Am avut bulimie timp de patru ani până când am mers la tratamentul internat la vârsta de 17 ani. După patru zile de viață la centrul de tratament, am urmat dieta specială suficient de atent pentru o recompensă: pudră de ciocolată fierbinte pe care am permis să o pregătesc singură. După cinci zile, am început să mă aprovizionez cu pachetele, să-mi turn pulberea pe gât și apoi să înghit apă pentru a putea voma amestecul.
Șederea mea a durat două săptămâni; asigurarea mea nu ar plăti pentru mai mult. Mama și tatăl meu vitreg erau prea ocupați la slujbele lor pentru a veni mai mult decât la întâlnirile regulate de familie odată, și când am fost eliberat, știam că lucrurile nu se schimbaseră, dar nu înțelegeam de ce nu eram mai bine. La două luni după tratament, când mama mi-a dat seama că renunț din nou, a spus că nu mă voi mai recupera niciodată. „Asistenta mi-a spus asta”, a spus ea, arătându-mi o privire familiară de dezamăgire.
Pe măsură ce tulburarea mea alimentară s-a dezvoltat, s-a dezvoltat și sentimentul de rușine.
Am fost crescut de mama mea singură sau, mai sincer, de televiziunea noastră. Până în clasa a treia, eram un copil cu zăvor, mergeam acasă de la școală și mă așezam imediat în fața televizorului pentru a face lucrul meu preferat: mâncați. Așezarea pasivă în fața televizorului și mâncarea mi-a oferit un sentiment imens de confort și siguranță, altfel absent din viața mea, dar când mama mea s-a apucat de rutina mea, a început controlându-mi consumul de alimente. Venise acasă de la serviciu la șase sau șapte și lovea dulapurile deschise și închise, oftând exasperat: „Godammit, Stacy, nu sunt făcut din bani. Nu poți continua să mănânci așa ".
Totuși, am continuat să mă înțepenesc când am venit acasă de la școală - un obicei însoțit acum de sentimente de rușine intensă care mi-au făcut corpul să se simtă departe. Pe măsură ce am îmbătrânit, mama a început să-mi comenteze creșterea în greutate, uneori spunându-mi că nimeni nu mă va iubi dacă voi continua să mă îngraș sau spunând că nu aș fi atât de gras dacă nu aș fi leneș. Acestea erau lucruri crude de spus, rostite adesea în căldura izbucnirilor ei furioase, dintre care erau multe. Dar știu că acum comentariile mamei mele reflectau cum s-a simțit despre sine și câte femei sunt învățate să simtă: corpurile noastre ne definesc valoarea, iar trăirea în corpurile grase ne face nevrednici. Acest lucru este profund neadevărat, dar mama mea nu știa asta. În copilărie, nici eu.
Eu și mama mea în două momente fericite din copilărie.
Amabilitatea lui Anastasia SelbySecretul bulimiei mele m-a înstrăinat de cei pe care am căutat să-i iubesc.
Când m-am îndrăgostit pentru a doua oară, lucram la un echipaj fierbinte, o echipă de 20 de persoane care lupta împotriva incendiilor forestiere din Statele Unite. Aveam 21 de ani, aproape 22 de ani. Îi voi spune Mac. Era un bărbat înalt, frumos, cu o inimă bună și am fost sincer cu el și i-am spus că am bulimie, dar am regretat-o în curând. Îmi întreba deseori dacă aveam de gând să vomit după ce mâncam și am învățat repede să mint și să-i spun că nu. Nu am vrut să se îngrijoreze când m-am scuzat la baie și nici nu am vrut să stau la masă cu el după mese, zvârcolind cu senzația de plenitudine în stomac.
Să fiu plin era un sentiment pe care nu-l suportam, totuși îl căutam în fiecare zi, râsând de mâncare restaurante, strecurând halbe de înghețată acasă și pungi de chipsuri de cartofi, mâncând mereu mai mult decât îmi doream sau nevoie. Nu aveam niciun indicator pentru modul în care mânca o „persoană normală”; Știam doar că urăsc să îmi fie foame, că urăsc nevoia de hrană și mi-am urât obligarea de a mă umple până mă durea.
