Mijn haarverlies eiste de meest onverwachte tol van mijn lichaamsbeeld

Welkom terug bij deLeercurve, een maandelijkse column waarin we de gecompliceerde ervaring uitpakken van het accepteren van je eigen lichaam in een wereld die dat niet lijkt te willen. Deze maand denkt nieuwsredacteur Nicola Dall'Asen na over haar eigen ervaring met haarverlies en de manier waarop het haar lichaamsbeeld verrassend heeft beschadigd.

'O, god,' jammer ik vanuit de slaapkamer op een milde septembermiddag.

Mijn moeder, die me in New York City bezoekt vanuit mijn geboorteplaats Dallas, rent dwars door mijn open deuropening. Ik ben een paar dagen geleden geopereerd om een ​​verbrijzelde schijf in mijn onderrug te vervangen en kan niet veel anders dan slapen en kreunen. Ze is bang dat ik pijn heb, en ik suuuuper ben, maar dat is niet waarom ik huil. Het is mijn haar. Een grote, gekrulde bos ervan kroop samen in mijn verzwakte vuist. Het was niet de eerste keer dat ik een hand door mijn haar haalde en een hele kluit voelde komen, maar iets over dit een bepaald geval - waarschijnlijk een mix van uitputting, brandende fysieke pijn en Oxycodon - maakte me helemaal kapot.

Mijn lichaam is een mislukking, Ik dacht.

En, verrassend genoeg, had die gedachte weinig te maken met mijn rug, wat ervoor heeft gezorgd dat chronische pijn gedurende mijn jaren '20 en maakte me fysiek onbruikbaar voor het grootste deel van 2021. Tussen mijn operatie en zijn tergend langzaam herstel, snelle gewichtstoename, ongekende stressniveaus en meer, er is de afgelopen 12 maanden veel aan mijn lichaam gedacht. Maar niets, zelfs niet dat alles, heeft er ooit toe geleid dat mijn eigen lichaamsbeeld zo snel of zo snel afbrokkelde als het verliezen van mijn haar. Waarom?

Mijn reis (excuseer me dat ik klink alsof ik bezig ben) de vrijgezellin) met haaruitval fysiek en emotioneel een lawine is geweest. In het vroege voorjaar merkte ik dat het midden van de kruin van mijn hoofd een tikkeltje dunner was dan normaal. Ik schreef het toe aan extreme slijtage, kreeg een pony om het gebied te verbergen en weerhield mezelf ervan hitte en haarverf te gebruiken. Gesneden tot de vroege zomer en mijn hele kruin werd dunner, zo erg dat ik kleine plekken op mijn hoofdhuid kon zien onder de harde, bovenverlichting van mijn badkamer.

Terwijl ik in augustus en september medische toestemming kreeg voor mijn operatie, vertelde een handvol artsen me dat mijn bloedonderzoek volkomen normaal was. Dat deed mijn gynaecoloog ook, ondanks mijn vocale zorgen over het afstoten. ziekte van Hashimoto en hyperthyreoïdie (beide zijn: geassocieerd met haaruitval) zit diep in mijn bloedlijn, en hoeveel mensen ik dat ook vertelde, er werden geen aanvullende tests of examens afgenomen. Het voelde alsof ik schreeuwde in een vacuüm waar niemand me kon horen totdat ik begin oktober een endocrinoloog (ook bekend als een hormoonspecialist) zag. Ze lokaliseerde meteen het probleem: polycysteus ovariumsyndroom (PCOS) en mijn spiraaltje.

Ik was op dit moment nog nooit officieel gediagnosticeerd met PCOS, maar mijn gynaecoloog heeft altijd dichtbij gehouden oog op mijn eierstokken omdat ik zoveel van de symptomen ervan vertoon (hoog testosteron, abnormaal dik lichaam en gezichtshaar, moeite met het reguleren van emoties, gewichtsinstabiliteit... de lijst gaat maar door). Jarenlang gebruikte ik een combinatie van een androgeenblokkerende anticonceptiepil en spironolacton, een andere androgeenblokker, om mijn testosteronniveau en alle bijbehorende bijwerkingen te beheersen. Toen begon ik iemand te zien in 2020 en stapte over van de pil naar een spiraaltje om, eh, voor de hand liggende redenen. Volgens mijn endocrinoloog reageerde mijn lichaam vertraagd op het ontbreken van de anticonceptiepil en raakte mijn testosteron zo in de war dat ik kaal werd. Dus zette ze me terug op mijn oude regime plus orale minoxidil (Rogaine), die ik aanvul met actueel schuim minoxidil.

Mijn haar viel snel uit tot een paar weken voordat ik dit schreef, precies zoals die dokter had gewaarschuwd. Mijn haar bereikte begin november een dieptepunt; de piek van mijn weduwe was officieel verdwenen, de rest van mijn haarlijn was volledig transparant onder helder genoeg licht en het haar dat overbleef was droog, broos en levenloos. Terwijl ik dit eind november typ, zie ik eindelijk een paar kleine nieuwe haartjes rond mijn haarlijn ontspruiten, en ik kan shamponeren zonder bang te zijn mijn doucheafvoer volledig te verstoppen. Nadat ik een bob op oorlengte heb gekregen om wat overblijft te doen herleven, heb ik hoop voor mijn haar - maar mijn lichaamsbeeld moet nog herstellen.

Met 'lichaamsbeeld' bedoel ik niet of ik me mooi voel of niet. Dat is een belangrijk onderdeel van mijn ervaring met kaalheid, maar het is niet de kern van het probleem. Er is een onbeschrijfelijk soort eenzaamheid die je voelt als je als jonge vrouw je haar verliest, vooral iemand die haar haar als een vorm van expressie gebruikt, zoals ikzelf. Het betekent verlies van controle over je eigen lichaam.

Voor mij sjokt het herinneringen op aan mijn lichaam, waardoor het leven onnodig moeilijk wordt (als je nieuw bent hier, ben ik zes voet lang, weegt ongeveer 210 pond, draag maat 14/16, en is zo ongeveer geweest voor altijd). Mijn lichaam is te groot geweest om in standaard kledingmaten te passen. Het was soms ook te dun om in de plus-size gemeenschap te passen. Te lang voor mijn mannelijke verliefden om in mijn richting te kijken zonder ineen te krimpen. Te gespierd om te hebben wat ik dacht dat een typisch meisjesfiguur was, maar toch te zacht voor een succesvolle competitieve tieneratleet (wat ik was, ondanks dat ik groot was).

Ik overwon het grootste deel van die negatieve gevoelens over het uiterlijk van mijn lichaam in de vroege volwassenheid, maar nu word ik beledigd door de nog zwaardere strijd om negativiteit te overwinnen over de manier waarop mijn lichaam functies. Het is niet alleen de angst om kaal te zijn - het is de angst om kaal te zijn, disfunctionele eierstokken te hebben, een baard laten groeien, een voortdurend onstabiele menstruatiecyclus hebben, mijn vermogen verliezen om mijn woede. Nu ik erover nadenk, het is de angst om te falen om een ​​vrouw te zijn (heilige shit, heb ik net een doorbraak gehad?). Ondanks mijn levenslange loopbaan als 'tomboy', ben ik erg trots op mijn vrouwelijkheid, en het kostte een aanzienlijk haarverlies om te beseffen hoe belangrijk dat echt voor mij is.

En op dit moment kan ik daar niet veel aan doen, behalve vasthouden aan mijn Rogaine en geduld hebben. Niet iedereen die haaruitval ervaart, zal zich precies hetzelfde voelen als ik, maar als je dat doet, begrijp ik waar je vandaan komt. Ik erken dat het frustrerend is als goedbedoelende vrienden zeggen: "Het groeit terug", of "Je kunt het niet eens zien." I weet uit de eerste hand hoe die ene lichamelijke "imperfectie" een zee van anderen kan benadrukken (zelfs degenen die je nooit had overwogen) voordat). Bovenal begrijp ik dat het zo verdomd lastig is om elke dag minoxidil aan te brengen.

Ik wil ze geen affirmaties noemen omdat ik denk dat affirmaties oubollig zijn, maar die zijn er wel een paar dingen die ik in gedachten probeer te houden over mijn lichaam terwijl ik mijn haar laat groeien - en mijn lichaamsvertrouwen - rug. Voor het geval ze jou ook kunnen helpen, hier zijn ze. Eén: soms heb ik zelfs mijn eigen lichaam niet in de hand, en het is gemakkelijker om de dingen die me zorgen baren te accepteren en hulp te zoeken dan ze te ontkennen of te bagatelliseren. Twee: mijn waarde als persoon en als vrouw is niet gebonden aan de hoeveelheid haar die ik heb, het lichaamstype dat ik heb, of zelfs de toestand van mijn voortplantingssysteem. Drie: het komt goed met je. Het komt goed met je. Het komt goed met je.

---

Meer van Leercurve:

• Waarom pandemische gewichtstoename misschien wel het beste is dat me ooit is overkomen
• Waar zijn alle dikke mensen in schoonheid?
• De kracht van "onflatteuze" foto's van beroemdheden

---

Kijk nu hoe kort haar de afgelopen 100 jaar is geëvolueerd:

Vergeet Allure niet te volgen opInstagramenTwitter.