Nossos relacionamentos familiares podem estabelecer a base de como nos comunicamos em muitos de nossos outros relacionamentos. Veja como corrigir o curso quando as coisas ficam tóxicas com um membro da família.
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Não é incomum ouvir a palavra "limites" usada hoje, especialmente na cidade de Nova York, onde muitas pessoas acrescentam em uma conversa casual que eles ver um terapeuta. Mas quando falamos sobre limites, geralmente nos referimos a eles no que se refere a relacionamentos românticos e sexuais, e menos ainda às nossas famílias. No entanto, os limites familiares costumam definir o tom de como vemos os relacionamentos de todos os tipos ao longo de nossas vidas.
É por isso que é importante descobrir que tipo de limites você precisa estabelecer, bem como como comunicá-los adequadamente com as pessoas em sua vida. Pode não ser fácil, mas pedir o que precisamos em nossos relacionamentos é crucial para criar uma dinâmica saudável.
O que são limites e como os desenvolvemos?
“Começamos a desenvolver limites na infância. Desde o nascimento, os bebês estão constantemente aprendendo sobre seu ambiente, incluindo onde terminam e onde outra pessoa começa ”, afirma Carlene MacMillan, psiquiatra e fundadora e diretora clínica da Brooklyn Minds Psychiatry.
Quando os limites são confusos em nossa juventude, pode ser difícil reconhecer limites saudáveis, o que torna mais difícil defini-los em nossa vida adulta. Os limites nos permitem existir como indivíduos que fazem parte de uma comunidade social mais ampla, “Bons limites devem fazer parte de todo relacionamento, pessoal e profissionalmente ”, diz MacMillan.
Para desenvolver bons limites, precisamos reconhecer o que queremos ou precisamos em certas situações. “Nos casos em que nossos limites não tem sido respeitado ou ouvido, isso pode ser difícil de identificar porque podemos não perceber que temos o 'direito' de estabelecer limites em primeiro lugar ”, diz Juli Fraga, um psicólogo licenciado baseado em San Francisco, que se concentra na saúde e bem-estar das mulheres.
Como a educação de uma pessoa pode afetar a maneira como ela estabelece limites?
As crianças tendem a modelar o comportamento de seu cuidador (ou cuidadores), então considere o que isso significa para nós que crescemos em um lar disfuncional. Quando os padrões de comunicação adequados não são desenvolvidos, muitas vezes não se pode evitar a recriação desses relacionamentos tóxicos na idade adulta: Disfunção é igual a amor. “Isso pode levar você a acreditar que tem poder zero para estabelecer limites porque ninguém vai aderir a eles”, de acordo com Fraga.
Por outro lado, alguns que cresceram sem um bom modelo de limites podem usá-los como forma de obter poder sobre os outros. “Pessoas que crescem em lares traumáticos muitas vezes se sentem fora de controle e, como resultado, também podem crescer controlando demais os outros como uma forma de manter algum senso de segurança”, diz Patrice N. Douglas, um terapeuta de casamento e família baseado na Califórnia.
Isso pode causar problemas de codependência ou falta de habilidade para afirmar suas necessidades, o que, por sua vez, permite menos oportunidades de conexão autêntica e calor humano - duas coisas que são necessárias para o crescimento de relacionamentos saudáveis. E embora desvendar esses tipos de problemas possa parecer um desafio, até mesmo impossível, se houver suporte adequado estruturas no local e um desejo por melhores habilidades de comunicação existe, estabelecendo limites mais fortes é possível para todos.
O que constitui um limite saudável vs. um tóxico?
“Um limite saudável é aquele em que cada pessoa entende que tem seus próprios pensamentos e sentimentos e é capaz de manter a curiosidade sobre os pensamentos e sentimentos da outra pessoa sem fazer suposições ”, diz MacMillan. Por exemplo, um limite saudável seria dar atualizações gerais aos seus pais sobre sua vida amorosa e buscando conselhos, mas ainda se sentindo livre para tomar suas próprias decisões sobre com quem namorar. Por outro lado, um limite prejudicial seria um pai entrar em contato com alguém que seu filho adulto não estava mais namorando para descobrir informações pessoais sobre o rompimento.
Limites saudáveis não são rígidos. Eles são flexíveis e abertos a alguma negociação. Como Fraga diz, “Eles reconhecem o ponto de vista da outra pessoa e são respeitados pelos outros”. MacMillan compara os limites tóxicos aos de um casa abandonada onde “todas as janelas estão quebradas e qualquer um pode entrar ou reivindicar direitos, incluindo personagens problemáticos”. Os tóxicos são não negociável, o que significa que muitas vezes quando alguém tenta falar ou iniciar um diálogo saudável e construtivo, a pessoa com limites tóxicos irá tornar-se crítico ou enfurecido.
Ou, como diz MacMillan, uma relação tóxica é como a experiência de usar um caixa eletrônico que sempre tira dinheiro de você, mas nunca o dispensa. “Você dedica continuamente recursos emocionais ao relacionamento, mas se sente aproveitado e esgotado em troca." Quando limites tóxicos estão presentes, freqüentemente há decepção, confusão e ressentimento.
