Hoe het was om een ​​transgendervrouw te zijn in 2003

Transgender-activiste Jennifer Finney Boylan, een van Caitlyn Jenners beste vrienden, reflecteerde op haar ervaring in een essay genaamd "Altered State", dat eerder in ons nummer van september 2003 stond.

Een paar jaar geleden maakte cartoonist Timothy Kreider een stuk getiteld 'Mannelijke anorexia'. Op de tekening stond een man van middelbare leeftijd, overgewicht, met een slechte kam en een harige rug, kijkend naar naar zichzelf in de spiegel, terwijl hij zichzelf de "dubbele duim omhoog" gaf en zei: "Ziet er goed uit!" Een deel van de reden dat cartoon me zo grappig lijkt, is omdat het zo triest is waar. Veel mannen leven in een soort onbewuste luchtbel die hen blind maakt voor de kwellende nuances van schoonheid. Of de haardag van een man goed of slecht is - of dat hij überhaupt haar heeft - is voor hem niet relevant. Zwart oog? Bier buik? Kaken zoals Richard Nixon? Hé, man, je ziet er goed uit!

Ik kan je dit vertellen omdat ik, in tegenstelling tot de meeste vrouwen, een man was. Ik bracht de eerste 40 jaar van mijn leven als jongen door, eindeloos worstelend met geslacht, totdat ik uiteindelijk, toen al het andere had gefaald, me overgaf aan het feit dat ik een vrouw van geest was. Ik begon het pad dat in het voorjaar van 2000 van man naar vrouw leidde en kwam twee jaar later min of meer veilig in het land van de vrouw aan. Ik schreef over mijn overgang in mijn memoires, Ze is er niet: een leven in twee geslachten (Broadway Books), en afgaand op de reacties die ik heb gekregen, is het veilig om te zeggen dat gender een vluchtig onderwerp blijft. Het is ook veilig om te zeggen dat de meeste mensen verrassend genereus van geest zijn. De typische reactie op mijn coming-out als transgender was die van mijn schoonzus, die zei: "Godzijdank is het alleen dat je een vrouw bent; Ik was bang dat het iets ernstigs was."

Een van de dingen die me is opgevallen, sinds ik van man naar vrouw ben gegaan, is de neiging van vrouwen om me apart te nemen en, in een soort wanhopige vorm, te vragen, vertrouwelijke toon, "OK, dus ik moet weten: wat denken mannen echt?" Waarop ik alleen maar kan antwoorden: "Ik ben waarschijnlijk de verkeerde vrouw om het te vragen." Hoewel ik de eerste helft van mijn leven in het lichaam van een man heb doorgebracht, ben ik er vrij zeker van dat mijn innerlijk leven weinig gelijkenis vertoonde met dat van een typische kerel. Een groot deel van de tijd voelde ik me, meer dan wat dan ook, een spion, die diep undercover werk deed achter de vijandelijke linies.

Dat gezegd hebbende, is het niettemin waar dat ik veel meer inzicht heb gehad in het leven van mannen dan de meeste vrouwen. Ik heb in kleedkamers gestaan; Ik heb vrijgezellenfeesten bijgewoond en gehost. Na 40 jaar schijnbaar mannelijk te zijn geweest, denk ik dat ik de taal van mannen spreek op dezelfde manier waarop je een tweede taal zou leren als je op jonge leeftijd uit je geboorteland zou verhuizen. Het grootste deel van mijn leven kon ik me vrij bewegen in de wereld van jongens; tegelijkertijd wist ik dat ik een burger van een heel ander land was.

Over het algemeen verwerp ik het soort binair denken dat leidt tot het categoriseren van hele geslachten in soundbites zoals: Mannen komen van Mars, vrouwen komen van Venus. Als je het mij vraagt, komen we allemaal van de aarde, en dat is ongeveer het enige dat we zeker weten.

