Vienas vaikinas, 50 svarų grožio produktų ir kodėl tikri vyrai iš tikrųjų šveičia

1 dalis: Įvadas į kūdikio pėdas

Tai vadinama Kūdikio pėda. Parduoda save, tiesa? Kas nenori kūdikio kojos? Kas nepažvelgia į mažus, kietus mėsos kubelius, pritvirtintus prie kūdikio, ir nepagalvoja: „Gyvenimas yra tik žiaurus pokštas - štai aš, suaugęs žmogus, norėdamas, kad turėčiau minkštą“ mažos susiraukšlėjusios pėdos, atrodančios taip, lyg jos niekada nebūtų žengusios nė vieno žingsnio šioje žemėje, o štai šis kvailas kūdikis net neįvertina, kad turi juos! Jei tik galėčiau, žinok, paimk to kūdikio kojytes ir pritvirtink jas prie mano kojų! Bet, žinoma, tam yra kliūčių - socialinių, teisinių ir kt. Na, dabar aš žinau, kad yra toks lengvesnis būdas: „Baby Foot“ yra dėžutėje! Jis pateikiamas dėžutėje, kurią jums siunčia Patricia Alfonso Tortolani, oficialaus nacionalinio skinsoftness žurnalo grožio redaktorė. Dalis savivarčio vertingiausio universitetinio lygio įrangos, atributikos ir tepalų, kurie pristatomi į jūsų biurą milžiniškų pirkinių krepšių serijoje. Taigi vieninteliai dalykai tarp jūsų ir kai kurių kūdikių kojų yra dėžutė, laisvas vakaras ir rinkinys. nurodymų. Tai ir noras turėti kūdikio kojytes.

Aš nenoriu kūdikio kojų. Sveiki, mano vardas Andrew Franklinas, o aš esu 37 metų vedęs vyras, kuriam pavedė Vilioja žurnalą išbandyti grožio produktai, kurie gali būti skirti vyrams arba ne. Ar aš juos išbandyčiau? Pažiūrėkite, ar jie veikia? Žinoma. Kodėl gi ne. Bet aš taip pat norėjau turėti patirties, suprasti visus keistus dalykus, kuriuos darai ir kuriuos žinau tik žvilgsniu. Koks jausmas būti tu, žmonės su gražia oda, kurie tiek daug laiko praleidžia vonioje?

Na, štai ką aš pagalvojau iškart: idėja turėti kūdikio kojytes skambėjo blogai. Tai skambėjo kaip kažkas vyrams, kurie mėgsta pliušinius, prisiglaudimo vakarėlius ar pyragus. (Tai visi tikri dalykai. Ačiū, internetas, kad privertei mane jaustis normaliai!) Nes čia yra vienas dalykas, kurį reikia žinoti apie vyrus: Net 2016 m. Mes vis dar bijome, kad žmonės vaikšto manydami, jog turime kūdikio kojytes. Mes slepiame savo švelnumą už apvalkalo. Kaip šarvai, kalti Valhallos gaisruose. Arba kalusai. Bet vistiek pabandžiau.

2 dalis: Kaip išgąsdinti septynmetę dukrą

Tai įdomus projektas, tačiau jums reikės kelių dalykų. Sudarykite sąrašą: viena septynerių metų dukra. Galbūt apie 50 colių aukščio yra gerai. dydžio. Nuo šešiolikos iki 32 uncijų pigaus baltojo vyno ir didelio plastikinio puodelio (jei turite tokį, kuriame parašyta „Citi Field“, naudokite tą) ir daug ledo. Pridėkite vieną „Spa Splurge Gold Collagen Under Eye Mask“ kaukę ir sumaišykite su vienu hip-hop atlikėjo „Future“ albumu (albumu su „Low Life“). Baigti vienu

.

