לפני כמה קיצים תפסתי גבר שמצלם את הפגיעה העצמית שלי צלקות על זרועי השמאלית בזמן שהוא ואני היינו לבד במעלית יחד. הוא אפילו לא טרח להשתיק את צליל המצלמה בטלפון שלו. הנחתי לאט לאט את יד ימין על כתפי השמאלית והסתובבתי, מחכה לפתיחת דלת המעלית. כשזה קרה לבסוף, הוא ירד מהמעלית והלך. משכתי את הקטנוע שלי אל הקיר במסדרון של תחנת הרכבת הקלה ברחוב התשיעי כדי שאוכל לשבת ולעבד את מה שקרה זה עתה. שלחתי גם מסרון לכמה חברים כדי לשאול אם הם חושבים שאני מוצדק להרגיש כמו שאני מרגיש או שאני חושב על זה יותר מדי.
הקונצנזוס המדהים היה שצדקתי להרגיש שהופרעתי, הותקפתי, אובייקטיבית וכלל זועמת על המפגש הזה. הוא פגע בפרטיותי ביותר מאופנים. בשנייה ההיא, כששמעתי את צליל התריס, הרגשתי כאילו הוציא את רסיס הכבוד הקטן האחרון שלי. זו לא הייתה הפעם הראשונה שהרגשתי כאילו מישהו לקח חלק ממני ללא רשותי. הפכתי לניצול אונס בגיל 13 ואז הייתי בכמה מערכות יחסים פוגעניות בתיכון ובמכללה; בשלב מסוים זה מרגיש כאילו התייאשתי לגמרי מכבוד הגוף שלי או מהדאגה למה שקרה לו, או מצד מי. זה פשוט כבר לא הרגיש כמו שלי. בתיכון, הייתי מתעורר לעתים קרובות ומצא ראיות לפגיעה עצמית בלי לזכור מעט את המעשה. זה רק תרם לחוסר השליטה שהרגשתי על הגוף שלי, והגעתי לספירלה שנאבה לעצמי כלפי מטה.
במהלך 17 השנים האחרונות, לאט לאט פיתחתי כמות בריאה של אהבה עצמית וכבר לא הכנסתי את עצמי לעמדות שעלולות להיות מסוכנות. לא עשיתי התנהגויות שמזיקות לעצמי הרבה יותר מעשור, אבל הצלקות איתי לכל החיים. לכולנו יש את השדים שלנו ולכולם יש צלקות מבפנים, אבל זה יכול להיות מפלצת נוספת לגמרי מבחוץ. שלי מזכירה לי כל יום את השנאה, התסכול, הסודיות, הבושה והבלבול שהרגשתי.
ודאי, כמו כולם, כמה מהצלקות שיש לי הן תאונות; יש לי כמה מנפילה מהאופניים, וכמה מכלבים וחתולים. אבל אני לא יכול לברוח מלספר לאנשים שזה המקרה לכולם, כיוון שחלק מהצלקות על הגוף שלי נגרמות ללא עוררין. המשמעות היא שכל פעם שאני פוגשת אדם חדש בזמן שאני לובשת גופיה, או כשאני לובשת אחת בפעם הראשונה מול מישהו שהכרתי זמן מה, סביר שידעו עליי מיד. יש קבוצה מאוד ספציפית של הבעות פנים שאנשים עושים כשהם מביטים בפעם הראשונה בצלקות של פגיעה עצמית של מישהו. הם מכסים מגוון תחושות, החל מ"אוווווו, ילדה מסכנה, היא בטח עברה הרבה "ועד" למה היא לא לובשת שרוולים ארוכים? " ל"למה היא תעשה את זה את עצמה? "לבסוף" מה לא בסדר איתה? "לפני שאנשים סוף סוף עובדים כדי לנטרל את הבעותיהם ולהעמיד פנים שהם לא ראו דבר בראשון מקום. אבל הם לא יכולים ללמוד מה שהם יודעים עכשיו, ואני לא יכול לספר להם מה מעולם לא התכוונתי לשתף מלכתחילה.
יש נקודה שבה אתה מבין שאתה כבר לא רוצה להתעמת כל הזמן עם העבר שלך. כאשר קיבלתי את ההחלטה לְקַעֲקֵעַ על הצלקות שלי, הדבר החשוב ביותר עבורי היה שכבר לא אעורר מחשבות שליליות, דימויים או רגשות אלה אצל כל מי שיראה את זרועותי החשופות. גם אם הם היו מסתכלים מקרוב ומציצים את הצלקות שמתחת לאמנות הגוף שלי, הצלקות לא יהיו הדבר הראשון שהם יראוולכן האימה וההלם של הצלקות (והאמת שמאחוריהן) לא יהיו הדברים הראשונים שהם ירגישו.
רק לפני כמה ימים הראיתי לחבר שלי שלי קעקוע חדשוהתגובה שלה הייתה פשוט, "אוי, כיף!" זוהי התגובה שאני מחפש: הקעקועים שלי צבעוניים, מהנים, סחרוריים, פשוטים ולרוב, חסרי משמעות לחלוטין. קדימה, שאל אותי למה הם מתכוונים. אחרי כל מה שעברתי - והמסע שעברתי כדי לרפא מזה - לגרום לקעקועים האלה לכסות את הצלקות שלי מזכיר לי שיש לי את כל הזכות לעשות עם מה שאני רוצה איתו שֶׁלִי הגוף, והקעקועים שלי כן שֶׁלִי בְּחִירָה.
אני לא צריך להיזכר בכל פרט בתקיפה המינית שלי, בהפרעת האכילה שלי, בהתמכרות לסמים או בכל היבט אחר של הנפש הנפשית שלי. מחלה בכל פעם שאני מסתכל למטה, כי אני בהחלמה ויש לי מזל שיש לי כמה שבועות בלי אפילו פולש אחד מַחֲשָׁבָה. כיסוי הצלקות שלי בקעקועים היה משהו שרציתי לעשות הרבה זמן אבל תמיד התייחסתי לזה כאל חלומות. כלומר, עד שצילמתי ללא רשות.
הקעקועים לא מחקו את כל האינטראקציות השליליות שלי, כמובן. אפילו אלה שביקשתי עזרה מהם - כולל אמני קעקועים - לפעמים היו פחות מבינים ממה שהייתי רוצה. הקעקוע הראשון שראיתי להתייעצות אמר לי מול לקוחות ואמנים אחרים בסטודיו כי חבר שלה היו לה צלקות ש"יביישו את שלי ", מה שגרם לי לחוש פסול, כאילו שלי לא היו" גרועים מספיק "כדי כיסוי. בסופו של דבר הלכתי עם קעקוע אחר לקעקוע הראשון שלי, כי לא רציתי לקבל קעקוע על ידי מישהו שגרם לי להרגיש ככה.
למרות המצבים הנדירים יותר ויותר, הצלקות שלי מוסתרות על ידי שרבוטים "מהנים", מעשה שמרגיש כאילו הוא החזיר מעט כבוד. חלק מהקעקועים שלי נעשו כמו כניסותמה שאומר שקיבלתי אותם באופן ספונטני למדי ושלא הושקע הרבה זמן או מחשבה בעיצוב. אנשים עושים כזה עניין של קעקועים כי הם קבועים; במשך שנים, הסתכלתי על קעקועים מכל הסוגים ועשיתי מחקר על סגנון הקעקועים המדויק שמעניין אותי כי זה הרגיש כאילו זה אמור להיות ההחלטה הענקית הזו. אבל אחרי שצילמתי, החלטתי שהכל יהיה טוב יותר מאשר להציג את חיי הישנים והכאב הישן שלי. כל מה שידעתי כשנכנסתי לחנות הקעקועים הראשונה לשם הייעוץ הראשוני שלי הוא שרציתי שהצלקות שלי ייעלמו. ועכשיו הם כאלה.
אם אתה או מישהו שאתה מכיר שוקלים התנהגות מזיקה עצמית, תוכל ליצור קשר עםשורת טקסט למשברעל ידי שליחת הודעת "HOME" למספר 741-741. לרשימת הדרכים להתמודד עם דחפים לפגיעה עצמית, לחץפה.
קרא עוד סיפורים על קעקועים:
הכאב הסודי והכרוני של אמני קעקועים
מלנין לא אמור להוות מכשול לאמני קעקועים
כיצד המגיפה שינתה את תעשיית הקעקועים לתמיד
עכשיו תראו איך זה לעשות קעקוע בפעם הראשונה:
עקוב אחר Allure באינסטגרםוטוויטר, אוהירשם לניוזלטר שלנולהישאר מעודכן בכל הדברים היופי.