האבל מסובך לכולם. זה יכול להיות קשה במיוחד כאשר האדם שאתה מתאבל עליו הוא המתעלל שלך.
חיטטתי בקופסה לאחרונה, וחיפשתי כמה תמונות ישנות, נתקלתי בכמה מכתבים של גבר שהייתי מאורסת אליו, לפני כמעט 20 שנה. קשה להצביע מדוע החלטתי לקרוא מחדש את האותיות, במיוחד מכיוון שאני לא אוהב לנהל מחדש מערכות יחסים שהסתיימו רע. אבל הקשר הזה לא הסתיים רק רע, הוא הסתיים כי הוא היה פוגע רגשית, ואולי חיפשתי באופן לא מודע סגירה.
לפני שנתיים, כשחבר משותף סיפר לי שנפטר מאי ספיקת לב, לא הייתי מוכן לעבד את מותו. חשבתי שכבר הנחתי אותו ואת הקשר הזה מאחוריי. ככל הנראה, זה לא היה המקרה, ועדיין היו לי כמה הרמות כבדות רגשיות. העניין הוא שרבים מאיתנו מתאבלים על יקירינו כשהם נפטרים, אפילו כאלה שאיתם לא היינו במצב הטוב ביותר. אבל איך אפשר ליישב את האבל על מישהו שהתעלל בהם בעבר?
האבל מסובך
בתמימות, לא הבנתי שקריאת המכתבים תפתח את קופסת הפנדורה של ההתעללות שעברתי. כשעמדתי שם וקראתי, נזכרתי במערכת היחסים ההרסנית לשעבר שלי, התחלתי להתייפח ללא שליטה. הרגשתי שאני לא יכול לנשום ונכנסתי להתקף חרדה מלא. "עבור כל אדם, אובדן כואב יכול להיראות ולהרגיש שונה בהתחשב באופי הקשר. המוות יכול לשמש כטריגר של הטראומה שמישהו ספג ", אומר
ורונה גריפין-תבור, מנכ"ל ומנהל מנכ"ל המרכז לפתרונות קהילתיים, ארגון מבוסס קליפורניה שמטרתו לעצור אלימות נגד נשים.למרות שהרגשתי שמשהו לא בסדר אצלי כשאני מתאבל על מישהו שהתייחס אלי כל כך גרוע, מסתבר שהתגובה שלי הייתה די שכיחה. "זה טבעי ודי נורמלי להתאבל על מותו של מישהו שפעם היה אכפת לך ממנו, למרות ההתעללות הרגשית", אומרת גריפין-תבור.
החודשיים הקרובים היו מסריחים. התאבלתי בשתיקה, מלא בושה מעוותת על האבל על מותו של גבר שהתעלל בי רגשית. החרדה שלי עורר נדודי שינה, ולא היססתי לשתף את אשתי ברגשותיי. לפתע נתקלתי בשפע של שאלות: האם הוא ידע עד כמה פגע בי? האם הוא התחרט? האם הוא קיבל פעם עזרה מקצועית?
דארה בושמן, פסיכולוגית קלינית מורשית הממוקמת בפלורידה, אומרת כי התחושה של עסקים לא גמורים באבל היא טבעית לחלוטין: "כאשר תחושות של צער או כעס נחווה למתעלל, חוסר אמון בכך שהם עוברים יכול להשפיע עליך ברמה עוד יותר גדולה, ולהשאיר אנשים לחשוב שהם היו צריכים לעשות דברים באופן שונה."
עצב לא אומר שאתה ראוי להתעללות
בדיעבד, חשבתי גם שהאבל שלי עליו פירושו שמגיע לי איכשהו להתעללות שלי בעבר, אבל זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. "לעתים קרובות יש את הרעיון שאבל הוא סימן לאהבה וכבוד. אנשים חושבים שאם הם מתאבלים, זה אומר שהם ודאי אהבו את [האדם] או שזה אומר שהם בסדר עם ההתעללות ", אומר בושמן. "כמות הכאב אינה קשורה לכמות הפגיעה שאולי חווית או לכמות האהבה לאדם שנפטר."
פגשתי אותו כשהייתי רק בן 18, עבדתי כשרת. הוא אמר לי שהוא בן 24; גיליתי כעבור שלושה חודשים שהוא בן 29. באותו זמן לא חשבתי שמשהו לא בסדר בכך שהוא רוצה להיות איתי בהתחשב בכך שאני מבוגר מבחינה חוקית. והרעיון שאדם מבוגר מעוניין בי גרם לי להרגיש חשוב, בוגר ומתוחכם. עם זאת, בדיעבד, זה היה רק היבט נוסף של מה שאיפשר לו לשלוט בי ולהתעלל בי, וכן מחקר אחד מצביע על כך שאני לא לבד, ומצא שהתעללות רגשית ובידוד במערכות יחסים יכולות להיות שכיחות יותר בקרב נשים צעירות יותר. מאוחר יותר גיליתי שהשקר לגבי גילו לא קיים בחלל ריק, כיוון שכמעט כל מה שהוא אמר לי היה מעוות או בדוי מלא.
למרות שהיחסים שלנו נשחקו מול כולם, היה קשה להתרחק או להסביר את המניעים שלי להישאר איתו. היו פעמים שניסיתי לעזוב, אבל היו לו דרכים בעל כוח מעלי, ואיכשהו, תמיד ריגש אותי בחזרה למעגל הפוגעני. הוא היה בקיא בהדלקה ואמר לעתים קרובות דברים כמו: "אף אחד לא יאהב אותך כמוני", או "אף אחד לא מושלם, אז זו לא אשמתי שפגעתי בך בצורה כזאת."
רובין שטרן, מייסד ומנהל שותף של מרכז ייל למודיעין רגשי ומחבר של. אפקט Gaslight, מסביר, "ל'גזול 'פירושו שמישהו חזק יותר מנסה לערער את המציאות שלך על ידי הכחשה או לשנות עובדות או לערער את השפיות או האופי שלך. " זה מהדהד בי, ודומה למה שאני מְנוּסֶה.
כתוצאה מהעברת גז, שטרן אומר שאדם יכול "להיכנע למניפולציה של האחר במציאות שלך ולהתנגד למציאות שלך ההכרה, הניסיון שלך והאופי שלך. " שלוש שנים אחרי שהקשר התחיל, כשהייתי מרגיש עייף ומובס רגשית, סוף סוף עזבתי אותו.
אין שני אנשים שחווים צער באותו אופן
"חשוב לזכור שאין דרך אחת להתאבל או לרפא. תהליך האבל יכול להגיע בגלים ובזמנים בלתי צפויים ", אומרת גריפין-תבור. למדתי שהאבל אינו לינארי, והיא מחזקת את הרעיון הזה ומוסיפה, "טווח הרגשות אנו חווים שאבל יכול להשתנות תוך דקות מעצב, לכעס, ולהיות לגמרי חסר תחושה."
להרשות לעצמי להתאבל על מותו פירושו לשחזר את החרדה, הפחד, חוסר הביטחון, ההחלטות הגרועות וחודשי הדיכאון שהיו לי מערכת היחסים. זה גם הזכיר לי את האדם מעולם לא רציתי להיות שוב. "כאשר אתה מאבד מישהו שאהבת בעת ובעונה אחת, או אפילו עדיין אוהב, אך התעללו בו, אתה עלול להתאבל על הזמן שאבד - שנים יקרות מחייך שהיית במערכת היחסים הפוגענית", מסביר שטרן. "אתה עשוי להתאבל על ה'אני 'הקודם שלך בדיעבד, עכשיו שאתה חזק יותר, אופטימי יותר, פתוח יותר. ואתה עלול להתאבל על העובדה שאתה משתנה לנצח בגלל מערכת היחסים הזו. "
עד כמה שאני עצוב על הדרך הפתאומית שבה חייו הסתיימו, אני מסרב לסלוח לו - לעת עתה, לפחות. ולפי בושמן, אני לא צריך. "לא נדרשת סליחה ואינה נחוצה לצער. אתה לא צריך להיות בסדר עם התעללות. המחשבה שאתה עושה גורמת לצער, כעס או מצוקה ארוכת טווח. "
נמאס לי לבודד את עצמי, מצאתי את האומץ לדבר עם אשתי על מערכת היחסים והצער שלי בעבר. לדבר איתה על זה עזר להקל על חלק מהבושה שהרגשתי. "הקף את עצמך באנשים שאוהבים אותך ומקבלים את הבחירות שלך ומי שאתה", אומר שטרן. אפילו עכשיו, אני עדיין בתהליך של אבל, אבל אני לומד שזה בסדר. שטרן סבור שמודעות עצמית היא חלק חשוב בתהליך. "לבזבז זמן בהרהור כדי לעזור לזהות ולתייג את רגשותיך, לתת לעצמך רשות לקבל את כל הרגשות שלך, כל עוד אתה צריך זה הכרחי. ציר הזמן האבל שלך הוא שלך. "
קראו סיפורים נוספים על בריאות הנפש:
- 11 סימנים להתעללות רגשית ביחסים שאסור לך להתעלם מהם
- מציאות הניווט במערכת בריאות הנפש כאישה שחורה
- מדוע אסור לך לרופא המטפל שלך (ומה לעשות במקום זאת)
עכשיו, צפו בשבעה אנשים שמשתפים את הסיפורים מאחורי הצלקות שלהם:
אל תשכח לעקוב אחר Allure on אינסטגרם ו טוויטר.