Pirms nemiers pieņēmās spēkā - pēkšņi, smacīgi - kad man bija deviņpadsmit, es nesapratu, kāpēc cilvēki “ļauj” bailēm vai nerviem traucēt lietas. Protams, tas ir gan naivums, gan jaunības mirstības neievērošanas rezultāts, kā arī tas, ka nekad iepriekš neesam piedzīvojuši garīgā spēka traucējumus.
Iespējams, tāpēc tas bija tik šokējoši, kad pirmais panikas lēkme negaidīti notika Ziemeļstromā LA. Atceros, kā trīcēju, sastingušu, drēbju svars mani vilka lejup. Vai kleita, uz kuru es skatījos, bija tik ārkārtīgi aizvainojoša, lai to izraisītu? Kad pārdevēja atnāca jautāt, vai man nav vajadzīga palīdzība, atceros, ka kliedzu iekšā. Bet kāpēc?
Toreiz nesapratu, ko tagad dabūju. Manai labākajai draudzenei no vidusskolas, tiešām māsai, tikai deviņpadsmit gadu vecumā tika diagnosticēta agresīva trešās pakāpes krūts vēža forma. Lai gan viņa bija pārliecināta, spēcīga un optimistiska līdz galam, mēs visi bijām nobijušies. Viņi saka, ka tuvojoties nāvei, vērojot, kā citi mirst vai mirstat pats, jums tiek atjaunota dzīves licence. Man tā nav. Es kļuvu neatpazīstams pats sev. Es kļuvu piesardzīgs, atturīgs, bailīgs, dusmīgs, smags - visu laiku uztraucos.
Mana trauksme ir augstfrekvences vibrācija. Es to iedomājos kā dīvainās ab jostas no informatīvajām reklāmām, tās, kas jūs spēcīgi satricina, līdz iegūstat slepkavu jostasvietu. Nemiers mani satricināja visās diennakts stundās. Es pazudu fiziski, garīgi. Es pārtraucu lidojumus, jo nevarēju kontrolēt to, kas notika pēc tam, kad salona durvis bija aizvērtas (un tā kā man bija radusies apkaunojoša tieksme svīst un sasist sēdekļa biedrus, lai gūtu komfortu). Es pārtraucu grāmatu lasīšanu, jo tinte vienmēr šķita izbalējusi, prāts nespēja absorbēt vārdus, kas svārstījās uz lapas, it kā zem manis draudētu zemestrīce. Es zaudēju svaru, un līdz ar to arī laba daļa matu uz galvas (“Mēģiniet tos mazgāt ar savu urinēšanu,” ieteica draugs.) Es obsesīvi izvēlējos kreiso uzacu un skropstas. Skropstas atstāja skropstu tušas pēdas uz īkšķa un rādītājpirksta, un es melni notraipīju visu, kam pieskāros.
Terapija nepalīdzēja. Joga izraisīja sausas panikas lēkmes. Meditācija padarīja spilgtāku prāta tumsu, bet medikamenti padarīja mani pārāk nejutīgu. Kad es pārcēlos uz darbu Sanfrancisko, viss pasliktinājās, un es sāku raudāt publiski, nejauši, staigājot pa ielām viena vai turoties pret kolēģiem vannas istabā. Parasti man nepatīk, ka mani pieskaras, un es izvairos no emocijām (#INTP), bet šeit es biju emociju žēlastībā.
Galu galā mamma pamanīja. Viņa nebija apmierināta, jo es sabojāju seju un ļauju šai satraukumam sabojāt arī mani. Es jutu, ka esmu izmēģinājis visu. Es jutos bezcerīga. Es viņai to teicu.
"Mēģiniet adīt," viņa teica, apgalvojot, ka tas aizturēs rokas un nost no manas sejas. Viņa sniedzās vēl dziļāk, nebija gatava ļaut man padoties, patiesi neticamas mātes piemērs.
