Durerea este complicată pentru toată lumea. Poate fi deosebit de dificil atunci când persoana pe care o plângi este agresorul tău.
Scotocind recent într-o cutie, căutând câteva fotografii vechi, am dat peste câteva scrisori ale unui bărbat cu care am fost logodit, acum aproape 20 de ani. Este dificil de identificat de ce am decis să recitesc scrisorile, mai ales că nu-mi place reluarea relațiilor care s-au terminat prost. Dar această relație nu s-a încheiat prost, ci s-a încheiat pentru că el a fost abuziv emoțional, și poate căutam inconștient închiderea.
Acum doi ani, când un prieten comun mi-a spus că a murit din cauza insuficienței cardiace, nu eram pregătită să-i procesez moartea. Am crezut că îl voi pune deja pe el și acea relație în spatele meu. Se pare că nu a fost cazul și am mai avut ceva de făcut din punct de vedere emoțional. Lucrul este că mulți dintre noi ne jelim pe cei dragi atunci când mor, chiar și pe cei cu care nu am fost în cele mai bune condiții. Dar cum se conciliază durerea pentru cineva care anterior a abuzat de ei?
Durerea este complicată
Naiv, nu mi-am dat seama că citirea scrisorilor ar deschide cutia Pandorei cu abuzurile mele din trecut. În timp ce stăteam acolo citind, amintindu-mi de fosta mea relație demoralizantă, am început să plâng necontrolat. M-am simțit ca și cum nu aș putea respira și am intrat într-un atac de panică în toată regula. „Pentru fiecare individ, pierderea îndurerată poate arăta și simți diferit, având în vedere natura relației. Moartea poate acționa ca un factor declanșator al traumei pe care a suferit-o cineva ", spune Verna Griffin-Tabor, CEO și director executiv al Center for Community Solutions, o organizație din California, cu misiunea de a opri violența împotriva femeilor.
Deși am simțit că ceva nu este în regulă cu mine pentru că am întristat pe cineva care mă tratase atât de prost, se dovedește că reacția mea a fost destul de obișnuită. „Este firesc și destul de normal să întristezi moartea cuiva care ți-a păsat cândva, în ciuda abuzului emoțional”, spune Griffin-Tabor.
Următoarele două luni au fost chinuitoare. Mă jeleam în tăcere, plin de rușine care mi-a stricat intestinul în legătură cu mâhnirea morții unui bărbat care ma abuzat emoțional. Anxietatea mea a declanșat insomnie și am fost reticentă în a-mi împărtăși sentimentele cu soția mea. Am fost brusc lovit de o mulțime de întrebări: Știa cât de grav mă rănise? Fusese remușcări? A primit vreodată ajutor profesional?
Dara Bushman, un psiholog clinician autorizat cu sediul în Florida, spune că sentimentul de a avea lucruri neterminate atunci când se întristează este total firesc: „Când sentimentele de durere sau mânia este experimentată pentru un abuzator, neîncrederea asupra trecerii lor vă poate afecta la un nivel și mai mare, lăsând indivizii să creadă că ar fi trebuit să facă lucruri diferit."
Tristețea nu înseamnă că ai meritat abuzul
Retrospectiv, am crezut că durerea mea pentru el înseamnă că meritam cumva abuzul meu din trecut, dar acest lucru nu putea fi mai departe de adevăr. „Există adesea ideea că durerea este un semn de dragoste și respect. Oamenii cred că dacă se întristează, înseamnă că trebuie să fi iubit cu adevărat [persoana] sau înseamnă că au fost în regulă cu abuzul ”, spune Bushman. „Cantitatea de durere nu are nimic de-a face cu cantitatea de rău pe care ați putut să o fi suferit sau cu cantitatea de dragoste pentru persoana decedată”.
L-am cunoscut când aveam doar 18 ani, lucrând ca server. Mi-a spus că are 24 de ani; Am aflat trei luni mai târziu că avea 29 de ani. La acea vreme, nu credeam că e ceva în neregulă cu faptul că el vrea să fie cu mine, având în vedere că sunt legal un adult. Iar ideea că o persoană mai în vârstă era interesată de mine m-a făcut să mă simt important, matur și sofisticat. Cu toate acestea, retrospectiv, acesta a fost doar un alt aspect din ceea ce i-a permis să mă controleze și să mă abuzeze și un singur studiu sugerează că nu sunt singur, constatând că abuzul emoțional și izolarea în relații pot fi mai frecvente pentru femeile mai tinere. Mai târziu, am descoperit că minciuna despre vârsta lui nu exista în vid, deoarece aproape tot ce mi-a spus a fost distorsionat sau o fabricație completă.
Chiar dacă relația noastră s-a erodat în fața tuturor, a fost greu să plec sau să explic motivele mele de a rămâne cu el. Au fost momente în care am încercat să plec, dar el avea moduri de a exercitând puterea peste mine și, cumva, m-a împins mereu înapoi în ciclul abuziv. Abil la iluminarea gazelor, el spunea adesea lucruri precum „Nimeni nu te va iubi așa cum fac eu” sau „Nimeni nu este perfect, așa că nu este vina mea că te-am rănit așa”.
Robin Stern, cofondator și director asociat al Centrul Yale pentru Inteligența Emoțională și autor al. Efectul Gaslight, explică, „A„ gaslight ”înseamnă că cineva mai puternic încearcă să vă submineze realitatea negând sau modificând faptele sau provocându-vă sănătatea sau caracterul. ” Acest lucru rezonează cu mine și este similar cu ceea ce eu cu experienta.
Ca urmare a trecerii la iluminarea cu gaz, Stern spune că un individ ar putea „să cedeze manipulării realității de către celălalt și să se întoarcă împotriva propriei dvs. cunoașterea, experiența și caracterul tău. ” La trei ani după ce a început relația, simțindu-mă obosită și învinsă emoțional, în cele din urmă l-am părăsit.
Nu există două persoane care experimentează durerea în același mod
„Este important să ne amintim că nu există o singură modalitate de a ne întrista sau de a ne vindeca. Procesul de durere poate veni în valuri și în momente imprevizibile ”, spune Griffin-Tabor. Am învățat că durerea nu este liniară și ea întărește această idee, adăugând: „Gama emoțiilor experimentăm [cu] durerea poate fluctua în câteva minute de la tristețe, la furie, la a fi complet amorțit."
A-mi permite să-mi întristez moartea însemna să retrăiesc anxietatea, frica, nesiguranța, deciziile slabe și lunile de depresie pe care relația mi le provocase. De asemenea, mi-a amintit de persoană Nu am vrut niciodată să devin din nou. „Când pierzi pe cineva pe care l-ai iubit la un moment dat sau chiar îl iubești, dar pe care l-ai abuzat, poți să te întristezi pentru timpul pierdut - ani prețioși din viața ta petrecuți în relația abuzivă”, explică Stern. „S-ar putea să te întristezi pentru fostul tău„ eu ”în retrospectivă, acum că ești mai puternic, mai optimist, mai deschis. Și s-ar putea să te întristezi pentru faptul că ești schimbat pentru totdeauna de relația respectivă ”.
Oricât de trist aș fi de modul brusc în care s-a încheiat viața lui, refuz să-l iert - cel puțin deocamdată. Și, potrivit lui Bushman, nu trebuie. „Iertarea nu este necesară și nici necesară pentru durere. Tu nu trebuie să fii în regulă cu a fi maltratat. A crede că faceți provoacă durere, mânie sau suferință pe termen lung ”.
Obosit să mă izolez, am găsit curajul să vorbesc cu soția mea despre relația și durerea mea din trecut. A vorbi despre asta cu ea a ajutat să ameliorez o parte din rușinea pe care o simțeam. „Înconjoară-te de oameni care te iubesc și acceptă alegerile tale și cine ești”, spune Stern. Chiar și acum, sunt încă în plângere, dar învăț că este în regulă. Stern crede că conștiința de sine este o parte importantă a procesului. „Este imperativ să petreci timp în reflecție pentru a-ți recunoaște și eticheta sentimentele, oferindu-ți permisiunea de a avea toate sentimentele tale, atâta timp cât ai nevoie. Cronologia durerii tale este a ta. ”
Citiți mai multe povești despre sănătatea mintală:
- 11 semne de abuz emoțional în relații pe care nu trebuie să le treceți cu vederea
- Realitatea navigării în sistemul de sănătate mintală ca femeie neagră
- De ce nu ar trebui să-ți fantomezi terapeutul (și ce să faci în schimb)
Acum, urmăriți 7 persoane care împărtășesc poveștile din spatele cicatricilor lor:
Nu uitați să urmați Allure mai departe Instagram și Stare de nervozitate.