Eén man, 50 pond schoonheidsproducten en waarom echte mannen eigenlijk exfoliëren

Deel 1: Een inleiding tot babyvoeten

Het heet Baby voet. Het verkoopt zichzelf, toch? Wie wil er geen babyvoetje? Wie kijkt er niet naar de kleine, stompe vleesblokjes die aan een baby zijn bevestigd en denkt: het leven is maar een wrede grap - hier ben ik, een volwassen man, die wenste dat ik zachte kleine gerimpelde blokvoeten die eruitzien alsof ze nog nooit een stap op deze aarde hebben gezet, en hier is deze domme baby die het niet eens kan waarderen om hen! Kon ik maar, weet je, de voetjes van die baby pakken en aan mijn benen vastmaken! Maar daar zijn natuurlijk belemmeringen voor - sociaal, wettelijk, enz. Welnu, nu weet ik dat er een gemakkelijkere manier is: Baby Foot wordt geleverd in een doos! Het wordt geleverd in een doos die Patricia Alfonso Tortolani, een schoonheidsredacteur bij het officiële nationale tijdschrift van skinsoftness, je stuurt. Onderdeel van een dumptruck met de meeste apparatuur en parafernalia en zalven op varsity-niveau die in een reeks gigantische boodschappentassen op uw kantoor worden afgeleverd. Dus de enige dingen die tussen jou en een paar baby-kontvoeten staan, zijn een doos, een vrije avond en een set. van instructies. Dat en een verlangen om babyvoeten te hebben.

Ik wil geen babyvoeten. Hallo, mijn naam is Andrew Franklin, en ik ben een 37-jarige getrouwde man in opdracht van: Verleiden tijdschrift om een ​​heleboel te proberen schoonheidsproducten die al dan niet bedoeld zijn voor mannen. Zou ik ze proberen? Kijken of ze werken? Zeker wel. Waarom niet. Maar ik wilde ook de ervaring hebben, om alle rare dingen die je doet te begrijpen waarvan ik me slechts vluchtig bewust ben. Hoe is het om jou te zijn, de mensen met een mooie huid die zoveel tijd in de badkamer nemen?

Nou, dit is wat ik meteen dacht: het idee om babyvoeten te hebben klonk slecht. Het klonk als iets voor mannen die van knuffels houden, of van knuffelfeestjes of taartzitten. (Dat zijn allemaal echte dingen. Bedankt, internet, dat ik me normaal voel!) Omdat je één ding over mannen moet weten: zelfs in 2016 zijn we nog steeds bang dat mensen rondlopen met de gedachte dat we babyvoeten hebben. We verbergen onze tederheid achter een schelp. Als een harnas gesmeed in de vuren van Walhalla. Of eelt. Maar ik heb het toch geprobeerd.

Deel 2: Hoe je je zevenjarige dochter de stuipen op het lijf jaagt?

Dit is een leuk project, maar je hebt een paar dingen nodig. Maak een lijst: een zevenjarige dochter. Misschien is ongeveer 50 centimeter lang een goed. maat. Zestien tot 32 vloeibare ounces goedkope witte wijn plus een grote plastic beker (als je er een hebt met de tekst 'Citi Field', gebruik die dan) en veel ijs. Voeg een Spa Splurge Gold Collagen Under Eye Mask toe en mix met een album van hiphopartiest Future (die met "Low Life" erop). Eindig met één

.

Dus wat je gaat doen, is de dochter naar bed brengen. Vul dan de tumbler met je pinot grigio. Vervang een waardeloze chardonnay in een mum van tijd - het maakt niet uit, want je legt het hier op ijs en je proeft toch bijna niets. Haal dan je Gold Collagen Under Eye Mask tevoorschijn. Dat zijn twee koude, glinsterende gouden splooges van elastine badend in ectoplasma die doodgeboren lijken te zijn geboren uit de baarmoeder van een koelbloedige alien. Als je die koude dingen onder je ogen verdoezelt om je wallen te verkleinen en je huid te doordrenken met plasticiteit, wil je de Toekomst echt oppompen, want anders zal je dochter zal niet gewekt worden door het lawaai, kom naar beneden dwalen om erachter te komen wat er gebeurt, en zie je dansen terwijl je draagt ​​wat lijkt op de oogzwarte voetbalspelers gebruiken, alleen in glittery goud.

Op dit moment ben je in feite één korte broek verwijderd van Beyoncé die tijdens de rust optreedt tijdens de Super Bowl. Je dochter zal een beetje schrikken van je uiterlijk, maar niet echt doodsbang. Ze kan nog steeds je gezicht zien en weten dat jij het bent. Ze zal echter de slijmerige dingen onder je ogen willen aanraken, en ze zal je vertellen dat ze naar onderbroek ruiken. Dan zal ze vragen of ze er een mag bijten voordat ze weer naar bed gaat. Laat haar dat niet doen, omdat ze niet wil dat ze collageen eet. Wanneer je het ectoplasma van Beyoncé eraf haalt, zullen je ogen geweldig en strak aanvoelen. Nu is het tijd voor de tweede beker wijn en de PowerFoil.

Luister, ik weet niet of je ooit de kans hebt gehad om PowerFoil te gebruiken. Maar doe jezelf een plezier en doe het als je kunt. Allereerst zorgt het ervoor dat je gezicht goed aanvoelt. Ik kan je niet vertellen dat het de aard van mijn huid heeft veranderd. Maar nadat ik het had gebruikt, voelde mijn gezicht aan als het gezicht van een mooie actrice. Toen ik later die avond naar bed ging, kon ik niet stoppen het aan te raken, denkend: ik heb de huid van Jessica Chastain. Ik stelde me de volgende dag koket een jukbeen voor bij de geringste flirt op het werk. Ik zou hieraan verslaafd kunnen raken - wanneer mijn gezicht minder aanvoelt dan Chastain-y, hoef ik alleen maar PowerFoil te doen! De andere reden waarom je het zou moeten proberen, is dat je eruitziet als een angstaanjagende robot als je hem aan hebt. Dat brengt ons bij onze volgende stap: Haal de PowerFoil uit de verpakking. Nu zul je een beetje dronken zijn van de witte wijn, en die instructies zullen een beetje verwarrend zijn. Maar concentreer je omdat je wilt dat dit ding perfect past. Want als je het op je gezicht plakt met de kracht van het hyaluronzuur waarin het baadt, lijkt het alsof je het gezicht van een dode robot hebt. Een uitdrukkingsloos, karakterloos metalen gezicht waarachter twee. doodsbange oogbollen turen naar buiten.

Dat is wanneer je dochter weer naar beneden komt en deze keer schreeuwt, haar kleine vuisten die haar roze uil Beanie Boo loslaten, die. valt alsof ze op de grond wordt geschoten terwijl ze zich realiseert dat alle vreselijke dingen die ze 's nachts in bed ligt te proberen zichzelf ervan te overtuigen dat niet waar - nou, ze zijn allemaal heel, heel waar, en haar vader is vervangen door een dodelijke robotgeest die het vuile van haar vader draagt chino's.

Maar echt: het geeft je een Chastain-huid. Het is behoorlijk dope.

Deel 3: Dingen waarvan ik denk dat ik ze echt leuk vind

Nu zijn er genoeg dingen die niets voor mij deden. Van sommige maskers kreeg ik een claustrofobisch gevoel. Een van hen werd gebeld. Lace Your Face Hydrating Rose Water, en het zag eruit als iets dat je zou dragen in die film waar je één nacht per jaar naartoe kunt gaan. naar buiten en mensen vermoorden. Er was één ding dat Snail Repair Cream heette, en dat vond ik grappig. Ik bedoel, misschien moet je erover nadenken. wat je in de eerste plaats met je slakken doet als je ze altijd moet repareren. (Het blijkt dat Snail Repair een serum is dat voor 92 procent uit slakkenextract bestaat, wat behoorlijk vies is. Maar ik heb het geprobeerd. Niet slecht. Het was geen PowerFoil, maar mijn huid voelde wel super buikpotig aan.) En de namen.

De namen vertegenwoordigden gewoon geen fantasie waar een man in zou kunnen komen. Spa uitspatting? Klinkt als ergens waar je 45 minuten kunt doden terwijl je wacht op je vlucht op de luchthaven van Tokio. "Oh mijn god, ik heb $ 345 uitgegeven aan Spa Splurge en Cold Stone Creamery omdat ik de valutaomrekening niet goed kon doen!" Alles wat ik had verwacht. Het superieur aanvoelende mannelijke rollende ogen - dat is waar deze ervaring over moest gaan. Maar er zijn een aantal dingen die ik denk dat ik nodig heb in mijn dagelijks leven. Ik hou van de Bioré Deep Cleansing Charcoal Pore Strips. Ik weet het, ik weet het - iedereen houdt van die dingen. Maar ik hou ook van Orly make-up voor nagels. Het zorgt ervoor dat mijn nagels er goed uitzien, maar het is niet glanzend.

Maar weet je wat ik echt leuk vind? Ik ga gewoon naar buiten komen en het zeggen: ik hou van dingen die de huid van mijn gezicht polijsten. Jezus, het voelt goed om gewoon eerlijk te zijn. Ik kom in de verleiding om te zeggen dat ik hou van dingen die exfoliëren, maar ik graaf geen zanderige bodyscrub. Zoals de Fig + Yarrow Body Scrub met echte koffie en kardemom erin dat Verleiden gaf me. Dat spul wordt ingebed in mijn borsthaar en geeft me het gevoel dat ik een zandmonster heb geworsteld in een geurkaarswinkel. Maar het gezicht? Ik hou van vrijwel alles dat het gezicht exfolieert. Zoals de Clarisonic Alpha Fit gezichtsbuffermachine. De slogan zou moeten zijn: "Omdat je gezicht is als een terrazzovloer van een kantoorgebouw, en we zullen je nachtwaker zijn."

Dan is er nog iets waar ik een beetje verslaafd aan raakte. De

. Kijk, het is een spons met ontgiftende bamboe houtskoolpoeder. Zoals zoveel van deze items, is het een slijmerig ding dat wordt verzegeld in een plastic zakje. Zoals die Sea-Monkeys die je achter in tijdschriften bestelt als je in de jaren 70 leeft. Maar als je je gezicht ermee scrubt? Nou, het is een verdomde Chastain-y-ervaring. Nogmaals, ik kan daarna niet stoppen met het aanraken van mijn gezicht. Ik wil exfoliëren met bamboe-houtskoolpoeder tot ik slechts een nek ben met een gepolijst neusbeen. Zo moet Burt Reynolds zich hebben gevoeld na zijn eerste facelift: de smaak van verslaving.

Deel 4: Je kunt niet alles tegelijk doen

Dit heb ik op de harde manier geleerd. Je kunt geen chemische peeling doen en deze vervolgens volgen met exfoliërende gezichtswas van abrikozenzaad. Ik bedoel, wie zou dat doen? (Ik deed dat. Tender.) Er zijn hier enkele tegenstrijdigheden. Je wilt je slak niet repareren terwijl je huid nog steeds zeecollageen opneemt, voel je me? Ik heb geprobeerd dit principe aan mijn vijfjarige zoon te leren, die echt dol is op de Clarisonic en vaak vraagt ​​of hij mijn gezicht ermee kan poetsen. Net als onlangs probeerde ik de Murad Rapid Collagen Infusion en hij zei: "Laten we daarna de Clarisonic doen." "Je kunt de Clarisonic niet doen na de collageenbehandeling," zei ik. "Je maakt eigenlijk alles ongedaan wat je hebt bereikt als je al die dingen meteen van je gezicht afpoetst." 'Maar ik wil je gezicht polijsten, papa,' zei mijn zoon. "Het maakt me niet uit of het gezond is of niet." "Kerel, er moet wat orde zijn in deze dingen. Je kunt niet zomaar doen wat goed voelt." Het is harde liefde. Maar het is liefde. (Het wordt minder moeilijk na verschillende toepassingen.)

