"Je haar/het is overal"—Dashboard Confessional; “Schreeuwende ontrouw”, 2001.
Wie herinnert zich dit kleine screamo deuntje van de vroege jaren? (De video bevatte clips van baby, pre-Breaking Bad Aaron Paul uit een MTV-film genaamd Stomdronken.) Telkens wanneer het nummer opkomt, beweert mijn man dat het voor mij is geschreven omdat mijn haar inderdaad overal zit. Het is vrij dik om mee te beginnen, en aangezien ik een haartrekstoornis, Ik draag meestal ook een soort haarstukje of extensions. Wat ik probeer te zeggen is, ik werp. HEEL VEEL. Ik bedoel, ik verhaar als een Engelse herdershond in een windtunnel. Ik kijk elke dag hoe haarbal-tuimelkruiden over mijn hardhouten vloer rollen, hoewel ik constant veeg. Elke keer als ik mijn haar was, ben ik ervan overtuigd dat ik kaal zal zijn als ik uit de douche kom - hoe kan één persoon genoeg haar hebben om alle gigantische merkins te ondersteunen die in de afvoer verstrikt raken?
Inhoud
Dus toen ik op een dag een Kickstarter-video van de TubShroom-afvoerhaarvanger op mijn Facebook-feed zag, bestelde ik het - en het was de beste investering van $ 12,99 die ik heb gedaan. Dus hier ben ik, predikend tot de onbekeerden.
Inhoud
VOOR TUINKAMER:
Mijn man en ik waren na veel te veel haar afgestudeerd naar een standaard metalen afvoerhaarvanger in ons bad en pommaderesidu (de schuld van mijn man) kwam om de stop heen en vormde een ondoordringbare barrière van grofheid. TBH, het is behoorlijk smerig om die natte haarbal in de val te zien elke keer dat je doucht, en nog smeriger om hem op te rapen om hem in de prullenbak te gooien nadat je allemaal mooi en schoon bent. Erger nog, als je het laat drogen, vormt het gewoon een bekertje in de vorm van een afvoerdeksel van gematteerde strengen, die je vervolgens moet afpellen. Het ziet er niet alleen vies uit, het werkt zelfs niet. We ondergingen hetzelfde maandelijkse ritueel: mijn man gaf elke maand $ 20 af aan de klusjesman van ons gebouw, Cesar, die onze verstopte afvoer zou slangen.
Sorry, droge deining nu.
Een blik op meer infomercial schoonheidsproducten:
- We hebben deze "zoals te zien op tv" huidverstevigende crème geprobeerd om te zien of het echt is. Werken
- Ben je verleid door een schoonheid zoals te zien op tv. Product?
- De 7 raarste schoonheidstools uit Japan die je echt kunt Kopen
NA TUINKAMER:
Ik koos de witte, die er minimalistisch uitziet en helemaal niet gek (sommige van de beschikbare kleuren - oranje, blauw, limoengroen - zijn meer Cartoon Network dan Kohler). Installatie was letterlijk gewoon de flexibele siliconen plug in de afvoer ploffen en de bovenste kwart-inch uitsteken. Dat geeft het haar een plek om naartoe te gaan, en het beste is dat je er niet naar hoeft te kijken. Spoelachtige groeven onder het oppervlak spoelen het haar rond de plug, terwijl gaten aan de bovenkant water doorlaten, zelfs als er een hoop haar in zit. Wat je krijgt als je de plug eruit haalt (wat supergemakkelijk is, omdat hij super buigzaam is) is een haardonut die bijna schattig is. Nat of droog, het is geen gedoe om te grijpen en weg te gooien.
Het werkt op mensen en huisdieren (uitvinders Elena Karnegie en haar man, Serge, leven met een shaggy Duitse herder en een pluizige kat die dol is op douchen, ga figuur), en het past in elke standaard badkuip droogleggen. Ik heb de mijne zes maanden, wat betekent dat ik meer dan $ 100 aan steekpenningen voor klusjesmannen heb bespaard!
De mama-en-pop hebben hard gewerkt aan de nieuwe SinkShroom (hetzelfde idee, maar voor de gootsteen), die later deze maand debuteert. Ik heb het al gereserveerd voor $ 12 op hun Indiegogo plaats.
Hoe een gebroken poedercompact te bewaren: