היכן מותחים את הגבול בין בגדי אימון לבגדי רחוב? יותר ויותר נשים מוחקות אותו לגמרי.
היכן מותחים את הגבול בין בגדי אימון לבגדי רחוב? יותר ויותר נשים מוחקות אותו לגמרי.
כשעברתי לניו יורק מטקסס בגיל 22, שעת החובבים הסתיימה. כאדם שזה עתה התבגרתי, נשבעתי ללבוש שמלות וחצאיות, מכנסי צמר מדי פעם ועקבים תמיד. בימים הראשונים האלה עבדתי שעות ארוכות במגזין מוזיקה, ואפילו אם רחובות העיר הושמדו על ידי צפון -מזרח, היו לי זוג סטילטים בארנק ליתר ביטחון. מי ידע מתי עשויה להתפרץ מסיבת קוקטייל טוני בתוך סחף שלג? נשאתי את החרדה המתנפנפת הזאת לכל מקום - מבועתת מבעודו מכך שאני אהיה תחתונה ולכן לא מוכנה לפגישות המאולתרות שיעלו אותי לשלב הבא בקריירה שלי. מעולם לא איכזבתי את שמרי. תמיד התאפרתי, הציפורניים שלי היו מלוטשות בצורה אמינה, עמיתי חשבו שאני בן חמש וחצי וחצי והקרובים שלי הורדו באופן שגרתי כשנפגשנו לארוחת בוקר רגילה בסוף השבוע. "אזהרה: אני נראה גרוע," הם כתבו. "מה שתגיד!" הייתי שולחת הודעה חזרה, משא ומתן בזהירות על המדרכה הלא אחידה בפלטפורמות בגודל חמישה אינץ 'ושמלת עטיפה. אופנה מדויקת החלה להחזיק באיכות קמענית. זו הייתה הנוצה של דמבו - יותר אמונה טפלה מאשר חומר. ובמובנים רבים, הבגדים שלי העבירו את ההיפך ממה שקיוויתי להקרין, שכן יותר מדי פעמונים ושריקות ארטוריאליות מסמנים לעתים קרובות חוסר ביטחון.
השנה הייתה 2002, תקופה של חתכי מגפיים, קווי A, קון גוף והרגליים מחודדות. "אלוהים, אני זוכר את שנות האלפיים", אומרת חברתי מיניה הו, אישיות רדיו בניו יורק. "לילה אחד לבשתי פרדות מנולו בלאניק בגובה השמיים עד שחרור שיא. יש לי מידה בגודל 5.5 רגל, אז עקב זה כמו להיות פוינט. אצבעות הרגליים שלי נצמדו לנעל הזאת כמו פטרודקטיל, ובסופו של דבר זה היה כל כך כואב שהלכתי אחרי בלוקים יחפים. במנהטן. "הניסיון האיץ את הפיכתו של אוה לנעלי אוכף יוקרתיות ולהחלקות בסגנון ואנס של סלין ו התפתחות הדרגתית מקבילה בבגדיה לחותלות במהדורה מוגבלת, הזעות מעצבים ומעמד קפוצ'ונים. "הדבר שלי עכשיו הוא שאני תמיד נראה כאילו אני בא מהחדר הכושר הכי מגניב בעולם", היא אומרת. "טוב לי לחיות את השקר הזה."
לְהַטִיף. שמי מרי ה. ק. צ'וי, וגם אני, חיים בבגדי אימון. לו היית מספר לי את זה בשנות העשרים לחיי, הייתי מתייפח כאילו אני משתתף בהלוויה שלי. או שפשוט לא הייתי מאמין לך. אבל איכשהו, לאחר שאזרתי מספיק אומץ בשנה שעברה כדי לעזוב משרה מלאה כדי להתחיל קריירה כסופר עצמאי, סדרי העדיפויות שלי השתנו. ביסודו של דבר, התחלתי בדיכאון סופר וקצת שמן. מכיוון ששתיית יום עם חברים מועסקים במעורפל תוך שמירה על פרודוקטיביות לא הייתה אופציה משתלמת (תאמין לי, ניסיתי), החלטתי להילחם בהיבטים היושבים בחיי החדשים על ידי כושר. התחלתי להרוויח סכום כסף מגוחך לקראת סיבוב של שיעורי ספין, באר, ומחנות אתחול אחר הצהריים שקטים-אזור המתים של האימון שהוא בית הגידול הטבעי של הפרילנסרים ושל השהות בבית אמהות. תוך זמן קצר הרגשתי הרבה יותר טוב. עני יותר, אבל יותר טוב.
זה היה הגילוי כי לוחות הזמנים של בית הקפה, המכולת ובית המרקחת שלי חופפים כעת לדפוסי הנדידה של אמהות עסוקות בדרכים שגרמו לי להבין שהבגדים המתוחים והיעילים שלי כמעט ואינם ניתנים להבחנה משלהם נוֹצוֹת הָעוֹף. נכון, החותלות שלהם היו מכוונות יותר משלי-יקרות באופן בולט, לעתים מקומטות או מקופלות בצדדים (לכישרון), ולרוב באורך קאפרי-אבל אני בהחלט משתלב בטבלה שלהם. אם הם היו מתרפקים על אמריקנים פוסט-קרדיו רק כך, אתה יכול לתפוס את הזוהר הקולקטיבי של לוגו הלולולמון המשקף שלהם, ואני חייב להודות, לא שנאתי את זה.
במשך שנים הגזתי את הרעיון של חותלות כמכנסיים ותיעבתי בהונות גמלים מרופדות בגובה העיניים בתחבורה ציבורית, אבל ברור שזה לא היה זה. האמהות לא היו לבושות כמו תוספות להופעה של בוב פוס, ולא היה שום שמץ של רטרופסטר אמריקן אפרל במשלוח. כשלא היו כבולים בעגלות ארגונומיות עצומות ואינספור שקיות חטיפים, הן נראו כמו מתנקשים מעוצבים וחסומי צבע. וחשוב יותר, לא יכולתי להסיר את העיניים מהגרוטס שלהן - התחת של הנשים האלה נראתה מדהימה.
ידעתי שאני לא יכולה לבזבז מאות דולרים על בגדי חדר כושר, אבל אז מתנת חג המולד גורלית של גרביונים של נייק Epic Lux שינתה הכל. התכווצתי אליהם, משכתי אותם צמודים עם כמה כיפופי ברכיים עמוקים, והסתובבתי כדי לגלות במראה איזה חלק בי תמיד חשד - הדברים האלה הם נס חולני. אוקיי, לא הראיתי מיד שתי מידות שמלה דקיקות יותר (אנשים היו יוצאים למלחמה על המכנסיים האלה), אבל נראיתי טוב יותר במידה ניכרת. חותלות יוניקלו הכותנות השחורות שלי, שהפכו לדבישות ונחותות בכל פרובוקציה הקלה ביותר, היו שמונים ושישים לתפקידם החוקי-כמכנסי בית-כי פשוט לא הייתה שאלה ללכת חזור. חותלות אלה היו פרגונים של קסם בעל מתיחת ארבע כיוונים, שטוחים עם תפרים שטוחים והרמת קת. ב- Dri-Fit, לא פחות!
ארבעה זוגות מאוחר יותר, עם כמה GFFit gFasts שנזרקו לשם במידה טובה, אני נחפר מהגבעול אל הירכיים במה שמסתכם בספנקס בכל רגע נתון של היום. אני מתעורר ומתלבש בבגדי כושר, כיוון שהתרגול מזכיר לי את אותם אינספור לימודים אקדמיים במדי בית ספר המצביעים על כך שהם משפרים את הנוכחות, התפוקה והציונים. בגדי חדר כושר הם ההפך מלהתעסק בלי רחם בסלון שלך בכל מה שישנת בו. יש שכבה של מיקרופייבר מיישר יציבה המשמשת תזכורת מתמדת לא לחזור למיטה.