Taigi, ką norėsite padaryti, tai paguldyti dukrą į lovą. Tada užpildykite stiklinę savo pinot grigio. Šiek tiek pakeiskite kraupų chardonnay - nesvarbu, nes čia jį dedate ant ledo ir vargu ar ką nors paragausite. Tada nuplėškite auksinę kolageno kaukę po akimis. Tai yra du šalti, blizgantys auksiniai elastino gabaliukai, maudomi ektoplazmoje, kurie, atrodo, buvo negyvi, gimę iš šaltakraujio ateivio įsčių. Kai blizginsite tuos šaltus daiktus po akimis, kad sumažintumėte patinimą ir suteptumėte odą plastiškumu, jūs tikrai norėsite išpūsti ateitį, nes kitaip jūsų dukra nebus pažadintas triukšmo, eikite klajodami žemyn, kad sužinotumėte, kas vyksta, ir pamatysite, kad šokate vilkėdami tai, kas atrodo kaip juodos akies futbolininkai, tik žvilgančiai auksas.

Šiuo metu jūs iš esmės esate vienos poros trumpų šortų nuo to, kad „Beyoncé“ koncertuotų „Super Bowl“ kėlinio metu. Jūsų dukra bus šiek tiek išgąsdinta jūsų išvaizdos, bet tikrai neišsigandusi. Ji vis dar gali matyti tavo veidą ir žinoti, kad tai tu. Vis dėlto ji norės paliesti gležnus daiktus po akimis ir pasakys, kad jie kvepia kaip apatinės kelnės. Tada ji paklaus, ar prieš įkurdama miegą gali ką nors įkąsti. Neleisk jai to daryti, nes nenori valgyti kolageno. Kai nulupate Beyoncé ektoplazmą, jūsų akys jausis nuostabiai ir įtemptos. Dabar atėjo laikas antrai vyno taurei ir „PowerFoil“.

Klausyk, aš nežinau, ar kada nors turėjai galimybę naudotis „PowerFoil“. Bet padaryk sau paslaugą ir daryk, jei gali. Visų pirma, tai suteikia jūsų veidui gerą jausmą. Negaliu pasakyti, kad tai pakeitė mano odos pobūdį. Bet po to, kai jį panaudojau, mano veidas atrodė kaip gražus aktorės veidas. Vėliau tą vakarą, kai nuėjau miegoti, negalėjau nustoti jo liesti, galvodama, kad turiu Jessica Chastain odą. Įsivaizdavau koketiškai žybčiojančią skruostikaulį nuo menkiausio flirto darbe kitą dieną. Aš galiu tapti priklausomas nuo to-kai mano veidas jaučiasi mažiau nei Chastain-y, viskas, ką turiu padaryti, yra „PowerFoil“! Kita priežastis, dėl kurios turėtumėte tai išbandyti, yra ta, kad atrodydami atrodote kaip siaubingas robotas. Tai atveda mus prie kito žingsnio: atleiskite „PowerFoil“ iš pakuotės. Dabar jūs būsite šiek tiek girtas nuo baltojo vyno, ir šios instrukcijos bus šiek tiek painios. Tačiau susikoncentruokite, nes norite, kad šis daiktas puikiai tiktų. Nes pritvirtinę jį prie veido per hialurono rūgštį, kurioje jis maudomas, atrodysite lyg negyvo roboto veidas. Išraiškingas, neįprastas metalinis veidas, už kurio du. išsigandę akių obuoliai žiūri į akis.

Štai tada jūsų dukra vėl nusileis į apačią ir šį kartą riks, jos maži kumščiai paleidžia rožinę pelėdą Beanie Boo. krenta tarsi nušautas ant grindų, kai supranta, kad visi siaubingi dalykai, kuriuos ji naktį guli lovoje bandydama įtikinti, nėra tiesa, na, jie visi yra labai, labai tikri, o jos tėvą pakeitė mirtinas robotas vaiduoklis, nešiojantis nešvarius tėvo nešvarumus chinos.

Bet iš tikrųjų: tai suteiks jums „Chastain“ odos. Tai gana kvailas.

3 dalis: Dalykai, kurie, man atrodo, man tikrai patinka

Dabar yra daug dalykų, kurie man nieko nepadarė. Kai kurios kaukės privertė mane jaustis klaustrofobiškai. Vienas iš jų buvo vadinamas. Nėrinėkite veidą drėkinančiu rožių vandeniu ir atrodė kaip kažkas, ką dėvėtumėte tame filme, kur vieną naktį per metus nueisite. išeiti ir žudyti žmones. Buvo vienas dalykas, vadinamas sraigių taisymo kremu, kuris man buvo juokingas. Aš turiu galvoje, galbūt turėtumėte pagalvoti. ką pirmiausia darote su savo sraigėmis, jei visada turite jas taisyti. (Pasirodo, „Snail Repair“ yra serumas, kuriame yra 92 proc. Sraigių ekstrakto, o tai yra gana grubu. Bet aš pabandžiau. Neblogai. Tai nebuvo „PowerFoil“, bet mano oda jautėsi labai pilvukas.) Ir pavadinimai.

Pavadinimai tiesiog neatspindėjo fantazijos, į kurią galėtų patekti vyras. Spa Splurge? Atrodo, kažkur galite nužudyti 45 minutes laukdami skrydžio Tokijo oro uoste. „O Dieve, aš išleidau 345 USD„ Spa Splurge “ir„ Cold Stone Creamery “, nes negalėjau teisingai konvertuoti valiutos! Viskas, ko tikėjausi. Vyresnio jausmo vyriškas akių sukimasis-būtent tai ir turėjo būti ši patirtis. Tačiau yra dalykų, kurių, manau, man reikia kasdieniame gyvenime. Man patinka „Bioré“ giliai valantis anglies porų juostelės. Žinau, žinau - visiems tai patinka. Bet man taip pat patinka „Orly“ makiažas nagams. Dėl to mano nagai atrodo gerai, bet nėra blizgūs.

Bet žinai, kas man iš tikrųjų patinka? Aš tik išeisiu ir pasakysiu: man patinka dalykai, kurie šveičia mano veidą. Jėzau, malonu būti nuoširdžiam. Man kyla pagunda pasakyti, kad man patinka šveičiamasis daiktas, bet aš nekasau smėlio kūno šveitiklio. Kaip figų ir kraujažolių kūno šveitiklis su tikra kava ir kardamonu Vilioja davė man. Tas daiktas įsitvirtina mano krūtinės plaukuose ir man atrodo, kad aš kvepiančių žvakių parduotuvėje kovojau su smėlio pabaisa. Bet veidas? Man patinka beveik viskas, kas šveičia veidą. Kaip ir „Clarisonic Alpha Fit“ veido buferio aparatas. Jo šūkis turėtų būti „Kadangi tavo veidas yra kaip biurų pastato terasos grindys, o mes būsime tavo naktinis globėjas“.

Tada yra vienas dalykas, nuo kurio aš šiek tiek priklausoma. The

. Žiūrėk, tai kempinė su detoksikuojančiomis bambuko anglies milteliais. Kaip ir daugelis šių daiktų, tai yra gleivėtas dalykas, kuris yra uždarytas plastikiniame maišelyje. Kaip ir tas jūrų beždžiones, kurias užsisakote iš žurnalų, jei gyvenate aštuntajame dešimtmetyje. Bet kai juo šveičiate veidą? Na, tai velniška „Chastain-y“ patirtis. Vėlgi, aš negaliu nustoti liesti savo veido po to. Noriu šveisti bambuko medžio anglies milteliais, kol būsiu tik kaklas su nušlifuotu nosies kaulo įbrėžimu. Būtent taip Burtas Reynoldsas turėjo jaustis po pirmojo veido pakėlimo: priklausomybės skonis.

4 dalis: Jūs negalite to padaryti vienu metu

Tai aš išmokau sunkiu keliu. Negalite atlikti cheminio šveitimo ir po to nuplauti abrikosų sėklų šveičiamąjį veido prausiklį. Aš turiu galvoje, kas tai padarytų? (Aš tai padariau. Konkursas.) Čia yra tam tikrų prieštaravimų. Nenorite taisyti savo sraigės, kol jūsų oda vis dar sugeria jūrinį kolageną, jaučiate mane? Aš bandžiau išmokyti šį principą savo penkerių metų sūnui, kuris tikrai myli klarisonus ir dažnai klausia, ar gali juo nušluostyti mano veidą. Kaip ir kitą dieną, aš bandžiau „Murad Rapid Collagen Infusion“ ir jis pasakė: „Po to padarykime„ Clarisonic “. „Po kolageno gydymo negalite daryti„ Clarisonic “, - pasakiau. „Jūs iš esmės panaikinsite viską, ką padarėte, jei tik iškart nuvalysite viską nuo veido“. - Bet aš noriu nušviesti tavo veidą, tėti, - tarė mano sūnus. - Man nesvarbu, ar tai sveika, ar ne. „Bičiuli, šiuose dalykuose turi būti tam tikra tvarka. Jūs negalite daryti to, kas jums atrodo gerai “. Tai sunki meilė. Bet tai meilė. (Po kelių programų jis tampa ne toks sunkus.)

---

---

5 dalis: Juokingiausias produktas, kurį galite padovanoti savo vyrui ar vaikinui, kad tik pramogautumėte

. Gaukite. Gerai, todėl skamba gana šauniai. Sutvarkyti antakius? Tai beprotiška - kas tai žinojo. ką žmonės daro? Aš noriu tai išbandyti. Bet jie nepasako, kaip tai bus nuostabu. Jie smarkiai sumažina šį dalyką. GERAI. Nes pagalvojau: kaip tai gali būti smagu? Aš norėčiau naudoti Glossier Boy Brow, kad padovanočiau ant vairo pagamintus antakius (ar dirbtinius antakius, kurie ateina tiesiai iš veido?), Bet man tiesiog nebus pakankamai, kad galėčiau dirbti, kol man sueis 74 metai. Bet jis yra tamsintas. Tai beprotiškas tušas antakiams. Galite paversti save viršininku arba, pavyzdžiui, tikrai vyriškos išvaizdos graikų padavėju. Štai taip. Pone, šiek tiek spanakopitos?

6 dalis. Yra tiek daug dalykų, kuriuos įsivaizduočiau paslėpusi kojinių stalčiuje

Yra tiek daug elektroninių grožio prietaisų! Tiek daug rožinių įkišamo plastiko dėmių, veikiančių įvairiais dažniais! Aš asmeniškai išbandžiau „Foreo Iris Illuminating Eye Massager“, kuris yra tarsi vibruojanti rožinė silikonu dengta „Möbius“ juostelė. „Intelligent Skin Sense Tri-Dermislide“, kuri atrodo kaip maža kumštinė pirštinė. Dėl masturbacijos. Kaip kūdikio krosnelės kumštinė mažytė pelės masturbacija. Ir „Clarisonic Mia Fit“ veido buferis. Jau nekalbant apie „Tweezerman Pink“ blakstienų rietiklį ir „Baby-Getter-Outer“. Paskutinė dalis iš tikrųjų nėra pavadinimo dalis, tačiau tai atrodo labai mediciniškai.

Visi prietaisai atrodo tokie moteriški, todėl ergonomiškai suprojektuoti taip, kad juos būtų galima suimti rankoje, neslystant net ekstatiško paleidimo momentais. Man buvo įdomu, ar jie turėtų būti panašūs į onanizmo prietaisus, ar tai buvo tarsi pasąmoninga nuoroda, kuri veikia. Bet aš taip pat nerimavau dėl pavojų. Tarkime, vieną vakarą po kelių Tomo Collinseso ir to orginio „Sostų žaidimo“ epizodo jaučiatės nerimtas, o jūs siekiate savo malonumų kūrėjo, kad galiausiai nušveitumėte savo lytinius organus? Tai yra apie ką pagalvoti. Klasės veiksmo teisininkai: stumkite į mano DM.

Taigi aš išbandžiau savo žmonos eksperimentą. Aš tiesiog išėmiau jos vibratorių, užtepiau losjono ir vaikščiojau vibruodama po akimis. Ir žinote, kas atsitiko? Mano žmona paklausė: „Bičiuli, ką velnio tu darai su mano vibratoriumi? Ne sėkmingas eksperimentas. Mano mintis čia iš tikrųjų yra:

yra puikus veido buferis.

