דיאטת אינסטגרם: אתגר בן שבוע

פרק כף היד גרם אוחז בקפה קר. יופי מעורף שיער מחייך מעל מגש ירקות ועליו תיקונים אורגניים שמקליטים בעדינות את גווני חול הלימון של אריקה קוואליני. Matcha lattes בצבע ירוק Crayola. טוסט אבוקדו עם צד של משקפי שמש של סלין. מניקור מושלם מכורבל סביב קונוסים של ג'לטו לבנדר דבש. סלטים של הדרים נוצצים ומיקרו -גרין (תג גיאוגרפי: טולום).

זה האוכל של אינסטגרם.

ראיתם את התמונות האלה מפוזרות ברחבי החשבונות של אלה שאנשים בשיווק ארגוני קוראים להם משפיעים. אני לא מדבר על חשבונות המוקדשים במיוחד לאוכל אלא על חשבונות שמשלבים אופנה וטיולים וכלבים חמודים לכדי סגנון חיים. אני מדבר על אוכל כאביזר, אוכל שמשרת את אותה מטרה כמו תאנה עציצי כנר, שקית מיו מיו או צמיד קרטייה לאב. אוכל שמתקשר משהו על האופן שבו האינסטגרמר חי: יפה, ביוקר, ללא מאמץ.

אני מוקסם מאוכל אינסטגרם דווקא משום שאין לו שום קשר להרגלי האכילה של אדם ממשי על פני כדור הארץ. בטח, אנחנו נוגסים מדי פעם בפריטים פוטוגניים - מלפפונים חמוצים אומנים, סלטים מעוצבים בקפידה, ממתק יפני - אבל בעיקר אנו שורדים על קומץ שלל של פיראט וגזר תינוקות ושיבולת שועל בראוניס. אנחנו אוכלים את הדברים האלה ליד השולחנות שלנו, או עומדים מעל הכיור, או בזוהר של מחשב נייד שצופים

קָשׁוּר:ניסיתי ניקוי גמילה מפחם ולימון במשך שבועיים (וזה לא היה מבאס)

מי הן הנשים האלה של אינסטגרם שמתקיימות על שייקים בצבע ירוק בהיר, מקרונים לאדורי, קערות אסאי וקערות תבואה מרובות צבעים? איך הם עושים את זה? והאם אני יכול להיות אחד מהם?

לגלות, קֶסֶם וקשרתי קשר לאתגר. במשך שבוע הייתי עוקב אחר דיאטת אינסטגרם. יהיו שלושה כללים: 1) אני חייב לצלם את כל האוכל שלי. 2) אני יכול לאכול רק מאכלים שמצדיקים פוסט באינסטגרם. 3) אסור לי לאכול מאכלים מכוערים.

הדבר הראשון שאני לומד הוא שאכילה פוטוגנית אינה זולה. מקרון בודד ב- Ladurée עשוי לעלות 2.80 $, אך אי אפשר לצלם מקרון אחד - זה יהיה כמו צילום מסמר צבוע בודד במקום המניקור המלא. בבוקר הראשון של דיאטת האינסטגרם שלי, אני קונה שישה מקרונים ואני מבלה את 23 הדקות הראשונות בעבודה בסידורם על שולחני בעדינות דמוית מלקחיים.

הבוס שלי רושם את הפעילות שלי, אולי בסירוב, אבל לא אומר כלום. החלונות הגבוהים בתקרה של המשרד מציעים נוף פנורמי של מנהטן התחתונה, אבל כל מה שאני יכול לחשוב הוא: אור זה מיועד לצילומי מקרון. באמצע הבוקר, מישהו מציע לי עוגיית סקאוט, ואני נוגס בה, פתאום נזכר שאני אמור לצלם, לעבור למקום פינה בהיר, להניח את העוגייה הננשכת על דף נייר צבעוני, לצלם כמה תמונות ולאחר מכן לסיים אֲכִילָה. כדי לפצות על הבוקר המבוזבז, אני עובד עד ארוחת הצהריים.

בארוחת הערב, אני עצבני מרעב. בדרך כלל הייתי אוכל תפוח כדי להתגבר על עצמי, אבל אף אחד לא רוצה לראות תמונה של התפוח הנורמקור שלי. אז אני ניגש למקום אוכל טבעוני ברמה נמוכה ומוציא 12 $ על עטיפת קולארד. אני מצלם בצייתנות. אני מסתכל על התמונה. טשטוש האצבע הבשרני נראה בפינה אחת של התמונה. אני מוחק ומנסה שוב. הפעם אני מבחין בפירורים על השולחן. והיד שלי מטילה צל. האם זכוכית המים הזו צריכה להיות בתוך המסגרת? זה לא מוסיף כלום. והאם זו הזווית הטובה ביותר של החציל הקלוי? מחק, מחק, מחק. בינתיים, כל מושבי בית הקפה תפוסים, וזוג ממתין בדאגה עם האוכל שלהם, וסורק את החדר אחר מקומות ישיבה בחינם. הקדשתי 15 דקות בעיצוב העטיפה שלי בלי לנגוס. החצי הנשי של הזוג מעניק לי מבט מתחנן. החצי הזכר יורה בי במבט של גועל ארסי. הם לא טועים לזלזל בי. כשאני מסיים לסדר את האוכל שלי, אני די מתעב את עצמי. בנוסף, איבדתי את הרצון (והזמן) לאכול אותו. אין פלא שבנות האינסטגרם כה רזות.

ביום השלישי אני מסתדר עם זה. כמה תגליות: אף אחד לא מפרסם תמונות של מרק באינסטגרם, כי כל מרק נראה כמו נוזל גוף כשאתה מצלם אותו. חומוס הוא קרב בעלייה. יש לעשות ביצים מקושקשות, אלא אם כן אתה מכסה אותן עם קוויאר (ואני משתבש במהירות).

רוב הבשרים נראים דוחים, אז הייתי 90 אחוז צמחוני. ביום הרביעי, אני עוצר במאפיית דומיניק אנסל בסוהו - אמרתי שאני גר בניו יורק? זה משחק לטובתי אך ורק מתוקף העובדה שהאפשרויות שלי הן בלתי מוגבלות. אני ממתין 30 דקות בתור כדי לקנות שלושה אגמונים. (טעם החודש: "ריבס סוכר חום עם סוכר תימין לימון!") יש לי אחד לארוחת בוקר ושניים האחרים לארוחת צהריים, עם ליטר קפה. עד השעה 13:00 אני מרגיש כמו זלזול - סחוט ובילוי, בו זמנית מורעב וממולא. אני מצלם על עמית לעבודה, ואז מזנק לחדר המדרגות במשרד כדי למנוע מעצמי לבצע טעויות אחרות של סוכר בדם. אני רוצה קערת ירקות מאודים קלות עד כדי כך שאוכל להכות קיר.

קָשׁוּר:ויתרתי על כלי העיצוב החום שלי במשך שבוע-וחייתי לספר על זה)

לארוחת ערב אני פונה לבית של חבר. החבר הוא בעבר סקייטבורד מקצועי שהפך לתסריטאי שבמקרה הוא טבח מוכשר (וחכם). הוא מגיש קערות של סביצ'ה תוצרת בית המצוידת באבוקדו, כרוב סגול ומלפפונים פרוסים. חֶלְבּוֹן! וירקות! בפורמט אסתטי! אני כל כך אסיר תודה שיכולתי לבכות.

ביום שישי הבנתי שהתזונה שלי חסרה אוכל במסעדה, ואני מתחייב לאכול את עיקר הארוחות שלי מחוץ לבית. בזמן שאני מחכה לארוחת הבוקר שלי - קערת פירות מנגו ודרקון עם נענע וחרוב חרובים - אני צופה במלצרית מגישה מנות לרביעיית הנשים שיושבות לידי. כאילו ברמז, כל הארבעה מוציאים את הטלפונים שלהם. הם דוחפים את הקערות שלהם וממקמים את הכפות שלהם בזוויות מדויקות ומרימים את המכשירים שלהם הרבה למעלה כדי להשיג את נוף השולחן שיגרום לחיצה כפולה מקסימלית. כשהאוכל שלי מגיע, הם עדיין בזה. אני מצלם רק תמונה אחת, כמעט במחאה.

מאוחר יותר, אני לוחץ על הסימון הגיאוגרפי של המסעדה כדי למצוא את התמונות שצילמו השכנים שלי. לאחד מהם יש יותר מ -500 לייקים. התמונה נראית לא מסודרת באמנות, אבל אני יודע שהיא "לא מתאמצת" רק באופן שגלי החוף הסוערים או הנשים הצרפתיות "חסרות מאמץ", כלומר לא. חוסר מאמץ הוא שקר שאנו מספרים לעולם על מנת להיראות קריר יותר (#wokeuplikethis). אני יודע זאת ברמה הראשונית מכיוון שהתמונות שצילמתי במהלך השבוע בהיעדרן האמיתי מאמץ - צילומים שנמהרו נקלטו כשאיחרתי לפגישה או רעבים מכדי לאסוף את הארוחה שלי במהירות - התברר אָיוֹם. האור הלא נכון גורם לגפרור להיראות כמו חלאת בריכה. עוגיה החונה באלכסון על מגבת נייר ליד המחשב הנייד שלי נראית כמו משהו שתמצא במזנון מוטל עצוב. אלה המזונות שאנו אוכלים בפועל - הם לא המזונות המניעים מישהו "לאהוב".

דיאטת אינסטגרם מעולם לא עסקה בירידה במשקל - למרות שבסוף השבוע ירדתי ממש קילו אחד. אני מייחס זאת לשני גורמים: ראשית, המכשול לצלם כל ארוחה פירושו שנשנשתי פחות; ושנית, הלכתי בממוצע 4.69 קילומטרים ביום ממסעדה לבית קפה לבאר מאצ'ה בחיפוש אחר תאורה מושלמת. הוצאתי גם יותר ממאה דולר על לחמניות קינמון טבעוניות, פטיסרי משוכלל וסלטים של אפונת אביב עם מסקרפונה ופרושוטו. שיעממתי את חברי לעבודה והרגיז את חברי. אבל מצד שני, יש לי 12 עוקבים חדשים באינסטגרם.

אָפנָה: הדוגמנית של ויקטוריה סיקרט יסמין לקחה אתגר האימון האולטימטיבי לזוגות