Prin toate experiențele mele romantice, atât cele dureroase, cât și cele pline de bucurie, eu Am învățat acest lucru: unul dintre cele mai importante elemente ale stabilității pe tot parcursul vieții este modul în care garantezi tu.
La începutul anului 2013, relația destul de brutală în care am fost s-a încheiat brusc. A fost chinuitor să finalizez sfârșitul, pentru că nu puteam să înțeleg un viitor fără această persoană - așa că m-am simțit obligat să-l duc mai departe. Au fost excesiv de critici, obsedați să mă pedepsească în moduri care implicau umilințe. (Mi-a plăcut uneori acest lucru și, alteori, mi-a fost foarte rău.) Și a fost a treia oară în viața mea când am căzut pentru cineva care era incapabil să mă iubească înapoi: o tendință plictisitoare și greoaie. Împrăștiat în comportamentul lor rău, am dedus că dragostea reală acceptă tot ceea ce este persoana pe care o iubești și antologizează tot ceea ce îi privește, făcându-i supraomeni în ochii tăi. Nu am înțeles că, pe măsură ce făceam acest lucru, ei scoteau totul în minte. Naiv, pur și simplu am crezut că totul despre mine va fi în mod similar iubit și acceptat de ei.
Așa cum mulți au experimentat înaintea mea și mulți o vor face din nou, am rămas îndrăgostit chiar și după ce s-a încheiat. Luptându-mă cu ceea ce însemna și cum se simțea, eram incapabil să descriu aceste anxietăți altcuiva decât bunii mei prieteni. Majoritatea au devenit un canal de vindecare. Una dintre cele mai bune prietene ale mele, Sophie, a devenit o creatură sigură de supraviețuire și eliberare. Am fost doi oameni care au supraviețuit aceleiași boli: dureri de inimă.
Ea și câțiva alții (Zoe, George, Zeba, Didi și Sylvana: salut, iubiri) au devenit oameni pe care i-am întors pentru a-mi aminti cine eram înainte de toate acestea. Mi-au permis să mă reîmprospătez, să încep din nou și să mă împing spre un viitor mai luminos. Fără ele, nu mi-aș fi amintit că aveam definiție, relevanță și validitate în afara restricțiilor acestui parteneriat uneori cumplit. Acești prieteni m-au salvat: când eram pe orbita lor, m-au inspirat să mă despart, să mă refer la alte metode de împlinire.
2014 a fost anul în care am învățat să gătesc. Îmi plăcuse întotdeauna gătitul, dar nu învățasem niciodată corect. Părinții mei erau excepționali și nu mă considerasem niciodată cu abilități culinare impresionante. Mi-a plăcut mâncarea, desigur, mi-a plăcut textura și modul în care o trufă de ciocolată s-ar putea topi la căldura limbii tale sau la gustul șofran amestecat prin orez ghee și iasomie, sau modul în care un latte cu gheață în primele zile ale primăverii ar putea aprinde amărăciunea suflet. Mi-a plăcut experiența de a mânca și cum a avut capacitatea de a ridica inexplicabil starea de spirit. La urma urmei, am fost crescut în Australia, unde mâncarea era curajoasă, precum și delicioasă. Acolo unde s-au născut albi plătiți, iar stridiile proaspete cu o stoarcere de lămâie ar putea rezolva orice durere.
Abia când am fost la Jean-Talon, o piață alimentară din Montréal, am decis, alături de rândurile de fructe de pădure proaspete și avocado copt, că am luat în considerare arestarea necazurilor mele permanent cu mâncare. Așadar, am început să gătesc brunete pentru prieteni. Colegul meu de cameră George și cu noi tăiam grapefruit proaspăt, coaceam frittatas de ciuperci și îl serveam cu rădăcină de țelină proaspătă și o salată de varză de Bruxelles. Am bea băuturi reci cu o înghițitură sănătoasă de Disaronno și ne-am așeza în micuța noastră bucătărie și am mânca. A devenit o modalitate pentru mine de a mă auto-actualiza, de a-mi aminti că există un scop chiar și în lucrurile mici, cum ar fi să gătești singur o masă. Supraviețuitorul nu trebuia să pară glorios sau puternic, că supraviețuirea ar putea fi și mică și plăcută.
În acest timp, mi-am dat seama că alegerea de sine - indiferent de statutul tău romantic - este parte integrantă a supraviețuirii. Nu numai că îmi plăcea să gătesc, dar prietenii mei și eforturile depuse pentru prietenii mei erau o modalitate de a ocoli orice singurătate pe care o simțeam. Uneori, chiar a ajutat.
