Shannon Ray was de winnaar van de 2012 Allure Beauty Blogger Awards en draagt nu bij aan de Daily Beauty Reporter.
Met de overvloed aan besnorde mannen die rondscharrelen (Traipsen mannen? Coole exemplaren wel!) de hele maand lang is het moeilijk om de hele Movember-beweging te missen. Maar voor het geval je merkt dat je je niet bewust bent - misschien ben je de afgelopen twee jaar door Europa aan het backpacken, of iets anders dat superslims en exotisch is -Movember heeft alles te maken met het vergroten van het bewustzijn voor gezondheidsgerelateerde problemen bij mannen, zoals teelbal- en prostaatkanker. Kerels scheren hun bovenlipgebied niet in de maand november, dus krijgen ze lieve, lieve (hopelijk Tom Selleck-waardige) staches.
Maar het is nu eind november, waardoor het bijna tijd is om jezelf te ontdoen van het overmatige gezichtshaar (of waar dan ook). Waarom zorgen gedachten aan snorren ervoor dat ik in ouderwetse spraak wil spreken? MONOKELS! Hoe dan ook, ik heb de beste scheertips voor zowel mannen als vrouwen verzameld, dus gebruik deze voor jezelf of geef ze door aan elk type man in je leven. Het is jouw leven, doe je best.
Krijg warm water in dit stuk. Of je nu benen of gezichten (of andere delen) scheert, een douche is de gemakkelijkste manier om grof haar te verzachten en alles klaar te maken voor het scheren. Als je een man bent, douche dan voordat je je scheert om de klus te klaren, nou ja, beter. Beenscheerapparaten van de wereld, neem een luxe bad of douche om die gams te scheren. Scheer dingen niet droog, tenzij je MacGyver bent. In dat geval kun je doen wat je wilt.
Probeer af en toe je gebieden te exfoliëren. Dode huid (yum!) Bouwt zich op de reg op, waardoor het moeilijker wordt om te scheren en je scheermes sneller dof wordt. Zorg voor die rotzooi door een paar keer per week een lichte exfoliatie op je scheergebieden te doen. Dus, jongens, dat betekent een beetje gezichtsscrub-a-dub-dub op de mok. En laaay-dees (copyright: Beastie Boys) gebruiken een luffa, washandje of wat dan ook om je diamant te polijsten (ik heb geen idee wat dat zelfs betekent) op het lichaam.
Schuim op. Het niet gebruiken van een soort glijmiddel (heh) bij het scheren is als een soort scheergekte van het volgende niveau, jongens. Vooral als je ongeveer 348.293 opties hebt om uit te kiezen. Persoonlijk geniet ik van de scheerapparaten die het ingebouwde vocht/gel/zeep hebben, omdat ik de meest luie persoon ter wereld ben. (Er was een wedstrijd. Ik heb gewonnen door helemaal niets te doen.) Maar als ik die optie niet heb, ben ik helemaal op een Dr. Bronner's Pepermunt Vloeibare Zeep kick nu, want ik zie mezelf graag als een nephippie. Het geeft me een gladde scheerbeurt, het is goedkoop en het voelt pepermuntvers aan. Alsof je een dennenboom (of een van die luchtverfrissers van de pijnboom) over je benen wreef. Maar let op deze waarschuwing, mensen - gebruik het NIET op uw no-no-spots, zoals, ooit. Tenzij je het leuk vindt om soldaten te verbranden. In dat geval doe je dat. Ben je meer een traditioneel type en geef je de voorkeur aan de scheerschuimroute, dan maakt Kiehl's prachtige scheerproducten voor mannen en vrouwen.
__Schakel je scheermes uit voordat het roestig wordt en je tetanus krijgt.__Omdat ik NOOIT, NOOIT eerder een roestig scheermes heb gebruikt om te scheren. Dat zou belachelijk zijn... Ik ben een afschuwelijk voorbeeld van een mens, dus gebruik na elke paar scheerbeurten een nieuw scheermesje, mmmkay? Hoe saaier het scheermes, hoe waardelozer het werk doet. Je hebt ook veel meer kans op een geïrriteerde, schilferige huid van een oud scheermesje. Bottom line: wees niet grof en goedkoop zoals ik. En stop met me te beoordelen met je ogen.
Kies je eigen richting. Scheren is zo verdomd wetenschappelijk, man. De haren groeien allemaal in verschillende richtingen en je moet de JUISTE richting kiezen om die baby's af te knippen. Voor mannen is de beste optie om de haarvezel te volgen om irritatie te voorkomen. Voor benen, natuurlijk, ga tegen de richting van de haargroei in. En voor die fantastische oksels, moet je het haar vanuit alle hoeken raken, omdat het gewoon willekeurig groeit en doet wat het effect ook is. Verdomme, ik heb een stroomschema nodig voor al die rotzooi.
__Behandel jezelf.__Nu je wat dan ook allemaal gepolijst en geschoren is, is het tijd om het te behandelen met wat broodnodig vocht. Als we het hebben over mannengezichten, gebruik dan een beetje vochtinbrengende crème met een SPF, vooral als je net een gebied hebt geschoren dat het daglicht in een hete minuut niet heeft gezien. Voor lichaam gebruik ik graag kokosnootolie om de altijd liefhebbende rotzooi uit mijn huid te hydrateren. Dan draag ik een joggingbroek terwijl ik me klaarmaak en geef de olie de tijd om in te trekken voordat ik mijn grote meisjeskleren aantrek. (Of je kunt het overtollige product afvegen, als dat meer jouw ding is.) Geniet nu van je Mariah Carey-niveaus van huidglans en hydratatie.
Oké, mensen. Je bent helemaal vrij om de resterende 11 maanden van het jaar door het land te dwalen in haarloze glorie. Of houd al je lichaamshaar en laat gekke en intense snorren groeien, zoals deze gast. Klap langzaam voor uw inspanningen, geachte heer.