Del 1: En introduksjon til babyføtter
Det heter Baby fot. Den selger seg selv, ikke sant? Hvem vil ikke ha en babyfot? Hvem ser ikke på de bittesmå, stubbe kjøttbitene som er festet til et spedbarn og tenker: Livet er bare en grusom spøk - her er jeg, en voksen mann, og skulle ønske jeg hadde myk små rynkede blokkføtter som ser ut som om de aldri har tatt et eneste skritt på denne jorden, og her er denne stumme babyen som ikke engang kan sette pris på å ha dem! Hvis jeg bare kunne, vet du, ta babyens føtter og fest dem til beina mine! Men det er selvfølgelig hindringer for det - sosiale, juridiske, etc. Vel, nå vet jeg at det er denne enklere måten: Baby Foot kommer i en eske! Den kommer i en eske som Patricia Alfonso Tortolani, en skjønnhetsredaktør ved det offisielle nasjonale magasinet for skinsoftness, sender deg. En del av en dumper er det mest utstyrte utstyret og utstyret og salvene som leveres til kontoret i en serie gigantiske handlekurver. Så det eneste som står mellom deg og noen baby-ass-føtter er en eske, en gratis kveld og et sett. av instruksjoner. Det og et ønske om å få babyføtter.
Jeg vil ikke ha babyføtter. Hei, jeg heter Andrew Franklin, og jeg er en 37 år gammel gift mann som har blitt bestilt av Allure magasinet å prøve en haug med skjønnhetsprodukter som kanskje eller ikke er beregnet på menn. Ville jeg prøve dem? Se om de fungerer? Sikker. Hvorfor ikke. Men jeg ville også ha opplevelsen, å forstå alle de rare tingene du gjør som jeg bare er klar over. Hvordan er det å være deg, folk med fin hud som tar så mye tid på badet?
Vel, her er hva jeg tenkte rett utenfor flaggermuset: Ideen om å ha babyføtter hørtes dårlig ut. Det hørtes ut som noe for menn som er til plysjer, kosepartier eller kakesitting. (Det er alle virkelige ting. Takk, Internett, for at du fikk meg til å føle meg normal!) Fordi her er en ting å vite om menn: Selv i 2016 er vi fortsatt redde for at folk går rundt og tror vi har babyføtter. Vi gjemmer vår ømhet bak et skall. Som rustning smidd i brannene i Valhalla. Eller calluses. Men jeg prøvde det uansett.
Del 2: Hvordan skremme dritten ut av din syv år gamle datter
Dette er et morsomt prosjekt, men du kommer til å trenge noen ting. Lag en liste: en syv år gammel datter. Kanskje omtrent 50 centimeter høy er en god ting. størrelse. Seksten til 32 ounces billig hvitvin pluss en stor plastflaske (hvis du har en som sier "Citi Field", bruk den) og rikelig med is. Legg til en Spa Splurge Gold Collagen Under Eye Mask og bland med ett album av hiphopartisten Future (den med “Low Life” på). Avslutt med en
Denne todelte arkmasken fra Estée Lauder er dekket av sølvfolie for å øke absorpsjonen av det fuktighetsgivende og beroligende serumet.
Av Kristin Perrotten
.
Så det du vil gjøre er å legge datteren i seng. Fyll deretter opp glasset med pinot grigio. Bytt ut en elendig chardonnay i klype - det spiller ingen rolle fordi du legger den over isen her, og du vil nesten ikke smake på noe uansett. Bryt deretter ut gullkollagenet under øyemasken. Som er to kalde, glitrende gullsplooger av elastin badet i ektoplasma som ser ut til å ha blitt født dødfødte fra livmoren til en kaldblodig romvesen. Når du gløder de kalde tingene under øynene dine for å krympe puffiness og fylle huden din med plastisitet, vil du virkelig pumpe opp fremtiden fordi ellers datteren din vil ikke bli vekket av støyen, kom vandrende ned for å finne ut hva som skjer, og finn deg danse mens du har på deg det som ser ut som de øyesorte fotballspillerne bruker, bare i glitrende gull.
På dette tidspunktet er du i utgangspunktet ett par korte shorts fra å være Beyoncé som opptrer i pausen på Super Bowl. Datteren din vil bli litt skremt av utseendet ditt, men ikke skrekkslagen. Hun kan fortsatt se ansiktet ditt og vite at det er deg. Hun kommer imidlertid til å ville ta på de slimete tingene under øynene dine, og hun vil fortelle deg at det lukter underbukser. Deretter vil hun spørre om hun kan bite en før hun legger seg. Ikke la henne gjøre det, fordi du ikke vil at hun skal spise kollagen. Når du skreller av Beyoncé ektoplasma, vil øynene dine føles fantastiske og stramme. Nå er det på tide for den andre glassflasken og PowerFoil.
