Også vi elsket dem høyt, helt til vi innså at vi verken er 1) krigere eller 2) prinsesser.
Ærlig spørsmål: Når kantlinjen på shortsen er høyere enn undertøyet, hvor kan du sitte og ikke bekymre deg for å få et dårlig akronym?
Hvis du trenger å sette selvbruner på bena for å ha på deg jeans, er de ikke lenger jeans. De er jeanskjeletter - og de må legges til hvile.
Med mindre det er midtsommeraften, er du i en skandinavisk nasjon, det er en Maypole innen ti meter fra deg, og du er seks år gammel. Så, for all del, kle deg gjerne som en trenymfe. Med mindre du faktisk er på Coachella. I så fall har du vår fulle støtte.
Tenk på det slik: Hvis det får deg til å rope: "Olé!" og sveip hånden i været, er det sannsynligvis verdt å trekke seg. (Unntaket: tacobiler.)
Kjære Candy Corn og Cotton Candy,
Du smaker bedre og har muligens mindre sukker enn noen grønn juice vi noen gang har prøvd. Vi beklager at vi noen gang forlot deg.
For å være rettferdig oppnår de det ingen trodde var mulig: sko som er ubehagelige og lite flatterende på samme tid.
Først var det Nicole Richie. Så ble Kelly Osbourne også syrin. Og så gjorde alle andre (ser på dere, Demi Lovato, Anna Paquin og Kesha). La oss forlate Min lille ponni ser i 2014, skal vi?
Tenk gjennom det: Hvis vi begynner å ta motetegn fra hungover frat boys, er vi sannsynligvis på vei mot en dyster fremtid med hvite baseballhatter, cargoshorts og futons.