Один парень, 50 фунтов косметических средств и почему настоящие мужчины на самом деле отшелушивают

Часть 1: Введение в детские ножки

Это называется Детская ножка. Он продает себя, правда? Кому не нужна детская ножка? Кто не смотрит на крошечные, короткие кубики плоти, прикрепленные к младенцу, и не думает: «Жизнь - это просто жестокая шутка» - вот я, взрослый мужчина, желающий иметь мягкую маленькие морщинистые кубические ножки, которые выглядят так, будто они никогда не делали ни единого шага на этой земле, а вот этот тупой ребенок, который даже не может ценить их! Если бы я только мог, знаете ли, взять ножки этого ребенка и прикрепить их к своим ножкам! Но, конечно, для этого есть препятствия - социальные, правовые и т. Д. Что ж, теперь я знаю, что есть способ попроще: Baby Foot поставляется в коробке! Он поставляется в коробке, которую вам отправляет Патрисия Альфонсо Тортолани, редактор красоты официального национального журнала по уходу за кожей. Часть самого универсального оборудования, принадлежностей и мазей, стоящих на самосвале, которые доставляются в ваш офис в виде огромных пакетов для покупок. Так что единственное, что стоит между вами и какими-то детскими ножками, - это коробка, свободный вечер и набор. инструкций. Это и желание иметь детские ножки.

Мне не нужны детские ножки. Привет, меня зовут Эндрю Франклин, я 37-летний женатый мужчина, который получил заказ от Очарование журнал, чтобы попробовать кучу косметические продукты, которые могут или не могут быть предназначены для мужчин. Я бы попробовал их? Посмотрите, работают ли они? Конечно. Почему нет. Но я также хотел получить опыт, понять все странные вещи, которые вы делаете, о которых я только бегло осознаю. Каково быть вам, людям с красивой кожей, которые так много времени проводят в ванной?

Что ж, вот что я сразу подумал: идея иметь детские ножки казалась плохой. Это звучало как что-то для мужчин, которые любят плюшевые игрушки, обнимаются на вечеринках или сидят на пирогах. (Это все настоящие вещи. Спасибо, Интернет, за то, что заставил меня чувствовать себя нормально!) Потому что вот что нужно знать о мужчинах: даже в 2016 году мы все еще боимся, что люди будут ходить, думая, что у нас детские ножки. Мы скрываем свою нежность за панцирем. Как доспехи, выкованные в огне Валгаллы. Или мозоли. Но я все равно попробовал.

Часть 2: Как напугать до смерти семилетнюю дочь

Это интересный проект, но вам понадобится несколько вещей. Составьте список: одна семилетняя дочь. Может быть, около 50 дюймов в высоту - это хорошо. размер. От шестнадцати до 32 жидких унций дешевого белого вина плюс большой пластиковый стакан (если у вас есть тот, на котором написано «Citi Field», используйте его) и много льда. Добавьте одну маску под глаза Spa Splurge Gold Collagen Under Eye Mask и смешайте с одним альбомом хип-хоп исполнителя Future (с тем, что на нем написано «Low Life»). Закончить с одним

.

Итак, вам нужно уложить дочь в постель. Затем наполните стакан своим пино гриджо. В крайнем случае замените дерьмовым шардоне - это не имеет значения, потому что вы кладете его здесь на лед и все равно ничего не почувствуете. Затем используйте маску для глаз с золотым коллагеном. Это два холодных блестящих золотых пятна эластина, залитых эктоплазмой, которые, кажется, были доставлены мертворожденными из чрева хладнокровного инопланетянина. Когда вы красите эти холодные штуки под глазами, чтобы уменьшить отечность и придать коже пластичность, вам захочется по-настоящему накачать будущее, потому что иначе ваша дочь вас не разбудит шум, спуститесь вниз, чтобы узнать, что происходит, и обнаружите, что вы танцуете в одежде, похожей на черные глаза футболистов, только в блестящей золото.

На данный момент вы фактически в одной паре коротких шорт от того, чтобы быть Бейонсе, выступающей в перерыве на Суперкубке. Ваша дочь будет немного напугана вашим внешним видом, но не напугана по-настоящему. Она все еще может видеть твое лицо и знать, что это ты. Однако ей захочется прикоснуться к слизистым вещам у вас под глазами, и она скажет вам, что они пахнут трусиками. Затем она спросит, может ли она укусить одного перед сном. Не позволяйте ей этого делать, потому что она не хочет, чтобы она ела коллаген. Когда вы снимете эктоплазму Бейонсе, ваши глаза будут выглядеть потрясающе и упруго. Пришло время для второго стакана вина и PowerFoil.