זו עוד נוצה של דמבו-הנדל"ן הנפשי שהתפנה מהביטחון שיש לי לפחות יחידה אחת מחמיאה, חסרת תיאור, של לבוש בפאן-פעילות ללבוש עוזרת לי לעשות דברים. חוץ מזה, אני אוהב את הרעיון שאני לבוש להתאמן בהודעה מוקדמת. זה נותן לתלבושת שלו מטרה נוספת, כאילו פילאטיס הוא הנשמה וחלק מאיתנו (כלומר אלה מאיתנו המחויבים במיוחד) צריכים להיות מוכנים להעביר אותם למישור קסום כאשר קוראים להם. בין אם אני בסכנה של ממש לעשות משהו מאומץ זה ממש לא העניין; יכולתי, עכשיו, לא?
גרביוני הריצה שלי עבים, שחורים פעורים וחביבים בצורה יוצאת דופן על ירכי. הגרביונים האלה וטי-שירט עם כפתור צווארון מגולף בגזרה אמנותית ורכה במיוחד של 80 דולר (גם אני מזמן נכנסתי לפולחן הזה; ולא, אני לא מתאמן בהם) הם בדיוק מה שהייתי רוצה ללבוש בחיים שלאחר המוות. בהשוואה להרכבים הצבטים והמסובכים של נעורי, המדים האלה הם התגלות קטנה. אין מה למהר הביתה, קורעים נעליים, גרביונים, תחתונים ושכבות קרפ בלתי מתפשרות בשנייה שאני נכנסת מהדלת. במקום זאת, לאחר השיעור, אני פשוט חוזר לשולחן העבודה וממשיך לעבוד עד שיחשיך.
יותר ויותר אני אפילו מוצאת את עצמי מתקלחת, מייבשת את השיער ואז מגיעה לזוג חותלות נוספות ללבוש לארוחת הערב. מעולם לא הייתי חובב ג'ינס גדול, אבל אני חושד שחותלות מחליפות אותן כברירת מחדל. אני גם מבחין באינספור אחרים לבושים בעין. "חותלות הצטרפו לפנתיאון של טיז עם צווארון וכפתורים לבנים", אומרת רוז גרסיה, מנהלת האופנה ב- בִּשֶׁפַע. "רק אל תעשה חולצה קצוצה אלא אם אתה רוצה להיראות כמו זונה או מדריך אירובי.
הו, ראיתי חולצות קצוצות עם חותלות. ב- Whole Foods - ואני בטוח שגם לך. אפילו ריגלתי חותלות בגוון בשר על אישה שמחכה בתור בבנק. יש חותלות בשילוב משאבות במסעדות מוארות, ואני יכול להעיד על כך שראיתי חותלות עם גזרות שנוצרו כמו גרבי בירית. הפעם, הייתי שערורייתי כיוון שהלובש היה בן 14 בבירור. ובכל זאת, קשה לזרוק אבנים על ילדים כאשר גם אחד (בגיל 34) לובש חותלות.
מה שנחשב למקום המתאים ללבוש אימונים מפעיל את הסולם. לדוגמה, אישית הייתי לובש חותלות מעוצבות רק לחדר הכושר. מבחינה טכנית אני לובש אותם לעבודה, בהתחשב בכך שהקצין היחיד שלי הוא מקרר, אבל הייתי מהסס להחליק לתוכם לראיון או לפגישה בפועל. "ניסיתי ללבוש זוג הדפס נמר עם בלייזר והייתי מאוד מודעת לעצמי כל היום", אומרת ג'נה וורת'אם, כתבת טכנולוגיה של הניו יורק טיימס. "כקונספט, אני אוהב את הסגנון הזה - מקצוען נמס לכדי מזדמנים יוקרתיים - אבל כנראה שלא אעשה זאת שוב."
באופן דומה, לא הייתי לובש חותלות מול הוריי. ניתוח עלות-תועלת נוחות לא רואה אותי יוצא קדימה. הם מיושנים, והמהירות שבה הם ימצאו מערכת יחסים לינארית בין מכנסיים לנישואין תהיה מסנוורת. "בדיוק חזרתי הביתה מפגישת סגל בחותלות, כך שככל הנראה אלבש אותם בכל מקום", אומרת חברתי ג'וליאן אסקובדו שפרד, מבקרת מוזיקה, פרופסור, ובוניבט. "הייתי נמנע מהם לחתונה, אלא אם כן הם מעור, ובמקרה זה נוכל לדבר." ככל הנראה ההתאמה קשורה ישירות לכמה עצבים אתה יכול לגייס ולכמות העין הצדדית שאתה יכול להתעלם. עם זאת, בשנים האחרונות, יש פחות פתיחות לגבי המקום שבו אפשר ואסור ללבוש מכנסי טרנינג וחולצות - בני דודים מנשקים של חותלות. וראינו ריפים גבוהים על בגדי כושר במשך עונות. "יש לי שלושה סוגים של סווטשירטים", אומרת מריסה מלצר, סופרת וחובבת SoulCycle (שאכן מרשה לעצמה ללבוש בגדי מותג SoulCycle). "יש כאלה שאני לובשת בבית, כאלה שאני לובשת וממנה יוגה וספין, וסווטשירטים נחמדים שאני לובשת בפומבי. סווטשירטים נחמדים עשויים היטב בטרי צרפתי, והם מעצבים אמיתיים לרוב: A.P.C., הלמוט לאנג, ראקל אלגרה ".
הרשימה ממשיכה. לאנווין, איזבל מארנט, להקת החוץ, ואלכסנדר וואנג הם כולם ספקים של סריגי ג'רזי מגניבים מאוד ויקרים מאוד. ובחנויות כלבו טובות יותר, בהחלט ישנן 2000 $ חותלות עור (כנראה החתונות שעליהן מדבר אסקובדו שפרד) למכירה ב- The Row. תום בראון, הידוע בחליפות מכווצות ממולקות, מציע כעת גם זוג מכנסי טרנינג לא מפורטים ב -380 דולר. מנהל הקריאייטיב של ג'יבנצ'י, ריקרדו טיסקי, הוציא במרץ את שיתוף הפעולה הראשון שלו עם נייקי - ועכשיו נעלי הסניקרס שלו אייר פורס 1 Hi מביאות 600 $ באיביי.
מבחינתי, טרגי אימון קוטור הם כמו מכוניות קונספט: כיף בתיאוריה. גם אם ניתן היה ליצור חותלות עור מופלאות כדי להזיע ולנשום, אני אוהב שבגדי האימון שלי נראים כמו בגדי אימון. זה לא רק להיות נוח ומוכן לגרוע בהודעה מוקדמת; אני נרגש מהחוזה החברתי. אני חושד שחיים 24/7 בלבוש אימון היא גרסת הבגדים של הטופ בוטן. כולנו יודעים שהשיער שלך מלוכלך, או ארוך מדי, או מקורזל מדי, או שהשורשים שלך צמחו, אבל כולנו הולכים לקבל את זה כמדהים כי זה העסקה. אני אוהב מערכת הלבשה מודולרית בתפקוד גבוה המקובלת אפילו על ידי הקהילה הכי שיפוטית. בטח, זה פיליפ ק. העתיד הדיסטופי של דיק, ואני עשוי לזלזל בו בעוד עשר שנים. אבל לעזאזל אם אני לא מרגישה שאני בורחת עם משהו בינתיים.
המצחיק הוא שלמרות המסירות שלי לחיי האימון, המסירות שלי לאיפור מעולם לא סימנה. אם אני מתלבש במשהו, אני עושה גם עין חתול מלאה בנוזל (מה אתה רוצה? אני עדיין קוריאנית) ושופעת שפתון ארגמן. אני מבין שהמראה הנכון שיתלווה לכל מה שלייקרה הוא תערובת של קרם DD, גבה חזקה אך טבעית, ריסים פשוטים הארכה (או התמכרות רצינית לאטיס), ואולי רק רמז לשפה הקלה ביותר אך הבלתי ניתנת למחיקה. כֶּתֶם. אבל דפוק את זה. אני אולי המלכה של השיק הבלתי רגיל, המזדמן, "שאכפת לו" במחלקת הביגוד, אבל אני לא רוצה להיראות שטופה. הם עדיין לא הכינו מכנסיים בשביל זה. או, אולי זאת תהיה נעל.