La mia testa calva, i seni sfregiati e i servizi fotografici che hanno ispirato

Rimasi in piedi, fiducioso in un top rosa acceso, mentre il mio fotografo preferito scattava. Il nostro tempo insieme era appena iniziato e mi sentivo già euforico e potenziato. Il fiume Hudson luccicava dietro di me, l'intenso caldo di luglio di New York City interrotto solo occasionalmente da un vento mite. Nei servizi fotografici precedenti avrei temuto che la brezza potesse rovinarmi lo scoppio, ma questa volta mi ha deliziato, solleticandomi cuoio capelluto calvo, la mia pelle liscia riflette il sole quasi con la stessa intensità delle lenti dei miei divertenti nuovi occhiali da sole Illesteva.

Durante la mia ultima chemio, ricordo di aver posto al mio oncologo due domande specifiche: quando avrei smesso di essere immunocompromesso e quando avrebbero cominciato a crescere i miei capelli?

La risposta ad entrambi: "Circa 3 settimane". Anche se non potevo monitorare personalmente i miei globuli bianchi, ho subito notato i minuscoli ciuffi di peluria color pesca che apparivano esattamente quando lei aveva detto che lo avrebbero fatto.

La mia attenzione alla testa non era insolita. Dottoressa Amy Comandante, oncologo del seno presso il Massachusetts General Hospital Cancer Center e coautore di PAVIMENTO del percorso verso il benessere - Quaderno di esercizi: una guida per prosperare con un corpo sano, una mente pacifica e un cuore gioioso, sottolinea come a tumore al seno la diagnosi ha un impatto su molti aspetti del benessere di un paziente, non solo sulla sua salute fisica. "Gli effetti collaterali della chemioterapia, come la caduta dei capelli, hanno spesso effetti devastanti sulla salute psicologica e sull'immagine corporea di una donna."

Dafne, sei tu

Sebbene fossi entusiasta di lasciarmi alle spalle il trattamento stesso, c'erano così tante cose che volevo ricordare di quel momento della mia vita. La forza che ho attivato nella mia mente e nel mio corpo. La grazia che ho trovato nell'accettare le cose così come erano. L'amore che ho sentito dagli altri e la bellezza che ho trovato in me stessa.

E quando quelle ciocche di capelli vaganti hanno cominciato a spuntarmi dal cuoio capelluto, mi hanno aiutato a decidere esattamente come volevo celebrare il momento.

Sono cresciuto scattando tantissime foto e, anche nella vita adulta, l'amore per catturare ricordi significativi è rimasto forte. Un dipendente dell’Apple Store mi ha addirittura detto all’inizio di quest’anno che avevo il maggior numero di foto che avesse mai visto su un singolo telefono.

Ma il volume delle foto che ho scattato è crollato durante trattamento, e la manciata che ho quasi sempre mi mostra indossando la mia parrucca migliore della mia migliore esplosione di sempre. La mia testa calva faceva qualche cameo occasionale. C'erano un sacco di foto del giorno in cui io e mia sorella andavamo a farci la barba, e poi di solito durante le sessioni di chemio, ma per lo più era tutto.

Avevo poche foto di me calvo nella vita di tutti i giorni. I momenti di vita per cui ho lottato così duramente, di cui normalmente avrei scattato così tante foto, non erano stati documentati mentre ero malato. Entusiasta com'ero per il ritorno dei miei capelli, volevo anche ricordare la straordinaria e inaspettata bellezza che alla fine ho scoperto nella mia calvizie.

Anche se avrei potuto facilmente girovagare per New York da solo con un selfie stick o chiedere a un amico di scattare qualche foto, ho deciso di diventare professionista. Spesso assumiamo fotografi professionisti per celebrazioni della vita come matrimoni e grandi compleanni, quindi perché non dovrei averne uno che celebra la sopravvivenza?

Fortunatamente sapevo esattamente chi chiamare. Dafne, sei tu, un fotografo di talento che ho conosciuto per la prima volta alla festa di fidanzamento di mia sorella, era diventato caro alla nostra famiglia. Aveva documentato ogni fase della crescita della famiglia di mia sorella negli anni successivi, e nel maggio precedente io e lei abbiamo realizzato le nostre prime riprese per il mio quarantesimo compleanno. Quando le ho mandato un'e-mail per vedere se sarebbe stata disponibile per un altro, la sua risposta è arrivata in pochi minuti e con enfasi in maiuscolo: "MI PIACEREBBE!"

Dafne, sei tu

Meno di una settimana dopo, abbiamo iniziato le riprese. Il fiume Hudson, la nostra prima tappa della giornata, ha attirato la mia attenzione non solo per l'acqua ma anche perché il posto prescelto aveva una giostra. Ho sempre avuto un forte bambino interiore e il cancro mi ha ricordato di appoggiarmi ai momenti che attivano il nostro senso di gioia, per quanto sciocchi o infantili possano essere. Dopo un paio di giri sull'unicorno (ovviamente), ci siamo diretti verso est, cancellando gli elementi dalla mia lista di scatti pianificati e scattando foto spontanee quando si presentava il momento.

Ad un certo punto, quando ci siamo fermati a casa mia per cambiarmi, ho preso la mia parrucca e siamo andati in uno spazio comune nel mio edificio. Mentre ero fuori su un balcone, 30 piani sopra la città, mi sono alzato spontaneamente la parrucca. Sei anni dopo, quello scatto sventolò su una bandiera del Rockefeller Center, simbolo della resilienza personale inclusa Il progetto della bandiera durante la pandemia.

Celebrare la bellezza della mia testa calva in questo modo è stato straordinario. Quando guardo le centinaia di foto di quel giorno, tutto ciò che vedo è il mio splendore. Il sole estivo rimbalza letteralmente sulla mia testa, ma il bagliore più grande viene dall'interno, un sorriso genuino che emana dal profondo di me, un luogo non toccato dal cancro o dalle cure.

Dafne, sei tu

Da tempo sostengo che le esperienze guariscono e, pur credendo nel valore della terapia cognitiva, ci sono alcuni momenti in cui uscire dalla propria testa accelera la guarigione in maniera del tutto diversa modo.

Sebbene la mia calvizie fosse temporanea, le immagini rimangono quelle che faccio tesoro, ricordandomi la mia forza più di sei anni dopo. E il fatto di poter abbracciare la mia calvizie in modo così grande mi ha ispirato a ridefinire il mio rapporto con la mia persona più permanente cicatrici fisiche, pure. Quelli che mi tagliavano il seno.

I primi mesi dopo l'intervento chirurgico furono una danza serpeggiante tra accettazione e disprezzo, con un aumento del primo col passare del tempo. Nel complesso, sono rimasto sorpreso dalla rapidità con cui mi sono abituato alle mie cicatrici, anche se presto ho imparato che nemmeno quelle erano permanenti esattamente come pensavo.

Poco dopo che i miei capelli erano finalmente abbastanza lunghi per una coda di cavallo, il mio oncologo ha sentito un nuovo nodulo nello stesso seno. Mi aspettava un nuovo intervento chirurgico e, con ciò, la mia linea cicatriziale sbiadita sarebbe stata nuovamente aperta e chiusa con nuovi punti di sutura. Ma non era tutto. La mia ricorrenza non era semplicemente locale, mia anche il cancro aveva metastatizzato al mio fianco.

L'estate scorsa, circa tre anni dopo l'inizio del mio viaggio metastatico, Daphne mi ha inoltrato un post su Instagram invitando le donne a partecipare a servizi fotografici di nudo per una raccolta fondi per il cancro al seno. Nonostante la causa, la maggior parte dei modelli non lo sarebbe compagni sopravvissuti al cancro, quindi sapevo che i miei seni potevano essere gli unici con linee di cicatrici sbiadite al posto dei capezzoli. Eppure, in qualche modo, mi sentivo pronto a togliermi la maglietta per la macchina fotografica.

Sophie Elgort

Nonostante la mia solita propensione a pensare troppo, ho cliccato sul collegamento e mi sono reso conto di quanto fossi certo di fare la modella quando ho riscontrato un intoppo inaspettato: non rimanevano fasce orarie. Deluso ma non scoraggiato, ho inviato un messaggio privato al fotografo organizzatore, Sophie Elgort. Potrebbe ospitarne uno in più?

Sette ore dopo, ho abbracciato la completa libertà, disinibita mentre mi toglievo i vestiti. Altre donne nello spazio, nessuna delle quali aveva avuto mastectomie, mi ammiravano per il mio conforto con le mie cicatrici, ma quello che ho imparato ad apprezzare è come le mie cicatrici mi hanno dato maggiore conforto con il mio corpo.

Quel corpo, ora, era finalmente bello non solo nonostante le cicatrici ma anche grazie ad esse. Questo corpo, ora, meritava di essere pienamente visto, celebrato e fotografato.

Nel corso del mio percorso contro il cancro, la mia prospettiva sulle cicatrici è cambiata. Durante i primi consulti con i chirurghi plastici, ero elettrizzato ogni volta che vedevo immagini che mostravano cicatrici sufficientemente sbiadite al punto da essere quasi invisibili.

Ma quando i miei cominciarono effettivamente a sbiadire molto più velocemente del previsto, mi ritrovai a sperare che rimanessero visibili. E per tutto il tempo che lo hanno fatto, ho scelto top, vestiti e costumi da bagno che lasciassero trasparire un po' della mia cicatrice, anche se sottilmente, su un lato.

Anche senza cicatrici fisiche, il cancro avrebbe lasciato un’impronta indelebile nella mia vita. Adoro quando le mie cicatrici, ormai sbiadite, sono visibili, anche se solo a me.

Jordyn Feingold, MD, psichiatria residente al Monte Sinai e coautore dello studio recentemente pubblicato Scegli la crescita: un libro di esercizi per trascendere il trauma, la paura e l'insicurezza, sottolinea il valore di abbracciare l'uno e l'altro che spesso coesiste in questi viaggi difficili. "Per coloro che soffrono di una malattia cronica che cambia la vita come il cancro, i cambiamenti fisici associati alla malattia e al trattamento come lividi, perdita di capelli, cicatrici possono generare letteralmente e dolore esistenziale, e quelle stesse cicatrici possono anche servire come bellissimi ricordi di trionfo, guarigione e volontà di vivere e prosperare." Feingold continua: "In queste cicatrici risiede il potere del "E"; Questi erano i più difficili E gli anni più significativi della mia vita; il più doloroso E la maggior parte della messa a terra; il più demoralizzante E il più stimolante."

Dafne, sei tu

Non sono l'unica sopravvissuta al cancro al seno che ha trovato conforto e incoraggiamento nei servizi fotografici nel corso della malattia. I seni, una "organizzazione no-profit all-inclusive che crea comunità per sopravvissuti, previvors, prosperi e carevivors, colpiti da tumori al seno e ginecologici", crede fermamente nell'importanza di documentare tutte le fasi della propria esperienza. COME Allie Brumel, sopravvissuta al cancro al seno e co-fondatrice di The Breasties, ha condiviso: "Offriamo mini sessioni fotografiche presso il nostro ritiri ed eventi per consentire ai membri della comunità di onorare il proprio corpo e ciò che sono stati o stanno andando Attraverso. Queste foto hanno così tanto potere per le persone con una diagnosi o ad alto rischio di cancro: catturano la bellezza che si può avere difficoltà a ritrovare se stessi dopo il trattamento e/o l'intervento chirurgico e, quando condivisi, consentono agli altri di sentirsi meno soli nella propria esperienze."

Jen Rozenbaum, fotografa boudoir professionista e sopravvissuta al cancro al seno, ha iniziato a fotografare altre sopravvissute dopo aver inizialmente sentito il potere di girare la fotocamera su se stessa. Rozenbaum, che nel corso degli anni ha fotografato dozzine di sopravvissuti al cancro, ha osservato che "Quando hai tutto con questi interventi chirurgici e le rimozioni del seno inizi a dissociarti dal tuo corpo, quindi i germogli ti aiutano riconnettersi. Le donne spesso arrivano molto timide, nervose nel mostrare le loro cicatrici, ancora un po' negate e se ne vanno sentendosi molto connesse, autorizzate, forti e resilienti."

Sono ammirato dal mio corpo, da quanti trattamenti è sopravvissuta e ha prosperato. E mentre i miei capelli ora mi arrivano molto lungo la schiena e le mie cicatrici sono sbiadite da tempo e sono facilmente visibili solo sotto la doccia, un viaggio con il seno metastatico il cancro può essere complicato e non importa quanto siano buone le mie scansioni - e sono stato benedetto da molti anni di scansioni NED (nessuna evidenza di malattia) - non sono considerato guarito. O curabile. Anche se sono pieno di speranza che un giorno le cose possano cambiare.

E per ora, il cancro fa parte di me come qualsiasi altra cosa. Mi ha spaventato, spaventato, spostato e solidificato. Ma soprattutto, nonostante tutto quello che ho perso, mi considero incredibilmente fortunato, con la vita che scorre dentro di me in un modo che non riuscivo ad apprezzare prima del cancro. Questo viaggio è quello che scelgo di celebrare, non di nascondere, e lasciare che le mie cicatrici siano visibili è un modo per farlo. E mentre guardo le foto di tutti i miei scatti, mi viene in mente quanto sono stata bella ad ogni passo – e sorriso – lungo il percorso.