Het is echter waar dat mannen en vrouwen de neiging hebben om op behoorlijk verschillende manieren over hun uiterlijk te denken. Mannen worden inderdaad vaak beschermd tegen een gevoel van zelftwijfel over hun uiterlijk, hoe erg ook ze zien eruit, en vrouwen zijn er maar al te vaak overweldigd en neurotisch over, hoe goed ze ook zijn kijk. Toen ik door de overgang ging, ontdekte ik dat het eerste dat ik verloor toen ik oestrogeen begon te gebruiken, een gevoel van onkwetsbaarheid en vertrouwen was dat ik als man altijd had gehad. Als man kaatste veel van de turbulentie van het leven gewoon van me af, als een kiezelsteen die tegen een voorruit botst. Als vrouw heb ik echter de neiging om onder mijn huid te kruipen. Mijn verdriet en vreugde liggen nu meestal heel dicht bij de oppervlakte, hoewel ik niet met zekerheid kan zeggen of dit een gevolg is van hormonen of socialisatie.

Ik denk dat veel vrouwen zich tot schoonheid wenden - tot make-up en kleding en haar, tot het hele ingewikkelde proces van assembleren gender—als een manier om onszelf te beschermen, als een middel om een ​​laag van kracht te geven die oestrogeen en cultuur beroven ons van. Vrouwen, veel meer dan mannen, "trekken" hun geslacht aan, vooral als reactie op stress. Ik ken een vrouw die over het algemeen heel weinig make-up draagt ​​en zich nonchalant kleedt bij haar uitgeverij, behalve wanneer er een belangrijke vergadering voor de deur staat. Daarna kleedt ze zich tot in de puntjes en besteedt ze een extra half uur om haar make-up goed te krijgen. Ze noemen het niet voor niets oorlogsverf.

Mannen assembleren natuurlijk ook zelf, maar het gevoel voor mode van mannen opereert binnen een veel smaller, subtieler bereik. In feite wantrouwen mannen andere mannen die te schaamteloos "geassembleerd" lijken; ze willen het gevoel hebben dat andere mannen 'echt' zijn, geen personages in een toneelstuk. Deze gevoeligheid gaat vaak ook over in hun mening over vrouwen. Ze zullen je vertellen dat ze het niet leuk vinden als je te veel make-up draagt. "Ik wil dat je er natuurlijk uitziet, schat", zullen ze zeggen. "Je hebt al die rotzooi niet nodig om aantrekkelijk te zijn." Rechts.

Mannen zullen je vaak vertellen dat ze willen dat je make-up draagt ​​die eruitziet alsof je geen make-up draagt. En zoals de meeste vrouwen weten, duurt het aanbrengen van make-up die eruitziet alsof je geen make-up draagt, zelfs langer dan het soort make-up waardoor je eruitziet alsof je make-up draagt. Wat leidt tot het trieste, voor de hand liggende feit: niets kost meer moeite dan de schijn van moeiteloosheid. Mannen en vrouwen zijn allebei geïrriteerd als het lijkt alsof iemand te hard heeft gewerkt om een ​​effect te creëren. Als we zulke mensen zien, vragen we ons af of ze iets verbergen.

Ik weet niet zeker of ik ooit naar vrouwen heb gekeken zoals andere mannen - vaak, als ik iemand een mooie jurk zag dragen, was mijn eerste gedachte: verdorie, daar zou ik goed uitzien. Nu bezit ik in feite veel van de kleding waarvan ik dacht dat ik er goed uit zou zien. En wat denk ik als ik in de spiegel kijk, vooral als je bedenkt dat ik vroeger nooit zo veel aan mijn uiterlijk heb gedacht? Ik denk dat dit naar de stomerij moet. Of: Dit zou er beter uitzien als ik vijf pond zou verliezen. Of: ik kan dit niet dragen omdat de blouse die erbij hoort gekreukt is. Of: Dit zou er beter uitzien als ik tien pond zou verliezen. Of: Wat was ik? denken toen ik dit kocht? Of: Dit zou er beter uitzien als ik 15 pond zou verliezen. Of...

Als man herinner ik me dat ik bij de deur stond, klaar om te gaan, sleutels in de hand, kijkend op mijn horloge, als de vrouw die ik was met veranderde en veranderde en veranderde haar kleren, om uiteindelijk tevoorschijn te komen en aan te kondigen: "Ik kijk vreselijk; laten we gaan." Ik herinner me dat ik zei: "Schat, je ziet er mooi uit, wat je ook draagt. Het maakt niet uit. Draag iets."

En natuurlijk had ik op één vlak gelijk. Het maakt niet uit wat we dragen. Dat weten we allemaal. Het gaat niet om hoe we eruit zien, het gaat om wie we van binnen zijn. Maar wat ik nu weet, is dat de persoon die we van binnen zijn, zich soms een stuk minder kwetsbaar kan voelen als we geloven dat we goed in elkaar zitten. Het is als een schild, en als je het juiste haar en de juiste kleding en de juiste make-up hebt, heb je het gevoel superkrachten te bezitten.

