Ecco alcuni consigli amichevoli: se mai sentissi il bisogno di scrivere un editorialista di consigli dicendo che hai un "problema" con "due amici che non verrebbero descritti come convenzionalmente attraenti" e i cui stati di relazione da single "stanno diventando sempre più problematici", non farlo. Uno, è una cosa orribile da fare, e due, otterrai (speriamo) un brutale controllo della realtà da un consiglio editorialista che chiaramente non ha tempo per il tuo meschino B.S. Ad ogni modo, stiamo vacillando per una lettera pubblicata a New York "Caro terapeuta" della rivista colonna venerdì, in cui una donna straordinariamente ignara dice che i suoi due amici, che apparentemente "gran parte della società maschile pensa che non valga la pena di amare", la stanno rendendo "così triste" perché non riescono a ottenere appuntamenti.
Che cosa. Il. Effettivo. Eff.
Nulla di ciò che potrei dire in questo momento trasmetterebbe l'orribile rabbia della lettera, quindi è stata inclusa per intero, di seguito. Ha davvero bisogno di essere visto per crederci.
Caro Terapeuta,
Per favore, abbiate pazienza mentre cerco di dare un contesto a ciò che suonerà molto sgradevole. Sono una donna ragionevolmente attraente sulla trentina. Ho un partner a lungo termine e amorevole e siamo estremamente felici della nostra relazione. Faccio parte di un gruppo di amicizie femminili che in genere sarebbe considerato molto attraente, magro e in forma. La maggior parte di noi ha partner a lungo termine e quando usciamo, la maggior parte di noi non è mai a corto di proposte da corteggiatori maschi.
Il mio problema è questo: ho due amici che non sarebbero descritti come convenzionalmente attraenti. Entrambi desiderano un partner e una famiglia, e man mano che arriviamo tutti oltre i 30 anni, questo sta diventando sempre più problematico.
Tutto quello che voglio per loro è essere felici, e mi rende così triste vedere persone così meravigliose essere costantemente respinte e umiliate nella scena degli appuntamenti. Mi sembra anche particolarmente ingiusto che così tante nostre amiche in comune siano donne oggettivamente belle e ricevano una quantità di attenzioni quasi imbarazzante da parte degli uomini. Il confronto è tracciato, ed è ovvio quale sia il problema per questi due adorabili amici.
Ho fatto del mio meglio per ascoltare ed essere empatico, li incoraggio a trovare hobby e modi per incontrare uomini al di fuori del nostro circolo sociale, ma sono entrambi a un punto in cui direi che stanno soffrendo di un certo livello di depressione. Li imploro costantemente di cercare l'aiuto di un terapeuta in modo che possano imparare ad amare se stessi nonostante il fatto che gran parte dei maschi la società pensa che non valga la pena amarli, ma mi chiedono che utilità potrebbe mai essere quando ciò che vogliono veramente è un partner e un famiglia. Sono bloccato. Ho ripetuto lo stesso incoraggiamento così tante volte che non ho più nulla da dire.
Sono ampiamente considerato un amico onesto, a volte anche brutalmente. Voglio supportare i miei amici attraverso la difficoltà di ciò che stanno vivendo, ma spesso mi ritrovo a dire qualcosa di irriverente per evitare la realtà della situazione. Voglio sapere come posso aiutare queste due donne amorevoli e meritevoli. Sono stanco di vederli soffrire e voglio aiutarli ad aiutare se stessi. Spero di non sembrare senza cuore quando dico che non sono "carini", ma penso che il loro tasso di successo nel mondo degli appuntamenti parli da sé - spesso non riescono a superare un primo appuntamento. Mi aiuti per favore!
Cordiali saluti,
Disperato di aiutare
Per fortuna, Lori Gottlieb, la psicoterapeuta che scrive la rubrica "Caro terapeuta", sembra essere ben attrezzata per chiudere le ragazze cattive autocelebrative travestite da cittadini preoccupati. Alcuni estratti scelti dalla sua risposta:
Potresti non renderti conto di quanto sia dannoso il tuo atteggiamento del tipo "Mi dispiace tanto per loro". Anche se non ho dubbi che tieni ai tuoi amici, c'è una differenza tra compassione e pietà, e se li compatisci, anche privatamente, mandi loro un messaggio che non è solo dannoso ma falso. La tua affermazione, ad esempio, che "il fatto che gran parte della società maschile pensi di non valere la pena di essere amata" non è certo un "fatto". Certo, gli uomini che colpiscono sulle donne "molto attraenti, magre e in forma" nella tua cerchia sociale potrebbero non essere attratte così fortemente da questi due amici in base alle dinamiche di un sbarra. Ma come si passa da questo alla conclusione che "molta della società maschile pensa che non valga la pena di essere amata" è un bel salto!
Come spieghi la maggioranza statistica delle donne nel mondo che non sono "molto attraenti, magre, e in forma” – eppure in qualche modo si ritrovano sposati con uomini che presumibilmente li considerano “degni”. amorevole"? Osserva qualsiasi luogo pubblico che non sia una scena di ritiro - l'ufficio postale, Costco, il DMV, la linea TSA all'aeroporto - e osserva la preponderanza di donne che potrebbero non corrispondere alla descrizione "molto attraente, magra e in forma" ma hanno fedi nuziali sulle dita o fidanzati che tengono mani. La prossima volta che fai jogging in un parco in una bella domenica, dai un'occhiata intorno a te. Guarda tutte le persone dall'aspetto mediocre! Guarda tutte queste persone non convenzionali sedute con i loro partner e le loro famiglie, che ridono o si baciano o inseguono i loro figli attraverso l'erba.
Ci sono molti uomini attraenti e amorevoli a disposizione dei tuoi due amici. Queste donne potrebbero "non superare un secondo appuntamento" per ragioni che hanno meno a che fare con il loro aspetto rispetto alle credenze, agli atteggiamenti e ai comportamenti che stanno portando a quegli appuntamenti. Poche giovani donne sono così poco attraenti da non poter ottenere un secondo appuntamento basandosi solo sul loro aspetto.
Gottlieb aggiunge che lo scrittore della lettera farebbe bene a esaminare le sue ipotesi sull'attrazione e le relazioni, perché a un certo punto non sarà così convenzionalmente "attraente, magra e in forma" come si considera attualmente essere. "Un giorno berrai un drink a un tavolo accanto a dei 25enni molto attraenti, o camminerai per strada con tua figlia adolescente e le sue amiche, e scopri che le proposte dei corteggiatori maschi sono dirette altrove", Gottlieb scrive. "E quando accadrà, spero che avrai scoperto che meriti ancora l'amore del tuo partner." Amen per questo. Possiamo noi tutti riconoscere che "convenzionalmente attraente" e "degno di amore" non sono sinonimi - tutto meglio se non dobbiamo scrivere lettere preoccupanti per i nostri presunti cari amici da fare esso.
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