Naše rodinné vzťahy môžu položiť základy toho, ako komunikujeme v mnohých ďalších vzťahoch. Tu je návod, ako opraviť kurz, keď sa veci s členom rodiny stali toxickými.
Tento kúsok je súčasťou Allure's Kresliace čiary séria. Prečítajte si zvyšok séria tu.
Nie je neobvyklé dnes počuť slovo „hranice“, najmä v New Yorku, kde mnoho ľudí v neformálnej konverzácii dodáva, že navštívte terapeuta. Ale keď hovoríme o hraniciach, zvyčajne ich máme na mysli, pretože sa týkajú romantických a sexuálnych vzťahov, a už vôbec nie našich rodín. Napriek tomu rodinné hranice často určujú tón nášho pohľadu na vzťahy všetkých druhov počas celého nášho života.
Preto je dôležité zistiť, aké hranice je potrebné stanoviť, a ako ich správne komunikovať s tými vo svojom živote. Možno to nie je jednoduché, ale požiadať o to, čo v našich vzťahoch potrebujeme, je zásadné pre vytváranie zdravej dynamiky.
Čo sú hranice a ako ich rozvíjame?
"Hranice začíname rozvíjať už v detstve." Bábätká sa od narodenia neustále učia o svojom prostredí vrátane toho, kde a kde končia niekto iný začína, “tvrdí Carlene MacMillan, psychiatrička a zakladateľka a riaditeľka kliniky
Psychológia psychiky v Brooklyne.Keď sú hranice v našich mladších rokoch nejasné, môže byť ťažké rozpoznať zdravé, čo sťažuje ich stanovovanie v dospelom živote. Hranice nám umožňujú existovať ako jednotlivci, ktorí sú súčasťou väčšej sociálnej komunity, „Dobré hranice by mali byť súčasťou každý vzťah, osobne a profesionálne, “hovorí MacMillan.
Aby sme si vytvorili dobré hranice, musíme rozpoznať, čo v určitých situáciách chceme alebo potrebujeme. "V prípadoch, kde sú naše hranice." neboli rešpektované alebo počuť, to môže byť ťažké identifikovať, pretože si možno neuvedomujeme, že v prvom rade máme „právo“ stanoviť hranice, ”hovorí Juli Fraga, licencovaná psychologička so sídlom v San Franciscu, ktorá sa zameriava na zdravie a pohodu žien.
Ako môže výchova človeka ovplyvniť spôsob, akým si stanovuje hranice?
Deti majú tendenciu modelovať správanie svojej opatrovateľky (alebo opatrovateliek), preto zvážte, čo to znamená pre tých z nás, ktorí vyrastali v nefunkčnom dome. Keď nie sú vyvinuté správne komunikačné vzorce, často sa človek nemôže ubrániť opätovnému vytvoreniu týchto toxických vzťahov v dospelosti: Dysfunkcia sa rovná láske. "To vás môže viesť k presvedčeniu, že máte nulovú právomoc stanovovať hranice, pretože ich nikto nedodrží," hovorí Fraga.
Na druhej strane niektorí, ktorí vyrastali bez dobrého modelu hraníc, ich môžu použiť ako spôsob, ako získať moc nad ostatnými. "Ľudia vyrastajúci v traumatických domovoch sa často cítia mimo kontroly a v dôsledku toho môžu tiež vyrastať v prílišnú kontrolu nad ostatnými ako spôsob, ako si zachovať určitý pocit bezpečia," hovorí Patrice N. Douglas, manželský a rodinný terapeut so sídlom v Kalifornii.
To môže spôsobiť problémy so spoluzávislosťou alebo nedostatočnú schopnosť presadiť svoje potreby, čo zase poskytuje menej príležitostí na autentické spojenie a teplo - dve veci, ktoré sú nevyhnutné pre rast zdravých vzťahov. A pri odhaľovaní týchto typov problémov sa môže zdať náročné, dokonca nemožné, ak existuje náležitá podpora zavedené štruktúry a existuje túžba po lepších komunikačných schopnostiach, pre ktoré je možné stanoviť silnejšie hranice každý.