Mi-am dorit o pastilă care să-mi ofere nutriția și caloriile de care aveam nevoie, nici mai mult, nici mai puțin. Am vrut să scap secretul bingingului și al epurării, ceea ce a condus o pană între mine și oamenii pe care am vrut cu adevărat să îi iubesc. În cei doi ani cu Mac, el a crezut că sunt bine. Nu am fost. Secretul tulburării mele alimentare a fost o mică crăpătură care s-a extins într-un canion de distanță în timp ce îl împingeam și, în cele din urmă, relația s-a destrămat.
Vindecarea nu s-a simțit niciodată posibilă până nu m-am întrebat ce vreau de la viață.
Am trăit de peste două decenii cu bulimia și nu am început să mă apropii de recuperare până nu am început să mă gândesc la ce înseamnă să fiu responsabil pentru mine. Pentru mine, acest lucru s-a întâmplat când aveam în jur de 30 de ani, după ce mama mea, din nou singură, s-a împușcat în cap cu o armă mică și a murit.
Moartea ei a dus la o schimbare seismică în percepția mea de sine. Multă vreme, o învinuisem pe mama mea pentru bulimia mea. Făcuse greșeli ca părinte, asta era adevărat, dar continuasem prea mult timp crezând că e vina ei că nu mă pot recupera. Înainte de moartea ei, mâncam împreună la un restaurant din Seattle și, întreruptă beat, se aplecase peste masă și îmi spusese că știa că voi arunca întreaga masă. „Acele cărți”, a spus ea, „toate îmi spun asta Eu trebuie să te schimbi, dar într-adevăr, tu ești cel care trebuie să nu mai faci asta pentru tine. "
Cuvintele ei m-au înfuriat și m-au rănit - nu a fost niciodată capabilă să-și asume responsabilitatea pentru modul în care m-a tratat în copilărie - dar privind înapoi, văd adevărul încorporat în ele. Ea mi-a văzut bulimia deoarece nu-și putea vedea niciodată propriul alcoolism: sunt tulburări, da, dar și tulburări pe care am avut opțiunea să le abordăm.
După ce a murit, am început terapia, dar nu a rezultat o recuperare miraculoasă și am descoperit că nu există o concluzie îngrijită a unei tulburări alimentare. Când am început să mă gândesc când am vrut să mă îndoiesc și de ce, deși am ajuns să înțeleg că dorința mea de a mâncarea excesivă a răsărit din locuri din mine care nu au primit niciodată dragostea de care aveau nevoie - locuri cu care am încercat să tac alimente.
Mama mea a dispărut și copilăria mea nu poate fi retrăită sau reparată, așa că îmi înlocuiesc încet furia că nu erau diferite cu speranță pentru restul vieții mele. Pot vedea pentru prima dată cum, ca o frunză sau o floare care se desfășoară, m-aș putea deschide către lume și spre lucrurile bune din ea. Știu că sunt acolo, așteptându-mă. Fusesem atât de blocat în dezgust - pentru mama, tulburarea mea, pentru mine - încât nu mă întrebasem niciodată cu adevărat ce vreau: pace cu trecutul meu, pace cu poftele mele, dragoste pentru mine și pentru ceilalți. Odată ce m-am gândit să pun întrebarea, mi-am dat seama că în timp, toate aceste lucruri ar putea fi ale mele. Acum, vreau să mănânc nu pentru a-mi amorți durerea, ci pentru a mă hrăni. Acum, vreau să-mi dau viața pe care o merit.
Citiți mai multe povești despre tulburările de alimentație și recuperare:
- Cum mi-am dat seama că am o tulburare dismorfică a corpului
- Ceea ce doresc să înțeleagă medicul meu despre tulburarea mea alimentară
- 11 lucruri pe care nu ar trebui să le spui unui supraviețuitor al anorexiei
Acum, urmăriți ceea ce face ca „cea mai urâtă femeie din lume” să se simtă frumoasă: