"Можда су ове ствари на возачевом месту више дана него ја, и то је реалност са којом се бојим суочити."
Овај део је део Аллуреовог покривања Национална недеља свести о поремећајима у исхрани.
Као неко са променљивом сликом о себи и транс особа који осећа истовремени спољни захтев и унутрашњу анксиозност да стално комуницира о свом полу, никада се нисам осећао мирно са својим изгледом. Понекад моја жеља да ме виде може бити збуњујућа; Једва добро разумем како изгледам, посебно другим људима. Оно што осећам према себи готово је увек због других људи.
Разумевање себе очима других пружа ми нацрт контроле над мојом сликом о себи. Делимично, оклевам да признам да је можда осећај да ми контрола измиче оно што значи имати телесна дисморфија и родна дисфорија истовремено. Можда су ове ствари на возачевом месту више дана него ја, и то је реалност са којом се бојим суочити.
Прича о пореклу проблема са сликом мог тела
Оба моја родитеља одрасла су у сиромаштву у Џакарти, Индонезија. У жељи да измене путању будућности за њих и њихову децу, нашли су и радили добро плаћене послове. Одгајали су моју браћу и сестре у Џакарти, али за разлику од њиховог детињства, били смо финансијски добростојећи. За нас је храна била више од хране - значила је финансијску сигурност, недостатак оскудице и глад. За моје родитеље, моја браћа и сестре и ја нисмо били само деца, већ смо били џепови у које су могли да уложе сигурност и сигурност; друга шанса да сведочимо детињству без жеље.
Моји родитељи су се бринули да ли ћемо икада огладнити, а са осам година сам свакодневно конзумирао суплементе уља од јетре бакалара и јео скоро непрекидно. Физички, дошао сам да отелотворим обиље јер, из перспективе мојих родитеља, никада нисам требао бити гладан. Али ова телесност је такође била симбол срама, јер сам из перспективе свих осталих био само дебело дете. У потрошњи сигурности коју су ми пружали родитељи, изгубио сам део своје друштвене моћи фатпхобиа утицало на мене. Мој сложен однос са мојим телом почео је рано; при сваком погледу у огледало, питао сам се: "Да ли треба да будем захвалан или кајем се за ово тело?"
Схвативши да имам телесни дисморфни поремећај
Супротно ономе што ми је речено из мог окружења, осећао сам се равнодушно у вези са масним наслагама на телу. То ми је значило врло мало, иако ми се није допао начин на који је обликовао начин на који се људи према мени понашају. Као тинејџер, не сећам се да сам се осећао срамотно што сам дебео, али мислим да је то један од тактике преживљавања које развијате када сте подложни узнемиравању као дебело дете на часу и у породици окупљања.
Иако се већина мог детињства није вртила око моје тежине, сећам се да сам се осећао фрустрирано - чак и збуњено - када сам морао да гледам своје фотографије и снимке. У глави сам имао врло јасну слику о томе како изгледам, а ипак је то било далеко од онога што сам видео на својим сликама и видео записима. Можда је моја тежина била део тог јаза у перцепцији, али осећала се дубље и теже од величине. Телесна тежина се може променити и плашио сам се да несклад између тога како сам себе видео и онога како сам се заиста појавио никада неће нестати, чак и ако се то догоди. Сада то препознајем као телесни дисморфни поремећај (БДД).
„Главна компонента БДД -а у особи је примарни осећај да нису оно што јесу, имају незадовољство и немогућност да се прихвате физички“, каже Емили С. Росен, лиценцирани клинички социјални радник у Њујорку, обучен за модерну психоанализу и Гесталт психотерапија. „Понекад људи себе виде другачије него што јесу; као да у себи видите нешто што можда није ту, али осећа се као да је ту. "
Да ради кроз БДД, каже Росен Аллуре, „Верујем да би имали више саосећање према нама самима, имали бисмо више саосећања једни према другима. "
Још нисам у потпуности прихватио то саосећање за себе, али то што сам постала транс жена и започела медицинску транзицију са 18 година за мене је био велики корак у враћању свог тела. Било ми је монументално рећи: „Не, нисам дечак, ја сам заправо девојчица“, јер сам се осећао као да враћам своју физичку причу. Али убрзо сам открио да нисам спреман за додатни скуп сложености и питања која се појављују.
Разумевање родне дисфорије
Слично као и БДД, родна дисфорија (ГД) се јавља када постоји разлика између нечијег пола и перцепције његовог пола кроз друштвене конструкте. Транзиција је за мене била начин рада са мојим БДД -ом, али не зато што сам у почетку била дисфорична око свог пола. На факултету сам све мање препознавао свој изглед јер се тестостерон постепено повећавао и утицао на мој развој, мењајући физичке аспекте као што су структура костију, облик лица, линија косе, длака по телу и друго. Схватио сам да ако ме је тестостерон натерао да себе доживљавам као мушко на исцрпљујући начин, једини одговор је био да се пониште његови ефекти уношењем естрогена.