Hør, jeg vet ikke om du noen gang har hatt sjansen til å PowerFoil. Men gjør deg selv en tjeneste og gjør det hvis du kan. Først og fremst får det ansiktet ditt til å føles godt. Jeg kan ikke fortelle deg at det forandret hudens natur. Men etter at jeg brukte det, føltes ansiktet mitt som et vakkert ansikt fra en skuespillerinne. Senere den kvelden da jeg la meg, kunne jeg ikke slutte å røre den, tenkte at jeg har huden til Jessica Chastain. Jeg så for meg kokettblinkende et kinnbein ved den minste flørtingen på jobb dagen etter. Jeg kan bli avhengig av dette-når ansiktet mitt føles mindre enn Chastain-y, er det bare PowerFoil jeg trenger å gjøre! Den andre grunnen til at du bør prøve det er at du ser ut som en skremmende robot når du har den på. Som bringer oss til vårt neste trinn: Slipp PowerFoil fra emballasjen. Nå kommer du til å bli litt full av hvitvinen, og disse instruksjonene kommer til å bli litt forvirrende. Men konsentrer deg fordi du vil at denne tingen skal passe perfekt. Fordi når du fester det til ansiktet ditt med kraft av hyaluronsyren det er badet i, ser du ut som om du har et dødt robotansikt. Et uttrykksløst, ansiktsløst metallansikt bak to. livredde øyeepler titter frem.
Det er da datteren din kommer ned igjen og denne gangen skriker, de små nevene som slipper den rosa uglen Beanie Boo, som. faller som skutt på gulvet mens hun innser at alt det forferdelige hun ligger i sengen om natten og prøver å overbevise seg selv ikke er sant - vel, de er alle veldig, veldig sanne, og faren har blitt erstattet av et dødelig robotspøkelse som har på seg farens skitne chinos.
Men egentlig: Det gir deg Chastain -hud. Det er ganske dumt.
Del 3: Ting jeg tror jeg virkelig, virkelig liker
Nå er det mange ting som ikke gjorde noe for meg. Noen av maskene fikk meg til å føle meg klaustrofobisk. En av dem ble oppringt. Lace Your Face Hydrating Rose Water, og det så ut som noe du ville ha på deg i den filmen hvor du en kveld i året får dra. ut og drepe mennesker. Det var en ting som heter Snail Repair Cream, som var morsom for meg. Jeg mener, kanskje du burde tenke deg om. hva du gjør med sneglene dine i utgangspunktet hvis du alltid må reparere dem. (Det viser seg at Snail Repair er et serum som er 92 prosent snegleekstrakt, noe som er ganske brutto. Men jeg prøvde det. Ikke verst. Det var ingen PowerFoil, men huden min føltes super gastropod-y.) Og navnene.
Navnene representerte bare ikke en fantasi en mann kunne komme inn på. Spa Splurge? Høres ut som et sted du kan drepe 45 minutter mens du venter på flyet ditt på Tokyo flyplass. "Herregud, jeg brukte 345 dollar på Spa Splurge og Cold Stone Creamery fordi jeg ikke klarte å gjøre valutaomregningen riktig!" Alt jeg forventet. Den overlegne følelsen av mannlige øynene-det var det denne opplevelsen skulle handle om. Men det er noen ting jeg tror jeg trenger i hverdagen min. Jeg liker Bioré Deep Cleansing Charcoal Pore Strips. Jeg vet, jeg vet - alle liker disse tingene. Men jeg liker også Orly -sminke for negler. Det får neglene til å se bra ut, men de er ikke blanke.
Men vet du hva jeg egentlig liker? Jeg skal bare komme ut og si det: Jeg liker ting som polerer huden i ansiktet mitt. Jesus, det føles godt å bare være ærlig. Jeg er fristet til å si at jeg liker ting som eksfolierer, men jeg graver ikke en sandskrubbe. Som Fig + Yarrow Body Scrub med ekte kaffe og kardemomme i den Allure ga meg. Disse tingene blir innebygd i brysthåret og får meg til å føle at jeg har kjempet mot et sandmonster i en duftende stearinlysbutikk. Men ansiktet? Jeg liker stort sett alt som eksfolierer ansiktet. Som Clarisonic Alpha Fit ansiktsbuffermaskin. Stikkordet skulle være "Fordi ansiktet ditt er som et terrazzogulv i et kontorbygg, og vi skal være din nattevakt."
Så er det denne ene tingen jeg ble litt avhengig av. De
En helt naturlig eksfolierende svamp
Av Chloe Metzger
. Se, det er en svamp med avgiftende bambus kullpulver. Som så mange av disse elementene, er det en slimete ting som kommer forseglet i en plastpose. Som de Sea-Monkeys du bestiller bak i blader hvis du bor på 1970-tallet. Men når du skrubber ansiktet ditt med det? Vel, det er en forbanna Chastain-y-opplevelse. Igjen kan jeg ikke slutte å røre ansiktet mitt etterpå. Jeg vil eksfoliere med bambus kullpulver til jeg bare er en nakke med en polert nubbe. Slik må Burt Reynolds ha følt seg etter sin første ansiktsløftning: smaken av avhengighet.
Del 4: Du kan ikke gjøre alt på en gang
Dette lærte jeg på den harde måten. Du kan ikke gjøre en kjemisk peeling og deretter følge den opp med aprikosfrø-eksfolierende ansiktsvask. Jeg mener, hvem ville gjort det? (Jeg gjorde det. Anbud.) Det er noen motsetninger her. Du vil ikke reparere sneglen mens huden din fortsatt absorberer marin kollagen, føler du meg? Jeg prøvde å lære dette prinsippet til min fem år gamle sønn, som virkelig elsker Clarisonic og ofte spør om han kan polere ansiktet mitt med det. Som forleden prøvde jeg Murad Rapid Collagen Infusion, og han sa: "Etter det, la oss gjøre Clarisonic." "Du kan ikke gjøre Clarisonic etter kollagenbehandlingen," sa jeg. "Du angrer i utgangspunktet alt du har oppnådd hvis du bare buffer alle tingene fra ansiktet ditt med en gang." "Men jeg vil pusse ansiktet ditt, pappa," sa sønnen min. "Jeg bryr meg ikke om det er sunt eller ikke." "Dude, det må være litt orden på dette. Du kan ikke bare gjøre det som føles bra. " Det er tøff kjærlighet. Men det er kjærlighet. (Det blir mindre tøft etter flere applikasjoner.)
Del 5: Det morsomste produktet å gi mannen din eller kjæresten din bare for å underholde
En tonet brynpomade
Av Jillian Mackenzie
. Skjønner. OK, så det høres ganske kult ut. Pleie øyenbrynene? Det er gal - hvem visste det. noe folk gjør? Jeg vil prøve det. Men de forteller deg ikke hvor fantastisk det kommer til å bli. De undervurderer denne tingen sterkt. OK. Fordi jeg tenkte: Hvor morsomt kan det være? Jeg vil gjerne bruke Glossier Boy Brow til å gi meg selv øyenbryn (eller faux-hawk øyenbryn som kommer rett fra ansiktet ditt?), Men jeg vil bare ikke ha nok øyenbryn å jobbe med før jeg er 74. Men det er tonet. Det er en vanvittig mascara for øyenbrynene. Du kan gjøre deg selv til enten en superskurk eller som en virkelig viril utseende gresk servitør. Bare sånn. Herr, noen spanakopita?
Del 6: Det er så mange ting jeg kunne tenkt meg å bli gjemt i en sokkeskuff
Det er så mange elektroniske skjønnhetsutstyr der ute! Så mange rosa klatter plug-in plast som opererer på forskjellige frekvenser! Jeg personlig prøvde Foreo Iris Illuminating Eye Massager, som er som en vibrerende rosa silikonbelagt Möbius-stripe. Intelligent Skin Sense Tri-Dermislide, som ser ut som en liten vott. For onanering. Som en babyovnsvott for liten mus onani. Og Clarisonic Mia Fit ansiktsbuffer. For ikke å snakke om Tweezerman Pink Eyelash Curler og Baby-Getter-Outer. Den siste delen er egentlig ikke en del av navnet, men saken ser ekstremt medisinsk ut.
Alle enhetene ser så feminine ut, så ergonomisk designet for å bli grepet i hånden uten å glide selv i øyeblikk med ekstatisk frigjøring. Jeg lurte litt på om de skulle ligne enheter for onanisme, om det var som en subliminal referanse som fungerer. Men jeg var også bekymret for farene. La oss si at du føler deg frisk en kveld etter et par Tom Collinses og den orgie -episoden av Game of Thrones, og du strekker deg etter lystskaperen din for å ende opp med å eksfoliere kjønnsorganene dine? Det er noe å tenke på. Advokatfolk for klassehandlinger: Skyv inn i DM-ene mine.
Så jeg prøvde et eksperiment på kona mi. Jeg tok bare ut vibratoren hennes, la litt lotion på den og gikk rundt og vibrerte under øynene mine. Og vet du hva som skjedde? Min kone sa: "Dude, hva i helvete gjør du med vibratoren min?" Ikke et vellykket eksperiment. Poenget mitt her er egentlig: The
En elektronisk rensebørste for menn
Av Patrick Rogers
er en flott ansiktsbuffer.
Del 7: Babyfot skjer
Så babyfot. Først visste jeg ikke hva det var. Kanskje, tenkte jeg, Baby Foot er et kosttilskudd laget av babyføtter. Som en slags kinesisk te som også har malt neshorn, Kryptonite og kvalt havskildpadde som Elon Musk drikker slik at han ikke dør før han får det til. kolonisere Mars i 2098. Men da jeg fant ut hva det var, utsatte jeg det. Jeg var ikke sikker på at jeg ville gjøre det. Det er et system for å fjerne et helt lag. hud av føttene; du feller den slik en slange kaster huden. Det høres ut som noe du ikke kan angre. Jeg sa til meg selv at det ikke ville være så ille. Se på kvinnen på esken. Bare en ansiktsløs dame i hvite yogabukser som slapper av dritten etter en solrik ettermiddag. Det er ikke så ille. Ahhh, nå som jeg har baby føtter jeg bare gjøre yoga og lur. Inne i Baby Foot -boksen er to cellofan -støvletter “som hver inneholder 1,2 fl. oz. " - flytende unser av det den ikke sier. Du skal legge disse støvlene på føttene og vente i en time.
Som med de fleste ting i livet, er min manglende evne til å få grooming -spillet mitt på punkt fordi hvem har tid? OK, så la oss si at jeg liker babyføtter. La oss si - selv om jeg fortsatte å tenke på alle kjemikaliene som forårsaker hva det er som skjer med føttene mine inn i blodet mitt og få nyrene til å felle huden, uten at jeg vet det - kanskje jeg vil gjøre babyfot igjen en dag. Men når tar jeg en natt for å gjøre dette? Foruten ansiktsløse mennesker som sover hele dagen på hvite sofaer i yogabukser, hvem har fritiden? Ha ha ha, bra for deg, napping dame, noen av oss må jobbe. Og det er så mange instruksjoner! Herregud, instruksjonene. Så mange sirkulære bevegelser! Så mange kreative verb! Fig + Yarrow vil ikke at jeg skal ta ut tingene mine og gni det i hendene mine, de vil at jeg skal "trekke ut en beskjeden mengde fra krukke og emulger mellom våte hender. ” St. Tropez In Shower Gradual Tan forteller meg til og med at jeg må kle på meg slutt. Sneglereparasjonen. retninger er selvfølgelig oversatt fra den opprinnelige gamle gresk eller noe: "På ditt første hudpleie -trinn, påfør riktig mengde av det på ansiktet og la det absorberes i den dype huden."
Hvis du vil ha Chastain-hud og babyføtter og krøllete øyenvipper/håndleverte babyer, må du enten være veldig, veldig disiplinert eller liksom ikke ha noe å gjøre i livet ditt. Som om du vet hvem hudpleien din sannsynligvis er supert? Folk i husarrest.
Så du skal bare sitte der med føttene i plast. Ikke gå eller noe. Men så ringer det på døren. Fordi du bestilte pizza. Og du må gå til døren med Baby Foot -støvler på. Jeg ser gjennom kikkhullet, og jeg ser en mann med mye halsblekk og en av de tåretatoveringene jeg en gang hørte du får bare når du dreper noen. Og jeg innser at jeg må åpne døren og møte leveringen med små lavendelduftende Baby Foot-støvler på. Men når jeg åpner døren, og fyren sjekker ut utstyret mitt, ser det ut til at han ser litt redd ut for meg. Som om jeg kan være den dårlige. Som om det er sånne ting milliardærmobbsjefer gjør med fritiden - de Baby Foot mens folk blir torturert i kjelleren. Han overleverer pizzaen min og drar raskt.
Dude, tror jeg. Du bør sjekke meg når jeg er PowerFoiling.
I SLEKT:
- Best of Beauty 2016: Guys ' Ting
- The Polished Man -kampanjen: Hvorfor Chris Hemsworth Painted One. Spiker
- Hvorfor menn betaler opptil $ 800 for a. Hårklipp