Ir veikti neskaitāmi pētījumi par dažādām adīšanas priekšrocībām. Adīšana ir vienlaicīga stresa mazināšana un prāta asināšana, sākot no palīdzības cilvēkiem ar anoreksiju, lai kontrolētu amatniecību pār ēdienu, un beidzot ar kognitīvo deģenerāciju, kas rodas novecošanās laikā.
Tā kā es jutu, ka esmu izsmēlis citas iespējas, es atzinīgi vērtēju šo kā iemeslu. Tāpēc es dabūju lētu dziju un adatas no amatniecības veikala, YouYube’d “kā adīt”, un es uzreiz aizķēros. Visa šī nervu enerģija, diskomforts ādā, prāta nemiers pazuda. Es redzēju ieskatu par to, kas es biju - ziņkārīgs, ambiciozs, spītīgs -, kad atkal un atkal mēģināju uzvilkt dziju uz adatām, saprast, kā čalot. No paša pirmā slipknot līdz pēdējam ieaustajam galam adīšana prasa jūsu nedalītu uzmanību. Valdziņu un rindu skaitīšana liek koncentrēties. Fancy metodes prasa izpēti, praksi un koncentrēšanos. Atkārtota kustība kļūst par meditāciju. Ieduriet adatu caur cilpu, aptiniet dziju, izvelciet to cauri, atkārtojiet atkal un atkal un atkal un atkal. Kad kaut kas aug jūsu priekšā, kaut kas, ko esat radījis ar savām rokām, jūs augt kopā ar to.
Adīšanā ir kaut kas, ko sauc par spriedzi. Tas ir tas, cik vaļīgi vai cieši jūs veidojat cilpas, kā jūs kontrolējat dzijas plūsmu. Jūsu vienmērīgums jūsu rokās ir izšķirošs, lai pareizi sasprindzinātu, pretējā gadījumā jūsu džemperis varētu kļūt par jūsu (nākamā) bērna džemperi. Pirmie pāris gabali, ko es uztaisīju, bija briesmīgi. Es joprojām vibrēju visaugstākajā frekvencē, un tas parādīja. Es sabojāju pārāk daudz dzijas, adot pārāk cieši, salauzu adatu pēc adatas, iespiežot tajās savu garīgo slogu svaru. Bet pēc dažiem mēnešiem es pamanīju izmaiņas.
Mātes dzimšanas dienā strādāju pie šalles. Šalle bija sākusies šaura un stīva, malas nelaimīgi saritinājās sevī, norijot mežģīņu bedrītes nebūtībā. Bet uz augšu rindas bija brīvākas, raksts parādījās cauri, un audums mīkstinājās. Turot šo šalli, es jutu kaut ko tādu, ko sen nebiju jutusi: klusumu. Es jutu, ka varu atkal redzēt sevi. Tāpēc es turpināju.
Gadu vēlāk es pirmo reizi septiņu gadu laikā pametu valsti. Papildus drosmei starptautiskajā lidojumā man izdevās lielāko daļu no tā noturēt, netraucējot nevienam pasažierim vai apkalpei. Es redzēju Kluso okeānu lejā, mierīgu, sauli vāju un pasteļtošu pār šo neskartās zemes lielo klusumu. Es satvēru savu dziju un adatas, iespiedu kājas grīdā un, veicot katru cilpu, atkārtoju: "Man viss kārtībā."
Ir pagājuši nedaudz vairāk kā divi gadi, kopš sāku adīt. Mana trauksme joprojām dažreiz skar, kā tas droši vien būs uz visiem laikiem, bet es vairs nedzīvoju bailēs no tā. Pārbraucu krosu viens, sāku ceļot. Es atkal paņēmu grāmatas, atgriezos jogā. Esmu pārstājusi staigāt, jūtoties sagrauta. Es priecājos ziņot par saviem matiem, uzacīm un skropstām visā to biezajā, melnajā, neveikli cirtainajā krāšņumā (bez urīna).
Vairāk stāstu, kas mazina trauksmi:
- Džīna Rodrigesa atklāj savu trauksmi vietnē Instagram
- Kā pielāgot savu skaistuma rutīnu apokalipsei
- 8 veidi, kā tikt galā ar traumatiskām ziņām, kad tās ir visur