Onze familierelaties kunnen de basis leggen voor de manier waarop we communiceren in veel van onze andere relaties. Hier leest u hoe u de koers corrigeert wanneer de zaken giftig zijn geworden met een familielid.
Dit stuk is onderdeel van Allure's Lijnen tekenen serie. Lees de rest van de serie hier.
Het is niet ongebruikelijk om het woord 'grenzen' tegenwoordig te horen, vooral in New York City, waar veel mensen in een informeel gesprek toevoegen dat ze zie een therapeut. Maar als we het over grenzen hebben, bedoelen we ze meestal omdat ze betrekking hebben op romantische en seksuele relaties en minder op onze families. Toch zetten familiale grenzen vaak de toon voor hoe we gedurende ons hele leven naar allerlei soorten relaties kijken.
Daarom is het belangrijk om erachter te komen welke soorten grenzen je moet stellen, en hoe je ze op de juiste manier kunt communiceren met degenen in je leven. Het is misschien niet gemakkelijk, maar vragen naar wat we nodig hebben in onze relaties is cruciaal voor het creëren van een gezonde dynamiek.
Wat zijn grenzen en hoe ontwikkelen we die?
“In de kindertijd beginnen we grenzen te ontwikkelen. Vanaf de geboorte leren baby's voortdurend over hun omgeving, inclusief waar ze eindigen en waar iemand anders begint”, stelt Carlene MacMillan, een psychiater en de oprichter en kliniekdirecteur van Brooklyn Minds Psychiatry.
Wanneer grenzen wazig zijn in onze jongere jaren, kan het moeilijk zijn om gezonde grenzen te herkennen, waardoor het moeilijker wordt om ze in ons volwassen leven te stellen. Grenzen stellen ons in staat om te bestaan als individuen die deel uitmaken van een grotere sociale gemeenschap, "Goede grenzen zouden deel moeten uitmaken van" elke relatie, persoonlijk en professioneel”, zegt MacMillan.
Om goede grenzen te ontwikkelen, moeten we herkennen wat we willen of nodig hebben in bepaalde situaties. “In gevallen waar onze grenzen zijn niet gerespecteerd of gehoord, dit kan moeilijk te identificeren zijn omdat we ons misschien niet realiseren dat we in de eerste plaats het 'recht' hebben om grenzen te stellen”, zegt Juli Fraga, een gediplomeerd psycholoog gevestigd in San Francisco, die zich richt op de gezondheid en het welzijn van vrouwen.
Hoe kan iemands opvoeding van invloed zijn op de manier waarop hij grenzen stelt?
Kinderen hebben de neiging om het gedrag van hun verzorger (of verzorgers) te modelleren, dus bedenk wat dit betekent voor degenen onder ons die zijn opgegroeid in een disfunctioneel gezin. Wanneer de juiste communicatiepatronen niet worden ontwikkeld, kan men vaak niet anders dan die giftige relaties op volwassen leeftijd opnieuw creëren: disfunctie staat gelijk aan liefde. "Dit kan ertoe leiden dat je denkt dat je geen enkele macht hebt om grenzen te stellen, omdat niemand zich eraan zal houden", aldus Fraga.
Aan de andere kant kunnen sommigen die zijn opgegroeid zonder een goed model voor grenzen, ze gebruiken als een manier om macht over anderen te krijgen. "Mensen die opgroeien in traumatische gezinnen voelen zich vaak onbeheerst en kunnen daardoor ook opgroeien tot overdreven controlerend met anderen als een manier om een gevoel van veiligheid te behouden", zegt Patrice N. Douglas, een huwelijks- en gezinstherapeut gevestigd in Californië.
Dit kan codependency-problemen veroorzaken of een gebrek aan vermogen om: zijn behoeften doen gelden, wat op zijn beurt minder mogelijkheden biedt voor authentieke verbinding en warmte - twee dingen die nodig zijn voor de groei van gezonde relaties. En hoewel het ontrafelen van dit soort problemen een uitdaging kan zijn, zelfs onmogelijk, als er voldoende ondersteuning is structuren aanwezig zijn en er een verlangen naar betere communicatieve vaardigheden bestaat, is het stellen van sterkere grenzen haalbaar voor iedereen.
Wat is een gezonde grens vs. een giftige?
"Een gezonde grens is er een waarbij elke persoon begrijpt dat ze hun eigen gedachten en gevoelens hebben en dat zijn ze ook." in staat om nieuwsgierig te blijven naar de gedachten en gevoelens van de ander zonder veronderstellingen te maken”, zegt MacMillan. Een gezonde grens zou bijvoorbeeld zijn om je ouders algemene updates te geven over: je datingsleven en advies vragen, maar je voelt je nog steeds vrij om je eigen beslissingen te nemen over wie je wilt daten. Aan de andere kant zou een ongezonde grens zijn dat een ouder contact opneemt met iemand met wie hun volwassen kind niet langer aan het daten was om persoonlijke informatie over de breuk te weten te komen.
Gezonde grenzen zijn niet rigide. Ze zijn flexibel en staan open voor wat onderhandeling. Zoals Fraga zegt: "Ze herkennen het standpunt van de ander en worden door anderen gerespecteerd." MacMillan vergelijkt toxische grenzen met die van een verlaten huis waar "alle ramen zijn uitgeblazen en iedereen kan binnenkomen of claimen, inclusief problematische personages." Giftige zijn niet-onderhandelbaar, wat betekent dat wanneer iemand probeert te spreken of een gezonde, constructieve dialoog begint, de persoon met giftige grenzen kritisch of woedend worden.
Of zoals MacMillan zegt, een giftige relatie is als de ervaring van het gebruik van een geldautomaat die altijd geld van je neemt, maar het nooit uitdeelt. “Je besteedt voortdurend emotionele middelen aan de relatie, maar voelt je misbruikt en uitgeput in ruil." Wanneer giftige grenzen aanwezig zijn, is er vaak teleurstelling, verwarring en wrok.
Hoe stel je grenzen met uitdagende gezinsleden?
Volgens MacMillan is de eerste stap om expliciet te zijn over je grens en er niet vanuit te gaan dat het familielid al weet wat je nodig hebt. "Wees bereid om het ze meer dan eens te vertellen", zegt ze. Het kan ook nuttig zijn om te benadrukken dat goede grenzen relaties versterken en dat door je grenzen aangeven voor de persoon, je hoopt je band te versterken.
Wees erop voorbereid dat ze als reactie waarschijnlijk hun eigen grenzen naar de tafel zullen brengen, dus vragen naar hun behoeften en het respecteren van hun grenzen zal de toon zetten voor het creëren van een betere dynamiek. Onthoud bovendien dat consistentie de sleutel is. "Als je zegt dat je geen geld kunt lenen aan een familielid als je vermoedt dat ze het ongepast zouden gebruiken, houd je daar dan aan en laat het familielid je niet uitputten", beveelt MacMillan aan.
Een stap verder gaan en op zoek naar een therapeut het bespreken van uw gezinssituatie kan u helpen inzicht en een extern perspectief te krijgen op iets waar u heel dicht bij staat, en kan u helpen nieuwe manieren te vinden om gezonde grenzen te stellen en te behouden. Fraga is van mening dat therapie kan helpen als het gaat om het begrijpen van gezinsdynamieken, inclusief hoe deze u kunnen beïnvloeden en voorkomen dat u uzelf en uw grenzen uitdrukt.
"Soms, wanneer we worden omringd door giftige situaties, hebben we de neiging om te geloven dat dit de normale functie van relaties is en willen we vasthouden", biedt Douglas aan. Door therapie wordt het mogelijk om te leren welke grenzen nodig zijn om te gedijen in familierelaties. Douglas benadrukt echter dat wanneer je besluit grenzen te stellen aan een relatie, dit werk en toewijding zal vergen, dus het is noodzakelijk om tegelijkertijd een routine van zelfzorg in te voeren.
Wat moet je doen als een gezinslid een grens niet respecteert?
Wanneer iemand je grens niet respecteert, raadt Fraga aan deze opnieuw te stellen om te zien of dat een verschil maakt. Als er een herhaalde veronachtzaming of onvermogen is om de grens te respecteren, kan het soms nodig zijn om weg te lopen van de relatie - althans voor een bepaalde periode -.
MacMillan zegt dat een veelvoorkomend voorbeeld dat ze in haar praktijk ziet, is dat een familielid herhaaldelijk gemene sms-berichten verstuurt. Wanneer dit gebeurt, raadt ze de ontvanger aan om te zeggen: "Ik reageer niet en blokkeer je nummer voor de komende 24 uur. We kunnen weer praten als de zaken een beetje zijn afgekoeld.” Als je duidelijk je grenzen aangeeft en die zijn: nog steeds niet gerespecteerd, kan het helpen om een bericht te sturen waarin je aangeeft dat je afstand wilt nemen en waarom je daarvoor kiest. “Als ze vervolgens contact met u blijven opnemen, moet u geen contact opnemen omdat u uw standpunt duidelijk hebt gemaakt en verdere betrokkenheid zal waarschijnlijk versterken dat er een voortdurende verbinding is en dat kan verwarrend zijn, "ze zegt.
Dit stelt nog steeds een grens zonder de persoon in de steek te laten en geeft beide mensen de ruimte om het conflict te verwerken voordat het opnieuw wordt aangepakt. Als het echter geen geïsoleerd incident is en u blijft dezelfde problemen tegenkomen, moet u mogelijk verwijder jezelf uit de situatie en verbreek alle contact voor een langere periode, zo niet permanent. Douglas gelooft dat de hoeveelheid pijn en angst die wordt veroorzaakt door een familierelatie soms kan betekenen dat het niet de moeite waard is om door te gaan. In dergelijke scenario's is het praten met een professional of het zoeken naar therapie een geweldige bron om u te helpen beslissen wat u vervolgens moet doen.
Hoe weet je wanneer het tijd is om een familielid uit te sluiten?
Elke situatie is anders, maar als een familielid meer kwaad dan goed in je leven brengt, kan het tijd zijn om de relatie te verbreken. Volgens Douglas is dit een zeer persoonlijke beslissing en een die ze niet adviseert om te nemen totdat je er enige afstand van hebt genomen de situatie en hebt u deze kunnen bespreken met iemand die u vertrouwt, zoals een therapeut of iemand anders die u ondersteunt systeem. Echter, zoals ze het stelt: "Als de grensoverschrijdingen bijdragen aan ernstige depressie, verlammende angst of middelenmisbruik, is het misschien tijd om uit die relatie weg te lopen."
"In sommige gevallen kan een telefoongesprek nuttig zijn, maar met giftige of gewelddadige familieleden moet u misschien een brief of e-mail sturen en vervolgens afbreken communicatie achteraf”, zegt Fraga en vervolgt: “Ghosting kan lastig zijn omdat de persoon contact met je kan blijven opnemen, wat op de lange termijn meer stress kan veroorzaken. loop."
MacMillan is het daarmee eens. "Ghosting zonder uitleg heeft de neiging om de deur open te laten voor misverstanden, valse hoop en voortdurende verzoeken om contact die opdringerig kunnen zijn", zegt ze. Het is het beste om zo duidelijk mogelijk te zijn over waarom je de communicatie verbreekt, want als je de ander op de hoogte stelt van je denkproces, kan dat een heel eind bijdragen aan het sluiten van de feedbacklus.
Lees meer verhalen over relaties en communicatie:
- Omdat ik in een polyamoreuze relatie zat, werd ik voorbereid op monogamie
- Mijn seksuele partner en ik hebben verschillende communicatiestijlen
- Wanneer overschrijdt online flirten de grens met emotioneel vreemdgaan?
Bekijk nu een tutorial over schorpioentekens:
Vergeet Allure niet te volgen op Instagram en Twitter.