עמדתי, בטוח בחולצה ורודה לוהטת, כשהצלם האהוב עליי התפרק. הזמן שלנו יחד רק התחיל וכבר הרגשתי מרוצה וגם מועצמת. נהר ההדסון נוצץ מאחורי, החום העז של יולי ניו יורק נקטע רק מדי פעם על ידי רוח קלה. בצילומים קודמים הייתי חושש שהרוח תהרוס לי את הפיצוץ, אבל הפעם זה שימח אותי, דגדג לי קרקפת קרחתהעור החלק שלי משקף את השמש בצורה חדה כמעט כמו העדשות של משקפי השמש החדשים והכיפיים שלי של Illesteva.
בטיפול הכימי האחרון שלי, אני זוכר ששאלתי את האונקולוג שלי שתי שאלות ספציפיות: מתי אפסיק להיות מדוכא חיסוני, ומתי יתחיל השיער שלי לצמוח?
התשובה לשניהם: "בערך 3 שבועות". אמנם לא יכולתי לפקח באופן אישי על תאי הדם הלבנים שלי, אבל שמתי לב מיד לחתיכות הקטנטנות של אפרסק שהופיעו בדיוק כשהיא אמרה שהם יהיו.
ההתמקדות שלי בראש לא הייתה יוצאת דופן. ד"ר איימי קומנדר, אונקולוג שד במרכז הסרטן בבית החולים הכללי של מסצ'וסטס ומחבר שותף של סלילת הנתיב לבריאות חוברת עבודה: מדריך לשגשוג עם גוף בריא, נפש שלווה ולב שמח, מדגיש כיצד א סרטן השד האבחנה משפיעה על היבטים רבים של רווחתה של המטופלת, לא רק על בריאותה הגופנית. "לתופעות לוואי של כימותרפיה, כמו נשירת שיער, יש לעתים קרובות השפעות הרסניות על הבריאות הפסיכולוגית ודימוי הגוף של האישה".
דפני יורי
בזמן שהייתי נרגש להשאיר את הטיפול עצמו מאחור, היה כל כך הרבה שרציתי לזכור על הרגע הזה בחיי. הכוח שהפעלתי במוחי ובגוף. החסד שמצאתי בקבלת הדברים כפי שהם. האהבה שחשתי מאחרים, והיופי שמצאתי בעצמי.
וכאשר קווצות השיער התועים האלה החלו לחטט בקרקפת שלי, הם עזרו לי להחליט איך בדיוק אני רוצה לחגוג את הרגע.
גדלתי וצילמתי טונות של תמונות, והרבה בחיים הבוגרים שהאהבה ללכידת זיכרונות משמעותיים התחזקה. עובד של אפל סטור אפילו אמר לי מוקדם יותר השנה שהיו לי הכי הרבה תמונות שהוא ראה אי פעם בטלפון בודד.
אבל נפח התמונות שצילמתי צנח במהלך יַחַס, והקומץ שיש לי כמעט תמיד מראה לי לובש את הפאה הטובה-מהטובה-שלי אי פעם. הראש הקירח שלי עשה מדי פעם קמיע. היו הרבה תמונות מהיום שאחותי ואני הלכנו לגלח אותו, ואחר כך בדרך כלל במפגשי כימותרפיה, אבל זה היה בעיקר זה.
היו לי מעט תמונות שלי קרחת בחיי היומיום. רגעי החיים שנלחמתי כל כך כדי לקבל, שבדרך כלל הייתי מצלם כל כך הרבה תמונות, לא תועדו בזמן שהייתי חולה. התרגשתי משיערי יחזור, רציתי גם להיזכר ביופי האדיר והבלתי צפוי שגיליתי בסופו של דבר בקרחת שלי.
למרות שבקלות יכולתי להסתובב בניו יורק לבד עם מקל סלפי או לבקש מחבר לצלם כמה תמונות, החלטתי ללכת למקצוען. לעתים קרובות אנו שוכרים צלמים מקצועיים לחגיגות חיים כמו חתונות וימי הולדת גדולים, אז למה שלא יהיה לי אחד שחוגג הישרדות?
למזלי, ידעתי בדיוק למי להתקשר. דפני יורי, צלם מוכשר שפגשתי לראשונה במסיבת האירוסין של אחותי, הפך להיות יקר למשפחתנו. היא תיעדה כל שלב במשפחתה הגדלה של אחותי בשנים שחלפו מאז, ובמאי הקודם היא ואני עשינו את הצילום הראשון שלנו ליום הולדתי ה-40. כששלחתי לה אימייל כדי לראות אם היא תהיה משחק למשחק אחר, תגובתה הגיעה תוך דקות ובאופן נחרץ בגדול: "אני אשמח!"
דפני יורי
פחות משבוע לאחר מכן, התחלנו לצילומים שלנו. נהר ההדסון, התחנה הראשונה שלנו ביום, משך את עיני לא רק בגלל המים אלא גם בגלל שהמקום שבחרתי היה בעל קרוסלה. תמיד היה לי ילד פנימי חזק, והסרטן הזכיר לי להישען אל הרגעים שמפעילים את תחושת השמחה שלנו, מטופשים או צעירים ככל שיהיו. אחרי כמה סיבובים על החד-קרן (כמובן), עבדנו בדרכנו מזרחה, חצינו פריטים מרשימת הצילומים המתוכננת מראש שלי וצילמנו תמונות ספונטניות ברגע שהתרחש.
בשלב מסוים, כשעצרנו בדירה שלי כדי שאחליף את עצמי, תפסתי את הפאה שלי ועלינו לחלל משותף בבניין שלי. בעודי בחוץ על מרפסת, 30 קומות מעל העיר, הרמתי באופן ספונטני את הפאה שלי. שש שנים מאוחר יותר, הירייה התנוססה על דגל במרכז רוקפלר, סמל לחוסן אישי הכלול ב- פרויקט הדגל במהלך המגיפה.
לחגוג את היופי של הראש הקירח שלי בדרך זו הרגיש יוצא דופן. כשאני מסתכל על מאות התמונות מאותו יום, כל מה שאני רואה זה את הברק שלי. השמש הקיצית ממש קופצת לי בראש, אבל הזוהר הכי גדול הוא מבפנים, חיוך אמיתי שבוקע מעומקי, מקום שלא נגע בו בסרטן או בטיפול.
דפני יורי
מזמן אני מאמין שחוויות מרפאות, ובעוד אני מאמין בערך של טיפול קוגניטיבי, יש רגעים שבהם היציאה מהראש מאיץ את הריפוי במצב אחר לגמרי דֶרֶך.
בעוד שהקרחת שלי הייתה זמנית, התמונות נשארות כאלה שאני אוצר, ומזכירות לי את הכוח שלי יותר משש שנים מאוחר יותר. והיכולת לאמץ את הקרחת שלי בצורה כה גדולה נתנה לי השראה להגדיר מחדש את מערכת היחסים שלי עם הקבוע יותר שלי צלקות פיזיותגם. אלה שחתכו את השדיים שלי.
החודשים הראשונים שלאחר הניתוח היו ריקוד מתפתל בין קבלה לזלזול, עם יותר מהראשונים ככל שהזמן עבר. בסך הכל, הופתעתי מכמה מהר התרגלתי לצלקות שלי, אם כי גם למדתי במהרה שאפילו אלה לא היו קבועות בדיוק כמו שחשבתי שהן יהיו.
זמן קצר אחרי שהשיער שלי היה סוף סוף ארוך מספיק בשביל קוקו, האונקולוג שלי הרגיש גוש חדש באותו השד. ניתוח חדש חיכה לי ובכך, קו הצלקת הדהוי שלי ייפתח שוב ונסגר בתפרים טריים. אבל זה לא היה הכל. ההישנות שלי לא הייתה רק מקומית, שלי הסרטן שלח גם גרורות אל הירך שלי.
בקיץ שעבר, כשלוש שנים לאחר שהחלה המסע הגרורתי שלי, דפנה העבירה לי פוסט באינסטגרם המזמין נשים להשתתף בצילומי עירום לצורך התרמה לסרטן השד. למרות הסיבה, רוב הדגמים לא יהיו ניצולי סרטן אחרים, אז ידעתי שהשדיים שלי עשויים להיות היחידים עם קווי צלקת דוהים במקום פטמות. ובכל זאת, איכשהו, הרגשתי מוכנה להוריד את החולצה שלי למצלמה.
סופי אלגורט
למרות הנטייה הרגילה שלי לחשוב יתר על המידה, לחצתי על הקישור והבנתי עד כמה אני בטוח לגבי דוגמנות כאשר נתקלתי בבעיה בלתי צפויה: לא נותרו משבצות זמן. מאוכזב אך לא מבואס, שלחתי הודעה פרטית לצלם המארגן, סופי אלגורט. האם היא יכולה להכיל עוד אחד?
שבע שעות לאחר מכן, אימצתי חופש מוחלט, ללא עכבות כשהסרתי את הבגדים שלי. נשים אחרות בחלל, שאף אחת מהן לא עברה כריתת שד, העריצו אותי על הנוחות שלי עם הצלקות שלי, אבל מה שלמדתי להעריך הוא איך הצלקות שלי הביאו לי יותר נחמה עם הגוף שלי.
הגוף הזה, עכשיו, היה סוף סוף יפה לא רק למרות הצלקות שלו אלא גם בגללן. הגוף הזה, כעת, היה ראוי להיראות במלואו, לחגוג אותו ולצלם אותו.
במהלך מסע הסרטן שלי, נקודת המבט שלי על צלקות השתנתה. במהלך התייעצויות מוקדמות עם מנתחים פלסטיים, התרגשתי בכל פעם שראיתי תמונות שהראו צלקות דהויות מספיק עד כדי כך שהן כמעט בלתי נראות.
אבל כששלי התחיל לדעוך הרבה יותר מהר מהצפוי, מצאתי את עצמי מקווה שהם נשארו גלויים. וכל עוד הם עשו זאת, בחרתי חולצות ושמלות ובגדי ים שנותנים לקצת מהצלקת שלי להופיע, עדין ככל שיהיה, בצד.
גם ללא צלקות פיזיות, הסרטן היה מותיר חותם בל יימחה בחיי. אני אוהב כשהצלקות שלי, עכשיו חלושות, גלויות, גם אם רק לי.
ג'ורדן פיינגולד, MD, תושב פסיכיאטריה בהר סיני ומחבר שותף של הספר שפורסם לאחרונה בחר בצמיחה: חוברת עבודה להתעלות מעל טראומה, פחד וספק עצמי, מציין את הערך של אימוץ גם/ו שלעתים קרובות מתקיים במקביל במסעות קשים אלו. "עבור אלה שחווים מחלה כרונית משנה חיים כמו סרטן, השינויים הגופניים הקשורים למחלה ולטיפול כגון חבורות, נשירת שיער, צלקות יכולים להוליד מילולית ו כאב קיומי, ואותן צלקות עשויות לשמש גם תזכורות יפות לניצחון, ריפוי והרצון לחיות ולשגשג." פיינגולד ממשיך, "בצלקות הללו טמון כוחו של "AND"; אלה היו הקשים ביותר ו השנים המשמעותיות ביותר בחיי; הכי כואב ו רוב הארקה; הכי מדכא ו הכי מעורר השראה".
דפני יורי
אני לא השורדת היחידה מסרטן השד שמצאה נחמה והעצמה בצילומים במהלך המחלה. החזה, "ארגון ללא מטרות רווח הכולל הכל היוצר קהילה לניצולים, קודמים, משגשגים ומטפלים, מושפע מסרטן השד והגינקולוגי", מאמינה מאוד בחשיבות התיעוד של כל השלבים של האדם ניסיון. כפי ש אלי ברומל, ניצולת סרטן השד ומייסדת שותפה של The Breasties, שיתפה, "אנו מציעים מפגשי צילום מיני אצלנו ריטריטים ואירועים כדי לאפשר לחברי הקהילה לכבד את גופם ואת מה שהם היו או הולכים דרך. התמונות האלה מחזיקות כל כך הרבה כוח עבור אלה עם אבחנה או סיכון גבוה לסרטן - הם לוכדים יופי שיש לאדם קושי למצוא בתוך עצמם לאחר טיפול ו/או ניתוח, וכאשר הם משותפים, לאפשר לאחרים להרגיש פחות בודדים בתוכם חוויות."
ג'ן רוזנבאום, צלמת בודואר מקצועית וניצולת סרטן השד, החלה לצלם ניצולים אחרים לאחר שהרגישה בתחילה את הכוח שבהפעלת המצלמה על עצמה. רוזנבאום, שצילם עשרות חולי סרטן לאורך השנים, ציין כי "כשיש לך הכל את הניתוחים וההסרות האלה בחזה אתה מתחיל להתנתק מהגוף שלך כדי שהזרעים יעזרו לך להתחבר מחדש. נשים מגיעות לעתים קרובות מאוד ביישנות, עצבניות להראות את הצלקות שלהן, קצת עדיין בהכחשה והן יוצאות בהרגשה מאוד מחוברת ומועצמת, חזקות וגמישות".
אני מתפעלת מהגוף שלי, כמה טיפול היא שרדה ושגשגה. ובעוד שהשיער שלי נמתח עכשיו במורד הגב שלי והצלקות שלי דהויות לאורך זמן כך שהן נראות בקלות רק במקלחת, מסע עם שד גרורתי סרטן יכול להיות מסובך ולא משנה כמה טובות הסריקות שלי - וברכתי שנים רבות של סריקות NED (ללא עדות למחלה) - אני לא נחשב נרפא. או ניתן לריפוי. למרות שאני מלא תקווה שיום אחד זה עשוי להשתנות.
ולבינתיים, הסרטן הוא חלק ממני לא פחות מכל דבר אחר. זה צילק אותי, הפחיד אותי, הזיז אותי וגיבש אותי. אבל יותר מכל, אפילו עם כל מה שאיבדתי, אני מחשיב את עצמי בר מזל להפליא, כשהחיים זורמים בי בצורה שלא הצלחתי להעריך לפני הסרטן. המסע הזה הוא אחד שאני בוחר לחגוג, לא להסתיר, ולתת לצלקות שלי להופיע היא אחת הדרכים לעשות זאת. וכשאני מסתכלת על התמונות מכל הצילומים שלי, אני נזכרת כמה יפה הייתי בכל צעד - ומחייכת - לאורך הדרך.
הירשם לשליחה היומית שלנו כדי לקבל את חדשות היופי האחרונות והשקות מוצרים.