Shannon Ray została zwycięzcą 2012 Allure Beauty Blogger Awards i teraz współtworzy Daily Beauty Reporter.
Nadszedł sezon, w którym wszyscy wokół ciebie zaczynają spadać jak muchy. Okej, to nie jest takie dramatyczne, nie umieranie ani nic takiego – mam na myśli przeziębienie/SARS/ptasią, świńską lub kocią grypę/cokolwiek to było w tej chorobie Zakażenie. (Trudno jest skupić się na szczegółach, kiedy jesteś wyostrzony w tym, że Matt Damon jest seksownym samotnym tatą rzucającym sztuczki studniówki dla jego nastoletniej córki). złośliwość. I tylko dlatego, że możesz CZUĆ SIĘ jak kompletny gówno, nie oznacza to, że musisz WYGLĄDAĆ Tata Vady Sultenfussa całkowicie cię przepracowuje.
__Jasne oczy i krzaczaste ogony.__Jeśli oczy są zwierciadłem duszy, czy cokolwiek, lepiej zamknij te paskudne ghule, w których leżę-w-chorej-łóżeczku-tylko-z-zasmarkanej-tkanki mocno. Najlepszym sposobem na osiągnięcie tego jest użycie kombinacji korektora i rozświetlacza w tym trójkącie pod okiem od wewnętrznego do zewnętrznego kącika. Używaj głównie kremowego korektora, który jest tylko odrobinę (to całkowicie naukowy termin) lżejszy niż twój odcień skóry i wklep te okropne cienie pod oczami, które z pewnością będą gromadzić się pod twoim zmęczonym tyłkiem podglądacze. A jeśli to zadziała, wymieszaj korektor z odrobiną rozświetlacza, aby dodać jeszcze więcej światła do obszaru. Teraz nikt nie będzie w stanie powiedzieć, że nie spałeś całą noc oglądając powtórki
Doogie Howser i kaszląc swoje mózgi.Spraw, by ten mop wyglądał dobrze. Inną charakterystyczną oznaką poczucia obrzydliwości jest posiadanie całkowicie niesfornej, szalonej wezgłowia łóżka. Czasy, kiedy zamiast dzikich, seksownych włosów Carrie Bradshaw, masz więcej wyglądu Terry'ego Bradshaw. (Zakładam, że to zła rzecz. Nic nie wiem o sporcie. Bleh.) Masz tutaj kilka opcji, aby temu zaradzić. Najbardziej czasochłonne byłoby faktyczne umycie włosów. Teraz wiem, że w tym momencie wydaje się to bardziej obciążające fizycznie niż chodzenie po Wielkim Murze, ale posiadanie naprawdę czystych, świeżych na śmierć włosów naprawdę sprawia, że dama czuje się lepiej. Jeśli Pantene-wrzucenie się w zapomnienie brzmi zbyt oburzająco dla twojego zmęczonego ja, czy mogę zasugerować mocny węzeł górny? Wiem wiem. Prawdopodobnie wypaliłeś się na fryzurze 2012 du jour, ale zostań ze mną na chwilę, dobrze? Jeśli podążysz za kośćmi policzkowymi prosto do tyłu i ułożysz bułkę dokładnie na tym poziomie, natychmiast uzyskasz uniesiony, obudzony wygląd. Jest powód, dla którego ten bałagan nie umrze. To sprawia, że wszyscy wyglądamy mniej więcej o 7% lepiej. (Wymyśliłem tę figurę. Cokolwiek.)
Dodaj trochę koloru do swojego kubka. NIC nie krzyczy „Jestem starym chorym b” bardziej niż blady, wyblakły ton na twoją zazwyczaj pełną życia twarz. Na szczęście mamy po swojej stronie hordy kosmetyków kolorowych, które pomogą wykorzenić to gówno. Zacznij od nałożenia różowego różu na jabłka na policzkach. Jeśli jesteś po dobrej stronie, trzymaj się jaśniejszego odcienia, podczas gdy ciemniejsze panie mogą wybrać bardziej żywe róże. Już samo to powinno przywrócić trochę życia twojej słabej twarzy. Teraz możesz chcieć chociaż raz posłuchać rady babci i nie wychodzić z domu bez czegoś na ustach. Aby przywrócić szczeniętom naturalny rumieniec, użyj pomadki do ust, a następnie odrobiny balsamu do ust, aby utrzymać wilgoć.
Czułe słówka. Najprawdopodobniej byłeś zamknięty podczas rekonwalescencji w zamkniętym domu lub mieszkaniu. Twoim ostatnim zadaniem jest uwolnienie swojego chorobliwego smutku świeżym zapachem. Trzymaj się z dala od piżmowych rzeczy i wybieraj słodkie rzeczy. Możesz nawet zdobyć wszystkie [Jennifer Love Hewitt](( http://www.usmagazine.com/celebrity-beauty/news/jennifer-love-hewitt-i-use-vanilla-extract-to-attract-men-201294) na tym tyłku i sięgnij prosto po ekstrakt waniliowy, aby wmasować go w nadgarstki. Co jest lepszego niż pachnieć jak ciastko? Albo ciasto? A może ciastko? (Oczywiście, odpowiedź brzmi: nic).
Uff! Jesteś teraz gotowy do publicznej konsumpcji lub po prostu leżeć w swoim chorym łóżku jak Blanche Devereaux. To wasze życie, ludzie, ja tylko podaję wskazówki — i nie pozwalam wam wyglądać jak statysta z filmu Thriller. Nie ma za co.
POWIĄZANE LINKI:
⋅ To koniec świata, jaki znamy, a ja wyglądam dobrze
⋅ Uzyskaj Mo 'z wycieczki po goleniu Movember
⋅ „Tis sezon mini”