåva är ett år av tandblekning. Ett exempel på en rolig present är nästan allt annat.
Tidigare i veckan fick jag ett e -postmeddelande om en "bra idé" för en "skönhetspresent för semestern", "ett års värde av leendeblekning", "365 dagar med bländande leenden" från ett märke som jag inte vill namnge. Detta är ingen fantastisk skönhetsgåva för någon för någon, utan en OTROLIGA skönhetsgåva för någon som du hatar djupt, djupt, för det är faktiskt en fruktansvärd skönhetsgåva.
Alla vill ha vitare tänder, den fruktlösa och emaljskärande strävan. Tyvärr för oss alla är procedurer på kontoret effektiva men hjärnsmältande smärtsamma och hemma är besvärliga och minimalt effektiva och hjärnsmältande smärtsamma om du av misstag somnar med en Whitestrip på. Faner är oöverkomligt dyra, och vad händer om du slår en av dem medan du äter ett karamelläpple? De är som, tusentals dollar vardera. Vill du betala tusentals dollar för att aldrig mer kunna äta karamelläpplen?
En "stor" gåva finns i skärningspunkten mellan "något jag kommer att använda nästan dagligen" och "något jag aldrig skulle tänka mig att köpa själv." En fin present är bara något du kommer att använda som också kan vara lite tråkigt, men i slutändan befriar giftee från att behöva köpa det själv, måste parkera vid köpcentret, etc. En fruktansvärd, hemsk gåva är ett år med tandblekning. Det finns en smal grupp av människor till vilka detta skulle vara en tankeväckande gåva, begränsad till personer du är extremt nära har sagt till dig, utan tvekan, "jag skulle vilja att du skulle ge mig ett år gratis tandblekning som gåva," helst i skrift.
(Som regel är det en dålig idé att en semesterskönhetsgåva är allt som tyder på att personen som får presenten kan använda kosmetisk förbättring. I värsta fall är det förolämpande - ”Glad Hanukkah! Har du hört talas om SoulCycle? ” - men i bästa fall är det bara en dålig gåva. Fuktighetskräm är något som varje människa behöver men ingen människa vill packa upp inför sina vänner och nära och kära.)
Till jul för sex år sedan fick min mamma mig en taupe Snuggie, vilket var en utmärkt present 2012. Det var roligt och oväntat användbart och jag skulle aldrig fångas död och hålla en boxad Snuggie i kö på Target.
Mitt förslag på en bra idé för en semester skönhetsgåva? En lyxig matchande uppsättning doftande badprodukter. De är trevliga att ha, och ingen handlar badolja, handtvål och bodylotion samtidigt i samma doft om de inte är seriemördare.
Och om de är det, har jag en annan perfekt presentidé till dem också.
Och nu, för några presenter kan du faktiskt vilja:
De 22 bästa julklappsidéerna för skönhetsälskare21 Praktiska presenter som bokstavligen alla kommer att vilja ha under semestern24 lyxiga skönhetsgåvor som faktiskt är värda spridningen
Titta tillbaka på hur de senaste 100 åren av läggdagsritualer såg ut: