나는 내가 짧은 머리에 "너무 뚱뚱하다"고 생각했습니다. 내가 너무 틀렸어.

에 다시 오신 것을 환영합니다학습 곡선, 원하지 않는 것 같은 세상에서 자신의 몸을 받아들이는 복잡한 경험을 풀어내는 월간 칼럼. 이달의 뉴스 에디터니콜라 댈아센짧은 머리를 하면 끔찍하게 보일 것이라고 확신했던 내면화된 지방 공포증과 그녀가 어떻게 헤어나왔는지 반영합니다.

키가 크면 짧은 머리를 하지 않습니다. 당신은 그냥하지 않습니다. 그것이 내가 평생 동안 가지고 다니는 사고방식이며, 어디서 그것을 주웠는지조차 모릅니다. 아마도 미디어, 뚱뚱하지 않은 헤어스타일리스트의 추천, 내 자신에 대한 뿌리 깊은 불안의 조합 신체. 출처가 무엇이든, 나는 어렸을 때부터 성인이 될 때까지 특정 헤어스타일을 하는 것만으로도 사람들이 내 몸을 인식하는 방식을 통제할 수 있다고 진정으로 믿었습니다. 내 머리가 충분히 길고 볼륨이 있다면, 그것은 내 넓은 어깨, 내 넓은 엉덩이, 어쩌면 내 부드럽고 굽은 배까지 가리거나 산만하게 할 수 있다고 생각했습니다.

여덟 살이나 아홉 살이 되었을 때 부모님이 내가 머리에 대해 스스로 결정할 수 있을 만큼 나이가 들었다고 생각하셨을 때 나는 가능한 한 길게 자라도록 중요한 이발을 거부하기 시작했습니다. 하지만 2009년 고등학교 1,2학년 때 나는 특이한 과목을 택하기로 했다. 당시 허리 길이의 머리로 위험을 감수하고 극적인 측면 앞머리가 있는 면도칼 단발을 요청했습니다. 카사디 포프, 헤이 먼데이 세미 페임). 덜 emo-girl 세련되고 더 많은 것으로 밝혀졌습니다. 존 & 케이트 플러스 8. 내가 미용실에 가져온 참고 사진보다 컷이 몇 인치 더 짧고 확실히 더 겹겹이 있다는 것을 깨닫는 순간 잘못된 이유: 스타일리스트가 과제를 명확하게 잘못 이해했기 때문이 아니라 다시 키우기 위해 몇 년을 보내야 하기 때문입니다. 더 뚱뚱한.

성인이 된 나는 이제 "살찐 느낌"이나 "뚱뚱해 보이는 것"이 ​​없다는 것을 이해합니다. 당신은 존재하거나 그렇지 않으며 둘 다 완벽합니다. 반면 10대인 저에게는 그 고르지 못한 층이 사춘기 직후의 제 얼굴의 동그란 부분을 강조하는 방식에 이보다 더 낙담할 수 없었습니다. 그땐 헤어디자이너들은 다 자기들이 하는 일을 안다고 생각해서 내가 이 헤어스타일을 좋아하지 않는 것은 그녀가 아니었다. 잘못 - 내가 그녀에게 보여준 것과 다른 것을 나에게 준 것에 대해 - 그러나 내 것 - 그녀가 한 일을 해내기에는 너무 통통해서 나에게주세요. 옷과 마찬가지로 날씬하면 어떤 헤어스타일도 멋지게 보입니다. 그렇지 않으면 망했습니다. 정말 객관적인 사실이라고 생각했습니다.

"좋아해!" 그녀가 나를 거울에서 멀어지게 하는 동안 나는 소리를 질렀다. 내 생애 최고의 공연이었다.

나는 이런 경험을 한 사람이나 항상 이런 느낌을 받은 사람이 나 혼자가 아니라는 것을 압니다. 미주리 출신의 헤어스타일리스트이자 컬러리스트가 콜리사 놀 그녀의 고객과 자신이 플러스 사이즈가 되는 것을 너무 잘 알고 있습니다. 내가 그녀에게 그녀의 의자에 앉은 사람들이 머리를 자르면 더 커 보이거나 둥글게 보이는 것에 대해 얼마나 자주 우려를 표명하는지 묻자, 그녀는 잠시도 주저하지 않습니다. 그녀는 "말 그대로 누군가와 상담을 할 때마다"라고 말했다. "문제는 우리, 특히 미용과 건강 분야의 여성이 플러스 사이즈 또는 과체중이 아름다움을 정의한다고 항상 스스로에게 말해왔다는 것입니다." 저것 특정 이발에서 벗어나는 것을 의미합니다. "배" 또는 "사과" 모양에 맞춰진 패션 팁과 유사하게, 우리 중 많은 사람들이 잠재의식을 가지고 있습니다. 우리의 얼굴이 둥근지, 하트 모양인지 또는 두 번째가 있는지 여부에 따라 머리에 구멍을 뚫은 이발 시 해야 할 일과 하지 말아야 할 일 목록 턱.

나는 대학 2학년이 될 때까지 또 다른 과감한 머리를 자르지 않을 것입니다. 내 머리를 손상 표백제를 너무 심하게 발라서 다시 짧게 잘라야 했습니다. 그 당시 나는 과거처럼 아무데나 전화를 걸어 약속을 잡거나 엄마에게 의지하여 누군가와 약속을 잡는 대신 개인적으로 심사한 스타일리스트를 만났습니다. 그 결과 턱 바로 아래까지 내려온 뭉툭한 단발머리가 고맙게도 머릿결이 건강해질 때까지 유지할 ​​수 있었습니다. (놀라다! 그 스타일리스트는 Nole이었고, 그녀는 내가 학교를 졸업하고 몇 년 후에 다른 주에서 이사할 때까지 내 유일한 사람이 되었습니다.)

짧은 머리와 관계가 회복되면서 나는 다음 몇 년을 주기로 보냈습니다. 머리를 어깨까지 자라게 하고, 그보다 더 오래 자랄 수 없다는 것을 깨닫고 더 이상 견딜 수 없을 때까지 염색하고 뭉툭한 밥으로 다시 자르고 모든 것을 처음부터 다시 시작하십시오. 다시. 그 동안 나는 더 짧은 이발에 대한 환상을 가지고 있습니다. 일반적으로 남성적인 이발로 간주되는 헤어스타일을 하면서도 여성미를 발산하는 여성처럼 보이는 것에 대한 것입니다. 여성이 좋아하는 샤를리즈 테론, 플로렌스 퓨, 그리고 베티 후. 그 사람들은 모두 우연히 나보다 더 날씬하고 더 각진 얼굴을 가졌기 때문에 나는 그곳에 갈 수 없다고 생각했습니다. 나는 정신적으로 그들의 이발을 복사하여 내 머리에 붙이고 짧은 머리는 마른 여성에게만 세련되게 보일 수 있다고 생각했던 십대로 축소되었습니다. 세상이 그녀의 몸이 항상 그랬듯이 큰 것을 보는 것을 참을 수 없었던 사람.

이번 1월에 주기가 의도치 않게 중단된 것에 대해 하늘에 감사드립니다. 한 번밖에 가본 적이 없는 미용실에 새로 온 스타일리스트를 만났다. "나는 내 귀에 딱 맞는 밥을 원하지만 항상 오리 꼬리로 자라기 때문에 뒤쪽에서 약간의 무게를 줄이고 싶습니다."내가 그녀에게 말한 거의 그대로입니다. 나는 이미 1 년의 회복을 위해 턱 길이의 단발 머리를 유지하고있었습니다. 상당한 탈모 — 하지만 내가 아는 것은 거의 없었습니다. "살 빼는 것"에 대한 그 스타일리스트의 정의가 내 것보다 훨씬 더 극단적이었습니다(경미한 클라이언트-스타일리스트의 잘못된 의사소통. 별거 아니었어요 - 젠장!). 나는 내가 몇 년 동안 고민해 온 높고 꽉 끼는 이발의 약간 더 긴 버전을 남겼습니다.

그 다음 주 정도 동안은 거울과 iPhone 카메라를 전염병처럼 피했습니다. 내가 너무 멀리 갔을 수도 있음을 인정하십시오(적어도 다음 기간 동안 급격한 머리 변화에 대한 표준적인 무릎 꿇는 반응, 나). 그런데 마법 같은 일이 일어났습니다. 컷 스타일을 올바르게 지정하는 방법을 배웠고, 컷에서 내 자신을 보는 데 익숙해졌습니다. 물론 그 클리퍼가 내 목을 스쳤을 때 내 몸의 모습은 갑자기 바뀌지 않았고 내 몸에 많이 놀랍게도, 내 인생에서 가장 짧은 머리를 한 것이 내 외모에 대해 부정적인 감정을 유발하지 않았습니다. 도대체 무엇이. 사실, 시각적으로 내 몸을 길게 만들고 내 뼈 구조를 전면에 가져오는 것 같아요. 내가 절대적으로 좋아하는 것입니다. 남들이 다 동의하는 것 같다. 자랑이 아니라 내가 요즘 가는 곳마다 칭찬을 받기 때문이다. 일어나고, 달리는 일상의 편리함을 얼마나 즐기는지는 말할 것도 없고요. 약간의 포마드 그것을 통해, 그리고 그것에 대해 잊어.

Nole에 따르면, 이 머리는 관리가 덜한 특성으로 인해 편안함을 느낀다는 사실이 처음에 많은 찬사를 받은 것 같습니다. "우리가 이발을 하고 그것을 사랑하고 멋지고 자신감을 느낀다면 다른 사람들은 그것을 보고 '맙소사, 그녀는 멋져 보인다'고 말합니다."라고 그녀는 설명합니다. "그녀는 이발 때문에 멋지게 보이지 않습니다. 그녀는 그것이 그녀를 만들기 때문에 멋지게 보입니다. 느끼다 좋습니다." 이발이 누군가에게 보완적인지 여부는 머리카락 자체의 길이와 거의 관련이 없으며 컷이 누군가의 특정 기능에 맞춰지는 방법과 관련이 있다고 Nole은 덧붙입니다.

4월에 있는 다음 미용실 약속에서는 머리를 더 짧게 잘랐습니다. 몇 달 후, 나는 처음부터 내가 무엇을 그렇게 두려워했는지 알아 내려고 노력하고 있습니다.

올 4월, 마침내 나의 1950년대 그리저에 대한 환상을 완전히 실현했습니다. 후회는 없습니다.

니콜라 댈아센/매력

그럼에도 불구하고 나는 어린 자신에 대해 이루 말할 수 없이 슬픕니다. 그녀는 신이 얼마나 많은 자기 탐색과 표현을 알고 있는지를 놓쳤습니다. 왜냐하면 그녀는 그렇게 할 자원이 없었거나 그녀를 믿었기 때문입니다. 그녀는 그녀가 그토록 간절히 원했던 일을 하고 입을 가치가 없었습니다. 그녀는 단지 그렇게 태어난 몸 때문이었습니다. 안에. 나는 이미 그것을 대부분 알고 있었지만, 이제는 내 내면화된 비만 공포증의 또 다른 장애물을 극복하고 나서야 더 분명해졌습니다. 내가 정신적으로 얼마나 많은 다른 일을 하지 못하도록 막았는지 내가 너무 커서 그것을 할 수 없다고 생각했습니다(특정 옷을 입거나, 특정 장소로 ​​여행하거나, 특정 사람들). 내 기억을 완벽하지 못한 것으로 회상하고 싶지 않았고, 누군가가 뚱뚱하면 완벽할 수 있다고 생각하지도 않았다. 나는 더 이상 틀릴 수 없었다.