7 dalis: atsiranda kūdikio pėda

Taigi, kūdikio pėda. Iš pradžių aš nežinojau, kas tai yra. Galbūt, pagalvojau, „Baby Foot“ yra maisto papildas, pagamintas iš kūdikių pėdų. Kaip savotiška kiniška arbata, kurioje taip pat yra sumaltas raganosio ragas, kriptonitas ir pasmaugtas jūrų vėžlys, kurį Elonas Muskus geria, kad jis nemirtų prieš tai. kolonizuoti Marsą 2098 m. Bet kai sužinojau, kas tai buvo, atidėjau. Nebuvau tikras, kad noriu tai padaryti. Tai sistema, skirta pašalinti visą sluoksnį. oda nuo kojų; tu numetei taip, kaip gyvatė numeta odą. Tai skamba kaip kažkas, ko negalite atšaukti. Pasakiau sau, kad nebus taip blogai. Pažvelkite į moterį ant dėžutės viršelio. Tiesiog beveidė panelė baltomis jogos kelnėmis snaudžia saulėtą popietę. Tai nėra taip blogai. Aha, dabar, kai turiu kūdikio pėdas, aš tiesiog užsiimu joga ir miegu. „Baby Foot“ dėžutės viduje yra du celofaniniai bateliai „kiekviename yra 1,2 fl. oz. “ - skysčio uncijos to, ko nesako. Jūs turite uždėti šiuos batus ant kojų ir palaukti valandą.

Kaip ir daugelyje kitų dalykų gyvenime, aš nesugebu tinkamai pasirūpinti savo grooming žaidimu, nes kas turi laiko? Gerai, sakykim, man patinka kūdikio kojytės. Tarkime, nors aš vis galvojau apie visas chemines medžiagas, kurios sukelia bet kokią mano pėdų išplovimo priežastį į mano kraujotaką ir priversdamas inkstą nulupti odą, man nežinant - galbūt aš noriu dar kartą padaryti kūdikio pėdą kada nors. Bet, pavyzdžiui, kada man tai padaryti naktį? Kas turi laisvalaikio valandų be žmonių be veidų, kurie visą dieną miega ant baltų sofų jogos kelnėse? Ha ha ha, gerai tau, mieganti ponia, kai kurie iš mūsų turi dirbti. Ir yra daug nurodymų! O Dieve, instrukcijos. Tiek daug sukamaisiais judesiais! Tiek daug kūrybinių veiksmažodžių! Figos ir kraujažolės nenori, kad išgriebčiau jų daiktus ir trintų rankomis, jie nori, kad „ištraukčiau nedidelį kiekį iš stiklainio ir emulsuoja tarp drėgnų rankų “. „Tropez In Shower Gradual Tan“ man net sako, kad turiu apsirengti galas. Sraigių remontas. instrukcijos, žinoma, yra išverstos iš originalios senovės graikų kalbos ar kažko panašaus: „Pirmajame odos priežiūros etape užtepkite reikiamą jo kiekį ant veido ir leiskite įsigerti į gilią odą“.

Jei norite turėti „Chastain“ odą ir kūdikio pėdas bei riestas blakstienas/rankomis pristatomus kūdikius, turite būti labai, labai drausmingi arba, pavyzdžiui, iš tikrųjų nieko nevykti savo gyvenime. Kaip žinote, kieno odos priežiūra tikriausiai yra labai svarbi? Žmonės namų arešte.

Taigi jūs turėtumėte sėdėti plastikinėmis kojomis. Nevaikščiok ir nieko. Bet tada suskamba durų skambutis. Nes, duh, tu užsisakei picos. Ir jūs turite eiti prie durų su „Baby Foot“ bateliais. Žvelgiu pro akutę ir matau vyrą, turintį daug kaklo rašalo ir vieną iš tų ašarų tatuiruočių, kurias kažkada girdėjau, kad gauni tik tada, kai ką nors nužudai. Ir aš suprantu, kad turėsiu atidaryti duris ir susidurti su pristatytoju su mažais levandomis kvepiančiais „Baby Foot“ bateliais. Bet kai atidarau duris ir vaikinas patikrina mano įrangą, atrodo, kad manęs kažkaip išsigando. Tarsi aš galėčiau būti piktadarys. Lyg tai, ką milijardierių minios bosai daro savo laisvalaikiu - jie Kūdikio pėda, kol žmonės kankinami rūsyje. Jis paduoda mano picą ir greitai išeina.

Bičiuli, manau. Turėtumėte mane patikrinti, kai esu „PowerFoiling“.

SUSIJĘS:

• Geriausias grožis 2016: vaikinai Daiktai
• „Polished Man“ kampanija: kodėl Chrisas Hemsworthas nutapė vieną. Vinis
• Kodėl vyrai moka iki 800 USD už. Kirpimas