Послушайте, я не знаю, доводилось ли вам когда-нибудь пользоваться PowerFoil. Но сделайте себе одолжение и сделайте это, если сможете. Прежде всего, это заставляет ваше лицо чувствовать себя хорошо. Не могу сказать, что это изменило характер моей кожи. Но после того, как я его использовала, мое лицо стало похоже на лицо красивой актрисы. Позже той ночью, когда я лег спать, я не мог перестать прикасаться к нему, думая, что у меня кожа Джессики Честейн. Я представила себе, как на следующий день на работе кокетливо сверкну скуловой скуловой скулой при малейшем флирте на работе. Я мог бы пристраститься к этому - всякий раз, когда мое лицо чувствует себя хуже, чем у Честейна, все, что мне нужно сделать, это PowerFoil! Еще одна причина, по которой вы должны попробовать это, заключается в том, что вы выглядите как устрашающий робот, когда он на вас. Это подводит нас к следующему шагу: освободить PowerFoil от упаковки. Теперь вы немного напьетесь белого вина, и эти инструкции вас немного запутают. Но сконцентрируйтесь, потому что вы хотите, чтобы эта вещь идеально подошла. Потому что, когда вы прикрепляете его к лицу с помощью гиалуроновой кислоты, в которой он купается, вы будете выглядеть так, как будто у вас есть лицо мертвого робота. Невыразительное, безликое металлическое лицо, за которым двое. испуганные глазные яблоки выглядывают наружу.

Вот тогда ваша дочь снова спустится вниз и на этот раз закричит, ее маленькие кулачки выпустят ее розовую сову Бини Бу, которая. падает, словно на пол, когда она понимает, что все ужасные вещи, которые она лежит в постели ночью, пытаясь убедить себя, не правда - ну, все они очень, очень правдивы, и ее отца заменил смертоносный робот-призрак, который носит грязную отцовскую брюки чинос.

Но на самом деле: это даст тебе скин Честейна. Это довольно круто.

Часть 3: Вещи, которые, как мне кажется, мне действительно нравятся

Сейчас есть много вещей, которые для меня ничего не помогли. Некоторые маски вызывали у меня клаустрофобию. Один из них был назван. Заправьте лицо увлажняющей розовой водой, и это выглядело как то, что вы носите в том фильме, где вам предстоит провести одну ночь в году. выходить и убивать людей. Была одна вещь под названием Snail Repair Cream, которая мне показалась смешной. Я имею в виду, может тебе стоит подумать. что вы делаете со своими улитками в первую очередь, если вам постоянно приходится их чинить. (Оказывается, Snail Repair - это сыворотка, на 92% состоящая из экстракта улитки, что довольно грубо. Но я попробовал. Неплохо. Это не был PowerFoil, но моя кожа действительно ощущалась как супер-брюхоногие.) И названия.

Имена просто не представляли собой фантазию, в которую мог попасться мужчина. Spa Splurge? Похоже, где-то можно убить 45 минут в ожидании своего рейса в аэропорту Токио. «Боже мой, я потратил 345 долларов в Spa Splurge и Cold Stone Creamery, потому что не мог правильно конвертировать валюту!» Все, чего я ожидал. Чувство превосходства, когда мужчина закатывает глаза - вот о чем должен был быть этот опыт. Но есть кое-что, что мне нужно в повседневной жизни. Мне нравятся полоски для очищения пор Bioré Deep Cleansing Charcoal Pore Strips. Знаю, знаю - всем это нравится. Но еще мне нравится макияж Орли для ногтей. Мои ногти выглядят хорошо, но не глянцевые.

Но знаете, что мне действительно нравится? Я просто выйду и скажу: мне нравятся вещи, которые полируют кожу лица. Господи, как хорошо быть честным. Хочу сказать, что мне нравятся отшелушивающие вещества, но я не люблю песчаный скраб для тела. Как скраб для тела Fig + Yarrow Body Scrub с натуральным кофе и кардамоном, который Очарование дал мне. Этот материал врастает в волосы на моей груди и заставляет меня чувствовать, что я боролся с песчаным монстром в магазине ароматических свечей. Но лицо? Мне нравится почти все, что отшелушивает лицо. Как лицевой буфер Clarisonic Alpha Fit. Его слоган должен быть таким: «Потому что ваше лицо похоже на пол из терраццо в офисном здании, и мы собираемся быть вашим ночным сторожем».