Como você estabelece limites com familiares desafiadores?
De acordo com MacMillan, o primeiro passo é ser explícito sobre o seu limite e não presumir que o membro da família já sabe o que você precisa. “Esteja preparado para contar a eles mais de uma vez”, diz ela. Também pode ser útil enfatizar que bons limites fortalecem os relacionamentos e que por comunicando seus limites com a pessoa, você espera reforçar seu vínculo.
Esteja preparado, pois eles provavelmente trarão seus próprios limites para a mesa em resposta, portanto, perguntar sobre suas necessidades e respeitar seus limites ajudará a definir o tom para estabelecer uma dinâmica melhor. Além disso, lembre-se de que a consistência é fundamental. “Se você disser que não pode emprestar dinheiro a um parente quando suspeita que ele o usaria de forma inadequada, mantenha-se firme e não permita que o membro da família o aborreça”, recomenda MacMillan.
Indo um passo adiante e procurando um terapeuta discutir a situação da sua família pode ajudá-lo a ter uma visão e uma perspectiva externa sobre algo de que você está muito próximo e pode ajudá-lo a encontrar novas maneiras de estabelecer e manter limites saudáveis. Fraga acredita que a terapia pode ser útil quando se trata de compreender a dinâmica familiar, incluindo como ela pode afetá-lo e impedi-lo de se expressar e de seus limites.
“Às vezes, quando estamos cercados por situações tóxicas, tendemos a acreditar que essa é a função normal dos relacionamentos e queremos aguentar”, oferece Douglas. Por meio da terapia, é possível aprender quais limites são necessários para que você prospere nos relacionamentos familiares. No entanto, Douglas enfatiza que a decisão de delimitar um relacionamento exigirá trabalho e dedicação, portanto, é necessário estabelecer uma rotina de autocuidado concomitantemente.
O que você deve fazer se um membro da família não respeitar um limite?
Quando alguém não respeita seu limite, Fraga recomenda reafirmá-lo para ver se isso faz diferença. Se houver um desrespeito repetido ou incapacidade de respeitar os limites, às vezes pode se tornar necessário se afastar do relacionamento - pelo menos por um período de tempo.
MacMillan diz que um exemplo comum que ela vê em sua prática é um membro da família enviar mensagens de texto maldosas repetidamente. Quando isso acontece, ela recomenda que o destinatário expresse: “Não estou respondendo e bloquearei seu número nas próximas 24 horas. Podemos falar novamente quando as coisas esfriarem um pouco. ” Se você definir claramente seus limites e eles forem ainda não é respeitado, pode ser útil enviar uma mensagem declarando suas intenções de se distanciar e por que você está optando por fazê-lo. “Se, posteriormente, eles continuarem a entrar em contato com você, você não deve se envolver, pois deixou sua posição clara e mais envolvimento provavelmente reforçará que há uma conexão contínua e isso pode ser confuso ”, ela diz.
Isso ainda estabelece um limite sem abandonar a pessoa e permite espaço para que ambas processem o conflito antes de abordá-lo novamente. No entanto, se não for um incidente isolado e você continuar enfrentando os mesmos problemas, pode ser necessário retire-se da situação e corte todo o contato por um longo período de tempo, se não permanentemente. Douglas acredita que às vezes a quantidade de dor e angústia causada por um relacionamento familiar pode significar que não vale a pena continuar. Em situações como essa, falar com um profissional ou procurar terapia é um grande recurso para ajudá-lo a decidir o que fazer a seguir.
Como saber quando é hora de cortar um membro da família?
Cada situação é diferente, mas se um membro da família trouxer mais mal do que bem para sua vida, pode ser hora de romper o relacionamento. De acordo com Douglas, esta é uma decisão muito pessoal e que ela não aconselha a tomar até que você se distancie de a situação e ser capaz de conversar sobre isso com alguém em quem você confia, como um terapeuta ou outra pessoa em seu apoio sistema. No entanto, como ela diz, "Se as violações dos limites estão contribuindo para depressão severa, ansiedade paralisante ou abuso de substâncias, pode ser hora de abandonar esse relacionamento".
“Em alguns casos, ter uma conversa ao telefone pode ser útil, mas com membros da família tóxicos ou abusivos você pode precisar enviar uma carta ou e-mail e, em seguida, interromper comunicação depois ”, Fraga diz, continuando,“ Ghosting pode ser complicado porque a pessoa pode continuar a contatá-lo, o que pode criar mais estresse no longo prazo corre."
MacMillan concorda. “Fantasiar sem uma explicação tende a deixar a porta aberta para mal-entendidos, falsas esperanças e ofertas contínuas de contato que podem parecer intrusivas”, diz ela. É melhor ser o mais claro possível sobre por que você está interrompendo a comunicação, porque permitir que a outra pessoa saiba que seu processo de pensamento pode ajudar muito a fechar o ciclo de feedback.
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