Wetende dat je deze kracht hebt, geeft je echter ook genoeg gelegenheden om je eraan te ergeren. Het zou niet nodig moeten zijn, denkt men, om het goed te doen op deze zakelijke bijeenkomst, om mijn haar in klittenbandrollers te doen. Het hele concept van Velcro-rollen die in de eerste plaats nodig zijn, lijkt behoorlijk deprimerend. Op zijn minst lijkt het een vreemde manier om serieus genomen te worden. In mijn mannelijke tijd had ik nooit gedacht dat mijn uiterlijk de manier waarop mensen over mij dachten in het bijzonder beïnvloedde. Als professor kwam ik de klas binnen, opende mijn aantekeningen en de studenten schreven op wat ik zei.

Nu wil ik vaak mijn handen in de lucht steken en vechten tegen de hele zaak. Alleen omdat ik me kwetsbaar voel, wil ik zeggen, maakt mijn mening niet verkeerd. Is er niet iets vervelends - misschien zelfs ronduit griezelig - aan iemand die zo onkwetsbaar is dat hij nooit aan zijn eigen mening twijfelt?

In de academische wereld, waar ik werk, zijn de regels van de mode een beetje anders. Vrouwelijke professoren staan ​​niet bepaald bekend om hun prachtige kleerkasten. Cutting-edge couture voor vrouwelijke professoren aan een hogeschool bestaat vaak uit een tweed rok en een hemd van L.L. Bean. Toch zijn de regels voor vrouwen veel strenger dan voor mannen. Mannelijke professoren, vooral vaste professoren, kunnen vrijwel dezelfde kleding dragen die ze droegen om het huis te schilderen. Maar als ik op mijn werk opduik in een blauwe spijkerbroek - zelfs een mooie spijkerbroek - krijg ik onvermijdelijk sarcastische opmerkingen over het feit dat het een "verkleeddag" is. Ik wil schreeuwen: "Je vond het nooit erg als ik eerder een spijkerbroek droeg!" Toen deed iedereen alsof het een wonder was als mijn sokken bij elkaar pasten.

De manier waarop ik mezelf in elkaar zet, kan echter in mijn voordeel werken. Toen ik een man was, als ik een pak en stropdas droeg om les te geven, vonden mijn studenten het vaak grappig. 'Heb je ergens anders een sollicitatiegesprek?' zouden ze vragen. Nu, als ik een bijzonder moeilijke lezing moet doorkomen, weet ik dat ik voor een extra laag aandacht kan zorgen als ik het zwarte Ellen Tracy-pak draag. Zelfs Ellen Tracy zal me echter maar zo ver krijgen in de klas. Uiteindelijk is het nog nuttiger als mijn grappen grappig zijn.

Terwijl mijn mannelijke geschiedenis achter me vervaagt, merk ik vaak dat mijn herinnering aan de manier waarop ik de wereld als man zag, steeds minder duidelijk wordt. Het is moeilijk voor mij om vrouwen te zien zoals ik ze vroeger zag, als wezens van mysterie. Nu zijn het mannen die een mysterie voor me zijn. Een man zal me omhelzen en ik voel de sensatie van zijn stoppelbaard tegen mijn zachte wang en nek, en binnen een halve seconde staan ​​alle haren op mijn arm overeind. Wauw, ik zal nadenken. Waar gaat dit allemaal over?

"Hoe is het?" mannen vragen het mij. "Hoe is het om een ​​man te zijn geweest en een mooie vrouw te worden?"

'Ik weet het niet,' antwoord ik. Ik vind mezelf niet mooi; in sommige opzichten zie ik mezelf helemaal niet. Ik zie mezelf als een vrij normale vrouw van middelbare leeftijd. Het echte ding dat is veranderd, is misschien niet de manier waarop ik mezelf zie, ik zal het mijn mannelijke vrienden vertellen. Het is de manier waarop ik je zie.

"Mij?" reageert een vriend. "Nou, wat zie je dan? Hoe zie ik eruit?"

'Wil je de waarheid weten?' Ik vraag. Ik geef hem de dubbele duim omhoog. "Je ziet er goed uit."