Čo tvorí zdravú hranicu vs. jedovatý?
"Zdravá hranica je taká, kde každý človek pochopí, že má svoje vlastné myšlienky a pocity a je." schopný udržať zvedavosť na myšlienky a pocity druhého človeka bez toho, aby robil predpoklady, “hovorí MacMillan. Napríklad zdravou hranicou by bolo poskytnúť rodičom všeobecné informácie o váš zoznamovací život a hľadanie rady, ale stále sa môžete slobodne rozhodovať o tom, s kým sa stretnete. Na druhej strane, nezdravou hranicou by bol rodič, ktorý by kontaktoval niekoho, s kým jeho dospelé dieťa už nechodilo, aby zistil osobné informácie o rozchode.
Zdravé hranice nie sú pevné. Sú flexibilní a otvorení nejakému vyjednávaniu. Ako hovorí Fraga: „Uznávajú uhol pohľadu druhej osoby a ostatní ich rešpektujú.“ MacMillan porovnáva toxické hranice s hranicami an opustený dom, v ktorom „sú vybité všetky okná a ktokoľvek môže vstúpiť alebo si uplatniť nárok, vrátane problematických postáv“. Toxické sú nevysloviteľné, čo znamená, že často keď sa niekto pokúsi hovoriť alebo začať zdravý, konštruktívny dialóg, osoba s toxickými hranicami stať sa kritickými alebo rozzúrenými.
Alebo ako hovorí MacMillan, toxický vzťah je ako zážitok z používania bankomatu, ktorý vám vždy vezme peniaze, ale nikdy ich nevydá. "Vzťahu neustále venujete emocionálne zdroje, ale cítite sa byť využívaný a vyčerpaný." na oplátku." Keď sú prítomné toxické hranice, často dochádza k sklamaniu, zmätku a odporu.
Ako stanovujete hranice s náročnými členmi rodiny?
Podľa MacMillana je prvým krokom vyslovenie sa o vašej hranici a nepredpokladanie, že rodinný príslušník už vie, čo potrebujete. "Buďte pripravení povedať im to viackrát," hovorí. Tiež môže byť užitočné zdôrazniť, že dobré hranice posilňujú vzťahy a že tým komunikovať svoje hranice dúfate, že posilníte svoje puto.
Buďte pripravení na to, že ako odpoveď na to pravdepodobne prinesú svoje vlastné hranice, takže kladenie otázok o ich potrebách a rešpektovanie ich hraníc pomôže nastaviť tón pre nastolenie lepšej dynamiky. Okrem toho nezabúdajte, že konzistentnosť je kľúčová. "Ak hovoríte, že nemôžete požičať peniaze príbuznému, keď máte podozrenie, že ich použije nevhodne, držte sa toho a nedovoľte, aby vás člen rodiny unavil," odporúča MacMillan.
Ísť o krok ďalej a hľadanie terapeuta Diskutovať o svojej rodinnej situácii vám môže pomôcť získať nadhľad a pohľad zvonku na niečo, k čomu máte veľmi blízko, a môže vám to pomôcť nájsť nové spôsoby, ako si stanoviť a udržať zdravé hranice. Fraga verí, že terapia môže byť nápomocná, pokiaľ ide o pochopenie rodinnej dynamiky vrátane toho, ako vás môžu ovplyvniť a zabrániť vám vo vyjadrovaní seba a svojich hraníc.
"Niekedy, keď sme obklopení toxickými situáciami, máme tendenciu veriť, že je to normálna funkcia vzťahov a chceme sa držať," ponúka Douglas. Prostredníctvom terapie je možné zistiť, aké hranice sú potrebné na to, aby ste v rodinných vzťahoch prosperovali. Douglas však zdôrazňuje, že pri rozhodovaní o stanovení hraníc vzťahu to bude vyžadovať prácu a odhodlanie, preto je nevyhnutné súčasné zavedenie rutiny starostlivosti o seba.
Čo by ste mali urobiť, ak rodinný príslušník nerešpektuje hranicu?
Keď niekto nerešpektuje vašu hranicu, Fraga odporúča zopakovať to a zistiť, či to má vplyv. Ak dôjde k opakovanému ignorovaniu alebo neschopnosti rešpektovať hranicu, niekedy môže byť nevyhnutné odísť zo vzťahu - aspoň na určitý čas -.
MacMillan hovorí, že bežným príkladom, ktorý vo svojej praxi vidí, je rodinný príslušník, ktorý opakovane posiela zlé správy. Keď sa to stane, odporúča príjemcovi, aby povedal: „Nereagujem a najbližších 24 hodín zablokujem vaše číslo. Môžeme hovoriť znova, keď sa veci trochu ochladia. “ Ak jasne uvediete svoje hranice a oni sú stále nerešpektovanýMohlo by pomôcť odoslať správu, v ktorej by bolo uvedené, ako dlho sa odhodláte a prečo sa tak rozhodnete. "Ak vás budú naďalej kontaktovať, nemali by ste sa angažovať, pretože ste jasne vyjadrili svoj postoj a." ďalšie zapojenie pravdepodobne posilní, že existuje pretrvávajúce spojenie a to môže byť mätúce, “dodáva hovorí.
To stále určuje hranicu, pričom neopúšťa osobu, a umožňuje obom ľuďom priestor na spracovanie konfliktu pred jeho ďalším riešením. Ak však nejde o ojedinelý incident a budete sa naďalej stretávať s rovnakými problémami, aké budete musieť potrebovať ak nie, odstráňte sa zo situácie a na dlhší čas prerušte všetky kontakty natrvalo. Douglas sa domnieva, že množstvo bolesti a úzkosti spôsobených rodinným vzťahom môže niekedy znamenať, že nestojí za to pokračovať. V takýchto scenároch je rozhovor s profesionálom alebo vyhľadávacia terapia skvelým zdrojom, ktorý vám pomôže rozhodnúť sa, čo robiť ďalej.
Ako rozoznám, že je načase vystrihnúť člena rodiny?
Každá situácia je iná, ale ak člen rodiny prinesie do vášho života viac škody ako úžitku, je načase vzťah prerušiť. Podľa Douglasa je to veľmi osobné rozhodnutie, ktoré neodporúča robiť, kým od neho nebudete mať určitý odstup situáciu a dokázali ste sa o tom porozprávať s niekým, komu dôverujete, ako je terapeut alebo niekto iný, koho podporujete systému. Ako však uvádza, „Ak porušovanie hraníc prispieva k ťažkej depresii, ochromujúcej úzkosti alebo zneužívaniu návykových látok, môže byť načase od tohto vzťahu odísť.“
"V niektorých prípadoch môže byť užitočný telefonický rozhovor, ale v prípade toxických alebo zneužívajúcich rodinných príslušníkov bude možno potrebné odoslať list alebo e -mail a potom prerušiť potom komunikáciu, “hovorí Fraga a pokračuje:„ Duchovanie môže byť náročné, pretože osoba s vami môže pokračovať v kontakte, čo môže v dlhodobom horizonte spôsobiť väčší stres. bež. "
MacMillan súhlasí. "Duchovanie bez vysvetlenia má tendenciu nechať si otvorené dvere pre nedorozumenia, falošnú nádej a priebežné ponuky na kontakt, ktorý môže pôsobiť rušivo," hovorí. Najlepšie je, aby ste mali čo najjasnejšie informácie o tom, prečo prerušujete komunikáciu, pretože informovanie druhého človeka o vašom myšlienkovom procese môže pri uzatváraní cyklu spätnej väzby znamenať veľký kus cesty.
Prečítajte si ďalšie príbehy o vzťahoch a komunikácii:
- Byť v polyamorickom vzťahu ma pripravilo na monogamiu
- Môj sexuálny partner a ja máme rôzne komunikačné štýly
- Kedy online flirtovanie prekročí hranicu emocionálneho podvádzania?
Teraz si pozrite návod na líčenie Škorpióna:
Nezabudnite sledovať Allure ďalej Instagram a Twitter.