---

---

Deel 5: Het leukste product om je man of vriend alleen maar te entertainen

. Snap je. Oké, dus het klinkt best cool. Je wenkbrauwen verzorgen? Dat is gek - wie wist dat. iets wat mensen doen? Ik wil dat proberen. Maar ze vertellen je niet hoe geweldig het zal zijn. Ze onderschatten dit ding zwaar. OKE. Omdat ik dacht: hoe leuk kan het zijn? Ik zou graag Glossier Boy Brow gebruiken om mezelf stuurwenkbrauwen te geven (of nep-havikwenkbrauwen die recht op je af komen uit het gezicht?), Maar ik heb gewoon niet genoeg wenkbrauw om mee te werken tot ik 74 ben. Maar het is getint. Het is waanzinnige mascara voor de wenkbrauwen. Je kunt jezelf veranderen in een superschurk of in een echt viriel uitziende Griekse ober. Gewoon zo. Monsieur, wat spanakopita?

Deel 6: Er zijn zoveel dingen die ik me zou voorstellen dat ik verstopt zit in een sokkenla

Er zijn zoveel elektronische schoonheidsapparaten die er zijn! Zoveel roze klodders plug-in plastic die op verschillende frequenties werken! Ik heb persoonlijk de Foreo Iris Illuminating Eye Massager uitgeprobeerd, die lijkt op een trillende roze Möbius-strip met siliconencoating. De Intelligent Skin Sense Tri-Dermislide, die eruitziet als een kleine handschoen. Voor masturberen. Als een baby ovenwant voor kleine muis masturbatie. En de Clarisonic Mia Fit gezichtsbuffer. Om nog maar te zwijgen van de Tweezerman Pink Eyelash Curler en Baby-Getter-Outer. Dat laatste deel is niet echt een onderdeel van de naam, maar het ding ziet er extreem medisch uit.

De apparaten zien er allemaal zo vrouwelijk uit, zo ergonomisch ontworpen dat ze in de hand kunnen worden gegrepen zonder uit te glijden, zelfs in momenten van extatische vrijlating. Ik vroeg me af of ze moesten lijken op apparaten voor onanisme, of dat een subliminale referentie was die werkt. Maar ik maakte me ook zorgen over de gevaren. Stel dat je je op een avond dartel voelt na een paar Tom Collinses en die orgie-aflevering van Game of Thrones, en je reikt naar je pleziermaker om uiteindelijk je geslachtsdelen te exfoliëren? Het is iets om over na te denken. Mensen met class action-advocaten: Slide in mijn DM's.

Dus probeerde ik een experiment op mijn vrouw. Ik pakte gewoon haar vibrator, deed er wat lotion op en liep rond terwijl ik mijn onderogen vibreerde. En weet je wat er gebeurde? Mijn vrouw zei: "Kerel, wat doe je verdomme met mijn vibrator?" Geen geslaagd experiment. Mijn punt hier is eigenlijk: The

is een geweldige gezichtsbuffer.

Deel 7: Babyvoet gebeurt

Babyvoetje dus. Ik wist eerst niet wat het was. Misschien, dacht ik, is Baby Foot een voedingssupplement gemaakt van babyvoetjes. Als een soort Chinese thee met ook gemalen neushoornhoorn, Kryptonite en gewurgde zeeschildpad die Elon Musk drinkt zodat hij niet doodgaat voordat hij bijkomt. koloniseren Mars in 2098. Maar toen ik erachter kwam wat het was, stelde ik het uit. Ik wist niet zeker of ik het wilde doen. Het is een systeem om een ​​hele laag te strippen. van de huid van je voeten; je werpt het af zoals een slang zijn huid afwerpt. Dat klinkt als iets dat je niet ongedaan kunt maken. Ik zei tegen mezelf dat het niet zo erg zou zijn. Kijk naar de vrouw op het deksel van de doos. Gewoon een anonieme dame in een witte yogabroek die een dutje doet op een zonnige middag. Dat is niet zo slecht. Ahhh, nu ik babyvoeten heb, doe ik gewoon aan yoga en een dutje. In de Baby Foot-box zitten twee cellofaanslofjes "elk met 1,2 fl. oz." - vloeibare grammen van wat het niet zegt. Het is de bedoeling dat je deze slofjes aan je voeten doet en een uur wacht.

Zoals met de meeste dingen in het leven, is mijn onvermogen om mijn verzorgingsspel op het juiste moment te krijgen, want wie heeft de tijd? Oké, laten we zeggen dat ik van babyvoetjes hou. Laten we zeggen - hoewel ik bleef denken aan alle chemicaliën die ervoor zorgen dat wat er ook gebeurt met mijn voeten die uitlogen in mijn bloedbaan en mijn nier zijn huid laten afstoten, buiten het medeweten van mij - misschien wil ik Baby Foot opnieuw doen ooit. Maar wanneer neem ik een nacht om dit te doen? Behalve gezichtsloze mensen die de hele dag op witte sofa's in yogabroeken dutten, wie heeft de vrije uurtjes? Ha ha ha, goed voor je, slapende dame, sommigen van ons moeten werken. En er zijn zoveel instructies! Oh, God, de instructies. Zoveel cirkelvormige bewegingen! Zoveel creatieve werkwoorden! Fig + Yarrow wil niet dat ik hun spullen eruit haal en in mijn handen wrijf, ze willen dat ik "een bescheiden hoeveelheid haal uit pot & emulgeer tussen natte handen.” St. Tropez In Shower Gradual Tan vertelt me ​​zelfs dat ik me moet aankleden bij de einde. De slakreparatie. aanwijzingen zijn natuurlijk vertaald uit het originele oude Grieks of zoiets: "Breng bij je eerste huidverzorgingsstap de juiste hoeveelheid aan op het gezicht en laat het in de diepe huid worden opgenomen."

Als je Chastain-huid en babyvoetjes en gekrulde wimpers/handbezorgde baby's wilt hebben, moet je ofwel heel, heel gedisciplineerd zijn of, zoals, echt niets aan de hand hebben in je leven. Zoals, weet je wiens huidverzorging waarschijnlijk super goed is? Mensen onder huisarrest.

Dus je hoort daar gewoon te zitten met je voeten in plastic. Niet lopen of zo. Maar dan gaat de deurbel. Omdat, duh, je pizza hebt besteld. En je moet naar de deur lopen met Baby Foot-slofjes aan. Ik kijk door het kijkgaatje, en ik zie een man met veel nekinkt en een van die traantatoeages die ik ooit heb gehoord dat je alleen krijgt als je iemand vermoordt. En ik realiseer me dat ik de deur moet openen en de bezorger moet aankijken met kleine lavendelgeurige Baby Foot-slofjes aan. Maar als ik de deur open en de man mijn spullen bekijkt, lijkt hij een beetje bang voor me te zijn. Alsof ik de badass ben. Alsof het is wat de maffia-bazen van miljardairs doen met hun vrije tijd - ze Baby Foot terwijl mensen worden gemarteld in de kelder. Hij overhandigt mijn pizza en gaat snel weg.

Kerel, denk ik. Je zou me eens moeten bekijken als ik aan het PowerFoilen ben.

VERWANT:

• Beste van schoonheid 2016: jongens Spullen
• The Polished Man-campagne: waarom Chris Hemsworth er een heeft geschilderd. Nagel
• Waarom mannen tot $ 800 betalen voor een kapsel