גם אנחנו אהבנו אותם מאוד, עד שהבנו שאנחנו לא 1) לוחמים, ולא 2) נסיכות.
שאלה כנה: כאשר קו המכנסיים של המכנסיים שלך גבוה יותר מהתחתונים שלך, היכן תוכל לשבת ולא לדאוג לקיצור ראשי תיבות גרוע?
אם אתה צריך לשים שיזוף עצמי על הרגליים כדי ללבוש את הג'ינס שלך, הם כבר לא ג'ינס. הם שלדי ג'ין - וצריך להניחם.
אלא אם כן ערב ערב הקיץ, אתה באומה סקנדינבית, יש קוטב מיי בטווח עשרה מטרים ממך, ואתה בן שש. ואז, בכל האמצעים, אל תהסס להתלבש כמו נימפת עץ. אלא אם כן אתה בעצם בקוצ'לה. במקרה זה, יש לך את התמיכה המלאה שלנו.
תחשוב על זה ככה: אם זה גורם לך לרצות לצעוק, "אולה!" ולהניף את היד באוויר, כנראה שכדאי לפרוש. (היוצא מן הכלל: משאיות טאקו.)
תירס ממתקים יקר וממתק כותנה,
יש לך טעם טוב יותר ואולי יש לך פחות סוכר מכל מיץ ירוק שניסינו. צר לנו שאי פעם עזבנו אותך.
כדי להיות הוגנים, הם אכן משיגים את מה שאף אחד לא חשב שאפשר: נעליים לא נוחות ולא מחמיאות בו זמנית.
ראשית הייתה זו ניקול ריצ'י. ואז גם קלי אוסבורן הלכה לילך. ואז עשו כל השאר (מסתכלים עליכם, דמי לובאטו, אנה פאקין וקשה). בוא נעזוב את הפוני הקטן שלי תראה בשנת 2014, נכון?
תחשוב על זה: אם נתחיל לקחת רמזים לאופנה מבני פרח הונגאובר, כנראה שאנחנו לקראת עתיד עגום של כובעי בייסבול לבנים, מכנסיים קצרים ופוטונים.