Неколико недеља по изласку, заказала сам састанак са психотерапеутом како бих добила писма о одобрењу за хормонску замену терапију (ХРТ), у којој би се тестостерон у мојој крви постепено заменио прописаним дозама блокатора тестостерона заједно са естроген. Као детету са Интернета није било тешко сурфовати интернетом како бих се припремио за питања која би ми психијатри постављали пре него што утврде да ли би ми ХРТ добро одговарао.
Убрзо након што сам добио писма о одобрењу у којима ми је дијагностикован поремећај родног идентитета (ГИД), срео сам се са Царолин Волф-Гоулд, породични лекар који је од 2012. радио у Гендер Веллнесс центру у Онеонти у Њујорку, установи која је радила са преко 700 транс пацијената. Током нашег првог физичког прегледа, опипала ми је грло због онога што је требало да буде Адамова јабука. Кад тамо ништа није осетила, рекла је са обећавајућим осмехом: "Ах, бићеш добро." Пре тог тренутка нисам ни помислио да имам мишљење о изгледу свог врата.
Верујем да је хтела да ме увери да Адамова јабука, или њен недостатак, није нешто због чега морам да будем дисфоричан, али ово тренутак ме научио нечем већем: Постоји калуп како би жена требала изгледати, и било је могуће да уклопим тај калуп. Да, било је утешно то не једна Адамова јабука била је једна ствар о којој није требало бринути, али у том тренутку почео сам да нагађам друге аспекте свог изгледа.
Након нашег именовања, ја створио рутину за мене. Да бих избегао сенку од пет сати за коју чак нисам ни био сигуран да је проблем, почео сам да коригујем боју лица пре наношења шминке. Покрила сам се кардиганима како бих ублажила страх да су ми рамена превише мушка. Обукла сам се у хиперженствену одећу јер сам желела да умањим ризик да ме виде као било шта друго као жену.
Због БДД -а сам увек имао генерално чудну перцепцију себе. Када сам прешао, приметио сам притиске и очекивања представљања као жене и на крају развио ГД, што ми је дало идеју о тачно како Хтео сам да погледам. Прешла сам од жеље да се само реално препознам у огледалу до жеље да себе видим као жену, без сумње.
Сложени ефекти моје дисморфије и дисфорије
Будући да БДД и ГД коегзистирају, потребни су ми људи у животу да разумеју различите способности сукоба које ми изазивају и како то двоје може свакодневно да погоршава међусобне ефекте. Родна дисфорија ме је приморала да будем у складу са самим собом, можда и превише. Када комуницирам о свом полу, ја сам хипер-свестан начина на који ја представити се. Иако бих волео да немам дисфорију, разумевање мог изгледа умањује дисморфију која замагљује моју перцепцију себе. Али одређених дана моја дисморфија ме и даље обузима, а кад видим свој одраз, враћам се на место забуне. Понекад је моја дисфорија снажно присутна, а напор да останем у својој женскости је непријатан и неефикасан.
Не требају ми лекари или терапеути да потврде да сам девојка која има тело и да се моје тело и пол никада неће међусобно искључивати, било по мојим стандардима или нечијим. „Неразумевање родне дисфорије број један је то што јој је потребна патолошка дијагноза поремећаја родног идентитета, или ГИД, према Дијагностички и статистички приручник (ДСМ) “, Каже ми Волф-Гоулд. „Реалност је да многи транс људи нису дисфорични и да им је и даље потребно лечење. Како онда добијају покриће у осигурању? Срећом, сада постоји нова дијагноза: „родна недоследност“, што значи да постоји неусклађеност без икаквог прекривања депресије или узнемирености.
Немам нацрт, календар или метеоролошки извештај који би предвидео ствари које би могле утицати на мој дан. Пре неколико недеља, на повратку из школе, изненада је пала киша. На тротоару сам прошао поред мајке која је вртела своју ћерку на киши. Између талога кишних капи, чуо сам јасну радост у смеху девојчице. Осећао сам да ме је то приземљило, подсећајући ме на то када сам живео у Индонезији. Свидело ми се како је плажа прогутала цело тело. Океанска вода је била једино што је разумело промене у мом телу. Могао сам мирно стајати или пливати и са потпуном сигурношћу знати да ће вода и даље обавијати сваки центиметар мене. Желим да знам како да живим тако на копну.
Ослобађање од дисморфије и дисфорије изгледа незамисливо, а срамота што сам искрен у погледу свог тела ме држи у тишини. Свакодневно радим на разбијању тог кајања, проналазећи одраз не у сликама, већ у причама.
Прочитајте више прича о слици тела на Аллуре:
- Оно што бих желео да мој лекар разуме о мом поремећају у исхрани
- Како сам схватио да имам телесни дисморфни поремећај
- Кретање по стандардима лепоте као Транс жена
Сада гледајте 100 година дезодоранса:
Не заборавите да пратите Аллуре даље инстаграм и Твиттер.