Еще есть одна вещь, от которой я немного пристрастился. В

. Видите ли, это губка с очищающим порошком бамбукового угля. Как и многие из этих предметов, это слизистая штука, запечатанная в пластиковом пакете. Как те морские обезьяны, которых вы заказываете из журналов, если живете в 1970-х. Но когда им вытирать лицо? Что ж, это чертовски незабываемый опыт. Опять же, после этого я не могу перестать прикасаться к своему лицу. Я хочу отшелушивать с помощью порошка бамбукового угля, пока я не стану просто шеей с полированным выступом носовой кости. Вот что, должно быть, почувствовал Берт Рейнольдс после своей первой подтяжки лица: вкус зависимости.

Часть 4. Нельзя делать все сразу

Я усвоил это на собственном горьком опыте. Нельзя делать химический пилинг, а затем использовать отшелушивающее средство для умывания из абрикосовых косточек. Я имею в виду, кто бы это сделал? (Я это сделал. Нежность.) Здесь есть некоторые противоречия. Вы же не хотите чинить улитку, пока ваша кожа все еще поглощает морской коллаген, чувствуете? Я пытался научить этому принципу своего пятилетнего сына, который действительно любит Clarisonic и часто спрашивает, может ли он отполировать им мое лицо. Как и на днях, я пробовал Murad Rapid Collagen Infusion, и он сказал: «После этого давайте сделаем Clarisonic». «Вы не можете делать Clarisonic после лечения коллагеном», - сказал я. «По сути, ты сводишь на нет все, что ты достиг, если сразу же стереть все это со своего лица». «Но я хочу отполировать твое лицо, папа», - сказал мой сын. «Меня не волнует, здорово это или нет». «Чувак, в этом должен быть какой-то порядок. Вы не можете просто делать то, что вам нравится ". Это тяжелая любовь. Но это любовь. (После нескольких применений он становится менее жестким.)

---

---

Часть 5: Самый забавный продукт, который можно подарить мужу или парню просто для развлечения

. Возьми. Хорошо, это звучит довольно круто. Ухаживать брови? Это безумие - кто это знал. что-то делают люди? Я хочу попробовать это. Но они не говорят вам, насколько это будет круто. Они сильно недооценивают эту вещь. OK. Потому что я подумал: «Как это может быть весело? Я бы с удовольствием использовал Glossier Boy Brow, чтобы придать себе брови на руле (или брови типа «ястреб-ястреб», которые падают прямо на вас от лица?), Но у меня просто не будет достаточно бровей, чтобы работать, пока мне не исполнится 74 года. Но он тонированный. Чертова тушь для бровей. Вы можете превратиться либо в суперзлодея, либо в действительно мужественного греческого официанта. Просто так. Месье, какой-нибудь спанакопита?

Часть 6: В ящике для носков столько всего, что я могу представить

Существует так много электронных косметических устройств! Так много розовых капель вставного пластика, которые работают на разных частотах! Я лично попробовал массажер для глаз Foreo Iris Illuminating Eye Massager, который похож на вибрирующую розовую полоску Мебиуса с силиконовым покрытием. Слайд Intelligent Skin Sense Tri-Dermislide, который выглядит как маленькая рукавичка. Для мастурбации. Как детская прихватка для духовки для мастурбации крошечной мышки. И буфер для лица Clarisonic Mia Fit. Не говоря уже о щипцах для завивки ресниц Tweezerman Pink Eyelash и Baby-Getter-Outer. Эта последняя часть на самом деле не является частью названия, но это выглядит чрезвычайно медицинским.

Все устройства выглядят так женственно, с таким эргономичным дизайном, что их можно держать в руке, не соскальзывая даже в моменты экстаза. Я как бы задавался вопросом, должны ли они напоминать устройства для онанизма, было ли это похоже на подсознательную ссылку, которая работает. Но я также беспокоился об опасностях. Например, скажем, вы чувствуете себя резвым однажды вечером после нескольких Томов Коллинз и той оргии в эпизоде ​​Игры престолов, и вы тянетесь к своему создателю удовольствия только для того, чтобы в конечном итоге отшелушивать свои гениталии? Есть над чем подумать. Адвокаты группового иска: войдите в мои личные сообщения.

Итак, я поставил эксперимент на своей жене. Я просто достал ее вибратор, намазал его лосьоном и стал ходить, вибрируя под глазами. А знаете, что случилось? Моя жена сказала: «Чувак, какого черта ты делаешь с моим вибратором?» Неудачный эксперимент. Моя точка зрения действительно такова:

отличный буфер для лица.

Часть 7: Возникает детская стопа

Итак, Baby Foot. Сначала я не знала, что это было. Может, подумал я, Baby Foot - это пищевая добавка из детских ножек. Как китайский чай с молотым рогом носорога, криптонитом и задушенной морской черепахой, который пьет Илон Маск, чтобы не умереть раньше, чем доберется до него. колонизировать Марс в 2098 году. Но когда узнал, что это, отложил. Я не был уверен, что хочу это сделать. Это система для удаления всего слоя. кожи с ног; вы сбрасываете его, как змея сбрасывает кожу. Похоже, что это невозможно отменить. Я сказал себе, что все будет не так уж плохо. Посмотрите на женщину на крышке коробки. Просто безликая дама в белых штанах для йоги, дремлющая дерьмом после солнечного дня. Это не так уж и плохо. Ааа, теперь, когда у меня есть детские ножки, я просто занимаюсь йогой и сплю. Внутри коробки для детских ножек находятся две целлофановые пинетки «по 1,2 жид. oz. »- жидкие унции того, о чем не говорится. Вы должны надеть эти пинетки на ноги и подождать час.

Как и в большинстве случаев в жизни, моя неспособность добиться успеха в игре по уходу из-за того, что у кого есть время? Хорошо, допустим, мне нравятся детские ножки. Скажем так - хотя я продолжал думать обо всех химических веществах, которые вызывают то, что происходит с моими ногами, выщелачивание в мой кровоток и заставляет мою почку терять кожу, без моего ведома - может быть, я снова захочу сделать Baby Foot когда-нибудь. Но, например, когда я возьму на это ночь? У кого, кроме безликих людей, которые целый день спят на белых диванах в штанах для йоги, есть часы досуга? Ха-ха-ха, хорошо для вас, дремлющая дама, некоторым из нас нужно работать. А инструкций столько! О боже, инструкции. Столько круговых движений! Столько творческих глаголов! Фиг + Тысячелистник не хотят, чтобы я вычерпывал их вещи и втирал их себе в руки, они хотят, чтобы я «добыл скромную сумму». из банки и эмульгировать между влажными руками ». Сен-Тропе в душе. Постепенный загар даже говорит мне, что мне нужно одеваться в конец. Ремонт улиток. указания, конечно же, переведены с древнегреческого оригинала или чего-то подобного: «На первом этапе ухода за кожей нанесите необходимое количество средства на лицо и дайте ему впитаться в глубокие слои кожи».

Если вы хотите, чтобы у вас была кожа Честейна, детские ножки и завитые ресницы / дети, рожденные вручную, вам нужно либо быть очень, очень дисциплинированным, либо, например, в вашей жизни действительно ничего не происходит. Вы знаете, чей уход за кожей, вероятно, супер-актуален? Люди под домашним арестом.

Итак, вы должны просто сидеть, обтянув ноги пластиком. Не ходи, ничего. Но тут раздается звонок в дверь. Потому что ты заказал пиццу. И ты должен идти к двери в пинетках Baby Foot. Я смотрю в глазок и вижу человека с большим количеством чернил на шее и одной из тех татуировок в виде слезинок, которые, как я слышал, вы когда-то делаете, только когда кого-то убиваете. И я понимаю, что мне придется открыть дверь и встретиться с курьером в маленьких пинетках с запахом лаванды. Но когда я открываю дверь, и парень проверяет мое снаряжение, он, кажется, меня напугает. Как будто я мог бы быть крутым. Как будто это то, чем миллиардеры-мафиози проводят свое свободное время - они делают ножки, пока людей пытают в подвале. Он передает мою пиццу и быстро уходит.

Думаю, чувак. Вы должны проверить меня, когда я буду использовать PowerFoiling.

СВЯЗАННЫЕ С:

• Best of Beauty 2016: Мужские Вещи
• Кампания «Полированный человек»: почему Крис Хемсворт нарисовал одну. Гвоздь
• Почему мужчины платят до 800 долларов за дом. Стрижка волос