Când nu s-a întâmplat, am scris scrisori prietenilor, mie. Am început să merg singur la film, am început să merg la cafenele cu cărți de citit, să comand allongés și să stau pe terase în timp ce fumam un cuișor sau tutun proaspăt. Am fost la plimbări să cumpăr flori pentru petrecerea timpului liber. M-am uitat la toate televiziunile pe care le pierdusem de ani de zile și m-am uitat în permanență Locuind singur și Detectiv adevarat. M-am dus la alergări și m-am reîntâlnit cu muzica veche și nouă, ca un jogging prin câmpuri, aruncând în aer Beach House. Am decis că vreau să cumpăr vinil, așa că am cumpărat vechi discuri Billie Holiday și m-am așezat la poalele difuzoarelor cu o articulație scurtă și solitară, simțindu-mă în propria piele, îmbrățișând-o, îmbrățișându-mă.
Când mă simțeam singur, din nou, trezindu-mă uneori în micile ore ale dimineții, inundat de lacrimi și de angoasa trădării, mă așezam pe patul meu și îmi notam toate lucrurile pentru care eram recunoscător. Lista era nesfârșită. Apoi, îmi îmbrățișam laturile plinute ale corpului și șopteam: „Te iubesc, Fariha”. Parcă eram iubitul pe care îl căutam toată viața.
Ceea ce făceam în esență era să reformulez ideea de singurătate și ce însemna să fiu singur. Am urât că singurul timp se vorbește întotdeauna într-un mod peiorativ - și ironia este că, cu cât am făcut-o mai mult, mi-a plăcut. Mă făceam recent. Mi-am dat seama că să te alegi pe tine însuți, fie că ești singur, căutător, neinteresat sau angajat însemna să te decizi asupra ta într-un mod profund și specific.
Recent, i-am scris lui Sophie un e-mail în care am declarat că toată viața mea, am crezut că voi fi iubibilă odată ce voi fi perfectă. Când aveam dimensiunea pe care îmi doream să o am, când pielea mea era limpede și strălucitoare, când nu spuneam mici minciuni albe sau povești exagerate. Când eram un scriitor mai bun, sau un prieten mai generos și mai generos, care nu a devenit niciodată gelos sau nu s-a simțit egoist, sau când am fost mai drăguț sau mai bun bucătar. Cineva care era priceput în toate abilitățile mele, strălucitor și grațios, la fel de sexy ca iadul. Atunci m-am gândit că voi merita dragostea care era întreagă sau împlinită.
Nu am considerat niciodată că dragostea reală ar putea fi necondiționată, că nu trebuia să dovedesc cât de bun eram cu nimeni - să fiu iubit. Aș putea fi persoana defectă care am fost - ceea ce sunt - și totuși spun „încerc”, și ar putea fi suficient. Când am început să-mi dau seama că aș putea fi iubit așa cum eram, am început să mă îmbrățișez în moduri pe care nu le-am mai avut până acum. Retorica negativă a început să se calmeze, iar răbdarea și bunătatea mea au început să devină mai clare pentru alții. Am început să văd că compasiunea pentru mine era de fapt compasiune pentru întreaga lume, că acestea erau holistice. Ying și yang.
În acei patru ani în care am fost singur după acea relație tristă, cumplită, nu mai aveam nevoie de nimeni, pentru că mi-am dat seama că mă simț eu tot timpul. Mă consider norocos că am stat cu mine atât de mult timp și mi-am dat seama că nu sunt inamicul sau că, în ciuda tuturor lucrurilor „greșite” la mine, nu era încă nimic cu adevărat gresit cu mine. Suntem cei mai răi judecători, iar majoritatea dintre noi trebuie să ne amintească că este în regulă să cădem jos, să fim dezordonați și zgomotoși, să fim jenanți și nebuni și nedemn și urât și că a te iubi pe tine în acele momente este de fapt cel mai pur fel de iubire pe care ai putea să o primești vreodată de la oricine.
Cu toții suntem o mulțime de lucruri bune și rele, dar acest lucru nu ne face să nu ne iubim. Suntem ființe defecte, complexe, multidimensionale, capabile nu numai să fim iubiți de ceilalți, ci să ne iubim și să ne alegem invariabil.
Mai multe povești despre întâlniri:
- Șase moduri în care îți poți sabota propria viață de întâlniri
- Cu toții ar trebui să nu mai credem aceste nouă mituri despre poliamor
- Ce spune zodia ta despre viața ta de dragoste
Acum, urmăriți-l pe Lupita Nyong'o susținând un test Rorschach: