Shannon Ray foi o vencedor do 2012 Prêmio Allure Beauty Blogger e agora está contribuindo para o Daily Beauty Reporter.
Com a infinidade de homens de bigode perambulando (Os homens vagam? Os legais fazem!) Durante todo o mês, é meio difícil perder todo o movimento Movember. Mas para o caso de você não perceber - talvez você tenha viajado de mochila às costas pela Europa nos últimos dois anos, ou alguma outra coisa superfanta e exótica -Movember tem tudo a ver com a conscientização sobre questões relacionadas à saúde masculina, como câncer testicular e de próstata. Os caras não raspam a área do lábio superior para o mês de novembro - então eles podem ostentar garfos doces, doces (espero que seja digno de Tom Selleck).
Mas agora é final de novembro, é quase hora de se livrar do excesso de pelos faciais (ou qualquer outro lugar). Por que pensar em bigodes me dá vontade de falar na linguagem dos velhos tempos? MONOCLES! De qualquer forma, reuni as melhores dicas de barbear para homens e mulheres, então use-as em você ou passe-as para qualquer homem-tipo em sua vida. É sua vida, faça sua coisa.
Pegue água quente nesta peça. Esteja você raspando pernas ou rostos (ou outras partes), um banho é a maneira mais fácil de amaciar o cabelo áspero e deixá-lo preparado e pronto para o barbear. Se você é homem, tome banho antes de fazer a barba para fazer o trabalho, bem, melhor. Barbeadores de pernas de todo o mundo, tomem um luxuoso banho ou ducha para fazer a barba. Não seque coisas de barbear, a menos que você seja MacGyver. Nesse caso, você pode fazer o que quiser.
Experimente esfoliar as áreas ocasionalmente. Pele morta (yum!) Se acumula no reg, tornando mais difícil de barbear e embotando sua navalha mais rápido. Cuide dessa bagunça fazendo uma esfoliação leve nas áreas de barbear algumas vezes por semana. Então, caras, isso significa um pequeno esfregaço facial na caneca. E laaay-dees (copyright: Beastie Boys) use uma bucha, toalha de rosto ou o que quer que lustre seu diamante (não tenho ideia do que isso significa) no corpo.
Ensaboar-se. Não usar algum tipo de lubrificante (heh) ao fazer a barba é como um tipo de loucura de barbear de próximo nível, rapazes. Especialmente quando você tem cerca de 348.293 opções para escolher. Eu, pessoalmente, gosto das lâminas de barbear que contêm um pouco de umidade / gel / sabão, porque sou a pessoa mais preguiçosa do mundo. (Houve uma competição. Eu ganhei sem fazer absolutamente nada.) Mas se eu não tiver essa opção, estou totalmente em uma Sabonete líquido de hortelã-pimenta do Dr. Bronner chute agora, porque gosto de me imaginar um falso hippie. Dá-me um barbear rente, é barato e tem uma sensação de menta fresca. Como você esfregou um pinheiro (ou um daqueles ambientadores de pinheiro) nas pernas. Mas preste atenção a este aviso, pessoal - NÃO o use em seus locais proibidos, tipo, nunca. A menos que você goste de queimar privações. Nesse caso, você faz você. Se você é mais tradicional e prefere a rota do creme de barbear, a Kiehl's fabrica produtos de barbear maravilhosos para homens e mulheres.
__Tire a lâmina de barbear antes que enferruje e você pegue tétano .__ Porque eu NUNCA, NUNCA usei uma lâmina enferrujada para me barbear antes. Isso seria ridículo... Eu sou um exemplo horrível de ser humano, então use uma lâmina nova depois de cada vez que se barbear, mmmkay? Quanto mais cega a navalha, pior é o trabalho que ela faz. Você também tem muito mais probabilidade de ficar com a pele irritada e com erupção cutânea por causa de uma navalha velha. Resumindo: não seja grosseiro e barato como eu. E pare de me julgar com seus olhos.
Escolha sua própria direção. Barbear é tão científico, cara. Os cabelos estão todos crescendo em direções diferentes, e você tem que escolher a direção CERTA para cortar esses bebês. Para os homens, a melhor opção é seguir a textura dos cabelos para evitar irritações. Para as pernas, é claro, vá na direção contrária ao crescimento do cabelo. E para aquelas axilas fabulosas, você tem que acertar o cabelo de todos os ângulos, porque ele cresce à vontade e faz o que quiser. Caramba, preciso de um fluxograma para toda essa bagunça.
__Trate-se .__ Agora que seu tudo está lustrado e raspado, é hora de tratá-lo com a umidade necessária. Se estamos falando de caras de cara, aplique um pouco de hidratante com FPS, especialmente se você acabou de barbear uma área que não viu a luz do dia em um minuto quente. Para o corpo, gosto de usar óleo de côco para hidratar a porcaria sempre amorosa da minha pele. Depois, vou vestir uma calça de moletom enquanto termino de me arrumar e darei tempo ao óleo para mergulhar antes de colocar minhas roupas de menina crescida. (Ou você pode enxugar o excesso, se for mais sua bolsa.) Agora aproveite os níveis de brilho e hidratação da pele Mariah Carey.
Ok, pessoal. Você está totalmente livre para vagar pelo país pelos 11 meses restantes do ano na glória sem pelos. Ou mantenha todos os pelos do corpo e deixe crescer bigodes loucos e intensos, como esse cara. Aplausos lentos por seus esforços, caro senhor.