Prostredníctvom všetkých svojich romantických zážitkov, bolestivých aj tých, ktoré boli naplnené radosťou, ja naučili ste sa to: Jeden z najdôležitejších prvkov celoživotnej stability je spôsob, akým sa zaručujete seba.
Začiatkom roku 2013 sa náhle skončil dosť brutálny vzťah, v ktorom som bol. Dokončiť koniec bolo neznesiteľné, pretože som si bez tejto osoby nedokázal predstaviť budúcnosť - a tak som sa cítil nútený pretiahnuť to ďalej. Boli prehnane kritickí, posadnutí trestaním ma spôsobmi, ktoré zahŕňali poníženie. (Niekedy som si to užil a inokedy som sa na to úplne vykašľal.) A bolo to už tretíkrát v mojom živote, keď som sa zamiloval do niekoho, kto nebol schopný milovať ma späť: nudný, ťažkopádny trend. Nasiaknutý ich zlým správaním som usúdil, že skutočná láska prijíma všetko od osoby, ktorú milujete, a antologizuje všetko o nich tým, že sa vo vašich očiach stane nadľudským. Netušil som, že keď to robím, hádajú o mne všetko. Naivne som si jednoducho myslel, že všetko o mne bude podobne milované a akceptované.
Presne tak, ako to mnohí predo mnou zažili a mnohí opäť budú, som zostal zamilovaný aj potom, čo sa to skončilo. Bojoval som s tým, čo to znamenalo a ako sa cítil, nebol som schopný popísať tieto obavy nikomu inému, než svojim dobrým priateľom. Väčšina z nich sa stala kanálom uzdravenia. Jedna z mojich najlepších priateľov, Sophie, sa stala spoľahlivým tvorom na prežitie a prepustenie. Boli sme dvaja ľudia, ktorí prežili rovnakú chorobu: bolesť srdca.
Ona a niekoľko ďalších (Zoe, George, Zeba, Didi a Sylvana: ahoj, lásky) sa stali ľuďmi, na ktorých som sa obrátil, aby som si pripomenul, kto som pred tým všetkým bol. Umožnili mi osviežiť sa, začať odznova a posunúť sa k svetlejšej budúcnosti. Bez nich by som si nepamätal, že by som mal definíciu, relevantnosť a platnosť mimo obmedzení tohto niekedy trýznivého partnerstva. Títo priatelia ma zachránili: Keď som bol na ich obežnej dráhe, inšpirovali ma, aby som sa rozvetvil, aby som sa odvolal na iné spôsoby naplnenia.
Rok 2014 bol rokom, keď som sa naučil variť. Vždy som rád varil, ale nikdy som sa poriadne nenaučil. Moji rodičia boli výnimoční a nikdy som sa nepovažoval za nijako pôsobivú kulinársku zručnosť. Mal som rád jedlo, samozrejme, miloval som textúru a spôsob, akým sa čokoládová hľuzovka môže roztopiť v horúčave vášho jazyka alebo chuť šafran zmiešaný s ghí a jazmínovou ryžou alebo spôsob, akým by ľadové latte v prvých jarných dňoch mohlo zapáliť vaše rozhorčené duša. Miloval som zážitok z jedenia a to, ako malo schopnosť nevysvetliteľne zdvihnúť náladu. Koniec koncov, bol som vychovaný v Austrálii, kde bolo jedlo odvážne a spoľahlivo chutné. Tam, kde sa narodili ploché biele, a čerstvé ustrice s kúskom citrónu mohli napraviť akúkoľvek bolesť.
Až keď som bol na Jean-Talone, potravinovom trhu v Montreale, rozhodol som sa popri radoch čerstvých bobúľ a zrelého avokáda uvažovať o trvalom zatratení svojho trápenia jedlom. Začal som teda variť brunchy pre priateľov. Môj spolubývajúci George a ja sme nakrájali čerstvý grapefruit, napiekli hubové frittatas a podávali ho s čerstvým koreňom zeleru a šalátom z ružičkového kelu. Napili sme sa studených záparov so zdravou dúškou Disaronna a sedeli sme v našej malej kuchyni a jedli. Stal sa pre mňa spôsobom, ako sa sebarealizovať, pripomenúť si, že účel existuje aj v malých veciach, ako je varenie jedla. Že prežitie nemuselo vyzerať slávne ani mocné, že prežitie môže byť aj malé a zábavné.
V tejto dobe som si uvedomil, že výber seba - bez ohľadu na to, aký je váš romantický stav - je neoddeliteľnou súčasťou tohto prežitia. Nielenže som rád varil, ale moji priatelia a úsilie, ktoré som vynaložil pre svojich priateľov, boli spôsobom, ako obísť akúkoľvek samotu, ktorú som cítil. Niekedy to naozaj pomohlo.
Keď sa tak nestalo, napísal som listy priateľom, sebe. Začal som chodiť do kina sám, začal som chodiť do kaviarní s knihami na čítanie, objednávať si allongé a sedieť na terase, keď som fajčil klinček alebo čerstvý tabak. Chodil som na prechádzky kupovať kvety na voľný čas. Sledoval som všetku televíziu, ktorú som za roky minul, a binge-sledoval Living Single a Skutočný detektív. Išiel som behať a znova som sa zoznámil so starou a novou hudbou, keď som bežal po poli a triafal Beach House. Rozhodol som sa, že si chcem kúpiť vinyl, a tak som si kúpil staré platne Billie Holiday a sadol som si k nohám svojich reproduktorov s krátkym, osamoteným kĺbom, cítil som sa vo svojej koži, objímam ju, objímam sa.
Keď som sa opäť cítil sám, niekedy sa prebúdzal v ranných hodinách, zaplavený slzami a bolesťou zrady, sadol som si na posteľ a zapísal si všetky veci, za ktoré som bol vďačný. Zoznam bol nekonečný. Potom by som objal kypré strany tela a zašepkal: „Milujem ťa, Fariha.“ Bolo to, akoby som bol milencom, ktorého som hľadal celý život.
V podstate som robil preformulovanie myšlienky osamelosti a toho, čo to znamená byť sám sebou. Nenávidel som, že sám o čase sa vždy hovorilo pejoratívne - a iróniou je, že čím viac som to robil, tým som to miloval. Prezentoval som sa. Uvedomil som si, že vybrať sa, či už slobodný, vyzerajúci, nezaujatý alebo oddaný, znamená rozhodnúť sa o sebe hlbokým a konkrétnym spôsobom.
Nedávno som napísal Sophie e -mail, v ktorom som vyhlásil, že celý svoj život som si myslel, že budem milý, akonáhle budem dokonalý. Keď som bol taký, aký som chcel byť, keď bola moja pokožka jasná a žiarivá, keď som nehovoril malé biele klamstvá alebo prehnané príbehy. Keď som bol lepším spisovateľom alebo láskavejším štedrejším priateľom, ktorý nikdy nežiarlil ani sa necítil sebecky, alebo keď som bol krajší alebo lepší kuchár. Niekto, kto bol zbehlý vo všetkých mojich schopnostiach a bol žiarivý, elegantný a rovnako sexy ako peklo. Vtedy som si myslel, že si zaslúžim lásku, ktorá bola úplná alebo napĺňala.
Nikdy som si nemyslel, že skutočná láska môže byť bezpodmienečná, že nepotrebujem nikomu dokazovať, aký som dobrý - byť milovaný. Mohol som byť tým chybným človekom, akým som bol - taký som - a stále hovoriť: „Snažím sa“ a to by mohlo stačiť. Keď som si začala uvedomovať, že môžem byť milovaná taká, aká som, začala som sa objímať spôsobmi, aké som nikdy predtým nemala. Negatívna rétorika začala upokojovať a moja trpezlivosť a láskavosť začala byť pre ostatných čoraz jasnejšia. Začal som vidieť, že súcit so mnou je vlastne súcit s celým svetom, že sú holistické. Jing a jang.
Za tie štyri roky, ktoré som bol slobodný po tom smutnom, strašnom vzťahu, som už nikoho nepotreboval, pretože som si uvedomil, že som celý čas mal seba. Považujem za šťastie, že som tak dlho sedel sám so sebou a zistil som, že nie som nepriateľ alebo že napriek všetkému, čo je so mnou „zlé“, stále nič skutočne neexistuje. zle so mnou. Sme najhoršími sudcami a väčšine z nás je potrebné pripomenúť, že je v poriadku spadnúť na zem, byť chaotický a nahlas, byť trápny a hlúpy. a nedôstojné a škaredé, a že milovať sa v týchto chvíľach je v skutočnosti najčistejší druh lásky, aký ste kedy mohli dostať.
Všetci sme nespočetné množstvo dobrých a zlých vecí, ale to neznamená, že nie sme milovaní. Sme chybné, komplexné, multidimenzionálne bytosti, schopné byť nielen milované inými, ale aj neustále milovať a vyberať si samy seba.
Ďalšie príbehy o zoznamovaní:
- Šesť spôsobov, akými môžete sabotovať svoj vlastný zoznamovací život
- Všetci by sme mali prestať veriť týmto deviatim mýtom o polyamorii
- Čo hovorí vaše znamenie zverokruhu o vašom milostnom živote
Teraz sledujte, ako Lupita Nyong'o absolvuje Rorschachov test: