Un ragazzo, 50 libbre di prodotti di bellezza e perché i veri uomini esfoliano davvero

Parte 1: Introduzione ai piedini del bambino

È chiamato piede del bambino. Si vende da solo, vero? Chi non vuole un piede da bambino? Chi non guarda i minuscoli e tozzi cubetti di carne attaccati a un bambino e pensa, La vita è solo uno scherzo crudele, eccomi qui, un uomo adulto, che desidera piccoli piedini rugosi che sembrano non aver mai fatto un solo passo su questa terra, ed ecco questo bambino stupido che non può nemmeno apprezzare di avere loro! Se solo potessi, sai, prendere i piedi di quel bambino e attaccarli alle mie gambe! Ma ovviamente ci sono impedimenti a questo: sociali, legali, ecc. Bene, ora so che c'è questo modo più semplice: Baby Foot arriva in una scatola! Arriva in una scatola che ti invia Patricia Alfonso Tortolani, beauty editor della rivista nazionale ufficiale di skinsoftness. Parte del valore di un autocarro con cassone ribaltabile delle attrezzature, degli accessori e degli unguenti più di livello universitario che vengono consegnati al tuo ufficio in una serie di borse della spesa giganti. Quindi le uniche cose che si frappongono tra te e dei piedi da culo sono una scatola, una serata libera e un set. di istruzioni. Quello e il desiderio di avere piedi da bambino.

Non voglio piedi da bambino. Ciao, mi chiamo Andrew Franklin e sono un uomo sposato di 37 anni che è stato incaricato da Allure rivista per provare un sacco di prodotti di bellezza che possono o meno essere destinati agli uomini. Li proverei? Vedi se funzionano? Sicuro. Perchè no. Ma volevo anche fare esperienza, per capire tutte le cose strane che fai di cui sono solo vagamente consapevole. Com'è essere voi, le persone con una bella pelle che passano così tanto tempo in bagno?

Bene, ecco cosa ho pensato subito: l'idea di avere i piedi da bambino suonava male. Sembrava qualcosa per uomini a cui piacciono i peluche, le feste di coccole o il cake-sitting. (Sono tutte cose reali. Grazie, Internet, per avermi fatto sentire normale!) Perché c'è una cosa da sapere sugli uomini: anche nel 2016, abbiamo ancora paura che le persone vadano in giro pensando che abbiamo i piedini. Nascondiamo la nostra tenerezza dietro un guscio. Come armature forgiate nei fuochi del Valhalla. O calli. Ma l'ho provato lo stesso.

Parte 2: Come spaventare a morte tua figlia di sette anni

Questo è un progetto divertente, ma avrai bisogno di alcune cose. Fai una lista: una figlia di sette anni. Forse un'altezza di circa 50 pollici è un bene. dimensione. Da 16 a 32 once fluide di vino bianco economico più un grande bicchiere di plastica (se ne hai uno che dice "Citi Field", usa quello) e un sacco di ghiaccio. Aggiungi una Spa Splurge Gold Collagen Under Eye Mask e mescola con un album dell'artista hip-hop Future (quello con "Low Life" sopra). Finisci con uno

.

Quindi quello che vorrai fare è mettere a letto la figlia. Poi riempite il bicchiere con il vostro pinot grigio. Sostituisci uno chardonnay schifoso in un pizzico: non importa perché lo stai mettendo sul ghiaccio qui e comunque non assaggerai nulla. Quindi tira fuori la tua maschera sotto gli occhi al collagene d'oro. Che sono due fredde, scintillanti macchie dorate di elastina bagnate di ectoplasma che sembrano essere state liberate, nate morte, dal grembo di un alieno a sangue freddo. Quando abbassi quelle cose fredde sotto i tuoi occhi per ridurre il tuo gonfiore e impregnare la tua pelle di plasticità, vorrai davvero pompare il futuro perché altrimenti tua figlia non sarà svegliato dal rumore, vieni a vagare al piano di sotto per scoprire cosa sta succedendo e trovarti a ballare mentre indossi quello che sembra l'occhio nero usato dai giocatori di football, solo in glitter oro.

A questo punto sei praticamente a un paio di pantaloncini corti dall'essere Beyoncé che si esibisce all'intervallo del Super Bowl. Tua figlia sarà un po' spaventata dal tuo aspetto, ma non del tutto terrorizzata. Può ancora vedere la tua faccia e sapere che sei tu. Vorrà toccare le cose viscide sotto i tuoi occhi, però, e ti dirà che puzzano di mutande. Poi chiederà se può morderne uno prima di tornare a letto. Non lasciarlo fare, perché non vuole che mangi collagene. Quando rimuovi l'ectoplasma di Beyoncé, i tuoi occhi si sentiranno fantastici e tesi. Ora è il momento del secondo bicchiere di vino e del PowerFoil.

Ascolta, non so se hai mai avuto la possibilità di PowerFoil. Ma fatti un favore e fallo se puoi. Prima di tutto, fa sentire bene il tuo viso. Non posso dirti che ha cambiato la natura della mia pelle. Ma dopo averlo usato, il mio viso sembrava il viso di una bellissima attrice. Più tardi quella notte, quando sono andato a letto, non potevo smettere di toccarlo, pensando, ho la pelle di Jessica Chastain. Ho immaginato di sfoggiare civettuolamente uno zigomo al minimo flirt al lavoro il giorno dopo. Potrei diventare dipendente da questo: ogni volta che la mia faccia si sente meno di Chastain, tutto ciò che devo fare è PowerFoil! L'altro motivo per cui dovresti provarlo è che sembri un robot terrificante quando lo indossi. Il che ci porta al nostro prossimo passo: rilasciare il PowerFoil dalla sua confezione. Ora sarai un po' ubriaco per il vino bianco e quelle istruzioni ti confonderanno un po'. Ma concentrati perché vuoi che questa cosa si adatti perfettamente. Perché quando lo applichi al tuo viso con la forza dell'acido ialuronico in cui è immerso, sembrerai che tu abbia la faccia di un robot morto. Una faccia di metallo inespressiva e informe dietro la quale due. occhi terrorizzati stanno sbirciando fuori.

È allora che tua figlia scenderà di nuovo al piano di sotto e questa volta urlerà, i suoi piccoli pugni rilasciando il suo gufo rosa Beanie Boo, che. cade come colpita a terra quando si rende conto che tutte le cose terribili che sta a letto la notte cercando di convincersi che non lo sono vero, beh, sono tutti molto, molto veri, e suo padre è stato sostituito da un mortale fantasma robot che indossa i vestiti sporchi di suo padre. pantaloni chino.

Ma davvero: ti darà la pelle di Chastain. È piuttosto stupido.

Parte 3: cose che penso mi piacciano davvero, davvero

Ora ci sono un sacco di cose che non hanno fatto nulla per me. Alcune maschere mi hanno fatto sentire claustrofobico. Uno di loro è stato chiamato. Lace Your Face Hydrating Rose Water, e sembrava qualcosa che avresti indossato in quel film in cui una sera all'anno puoi andare. fuori e uccidere le persone. C'era una cosa chiamata Snail Repair Cream, che era divertente per me. Voglio dire, forse dovresti pensarci. cosa stai facendo alle tue lumache in primo luogo se devi sempre ripararle. (Si scopre che Snail Repair è un siero che contiene il 92 percento di estratto di lumaca, il che è piuttosto disgustoso. Ma l'ho provato. Non male. Non era PowerFoil, ma la mia pelle sembrava super gasteropode.) E i nomi.

I nomi semplicemente non rappresentavano una fantasia in cui un uomo potesse entrare. Pazzia per le terme? Sembra un posto dove puoi uccidere 45 minuti mentre aspetti il ​​tuo volo all'aeroporto di Tokyo. "Oh, mio ​​Dio, ho speso $ 345 a Spa Splurge e Cold Stone Creamery perché non riuscivo a fare bene la conversione di valuta!" Tutto quello che mi aspettavo. Il roteare degli occhi di un uomo che si sente superiore: questo è ciò che questa esperienza doveva essere. Ma ci sono alcune cose di cui penso di aver bisogno nella mia vita di tutti i giorni. Mi piacciono le strisce di carbone per la pulizia profonda dei pori Bioré. Lo so, lo so, a tutti piacciono quelle cose. Ma mi piace anche il trucco Orly per le unghie. Fa sembrare le mie unghie belle, ma non è lucida.

Ma sai cosa mi piace davvero? Sto solo per uscire e dirlo: mi piacciono le cose che lucidano la pelle del mio viso. Gesù, è bello essere sinceri. Sono tentato di dire che mi piacciono le cose che esfoliano, ma non mi piace uno scrub corpo sabbioso. Come lo scrub per il corpo al fico + achillea con vero caffè e cardamomo che Allure mi ha dato. Quella roba si incastona nei miei peli del petto e mi fa sentire come se stessi lottando con un mostro di sabbia in un negozio di candele profumate. Ma il viso? Mi piace praticamente tutto ciò che esfolia il viso. Come la macchina tampone per il viso Clarisonic Alpha Fit. Il suo slogan dovrebbe essere "Perché la tua faccia è come il terrazzo di un edificio per uffici e noi saremo il tuo custode notturno".

Poi c'è questa cosa da cui sono diventato un po' dipendente. Il

. Vedi, è una spugna con polvere di carbone di bambù disintossicante. Come tanti di questi oggetti, è una cosa viscida che viene sigillata in una busta di plastica. Come quelle scimmie marine che ordini dal retro delle riviste se vivi negli anni '70. Ma quando ci strofini il viso? Bene, è una dannata esperienza alla Chastain. Ancora una volta, non riesco a smettere di toccarmi il viso dopo. Voglio esfoliare con polvere di carbone di bambù fino a quando non sono solo un collo con una punta lucida dell'osso del naso. Questo è quello che deve essersi sentito Burt Reynolds dopo il suo primo lifting: il gusto della dipendenza.

Parte 4: non puoi fare tutto in una volta

Questo l'ho imparato a mie spese. Non puoi fare un peeling chimico e poi seguirlo con un detergente esfoliante ai semi di albicocca. Voglio dire, chi lo farebbe? (L'ho fatto. Tenero.) Ci sono alcune contraddizioni qui. Non vuoi riparare la tua lumaca mentre la tua pelle sta ancora assorbendo il collagene marino, mi senti? Ho cercato di insegnare questo principio a mio figlio di cinque anni, che ama davvero il Clarisonic e spesso mi chiede se può lucidarmi la faccia. Come l'altro giorno, stavo provando Murad Rapid Collagen Infusion e lui ha detto: "Dopo, facciamo il Clarisonic". "Non puoi fare il Clarisonic dopo il trattamento al collagene", dissi. "Fondamentalmente stai annullando tutto ciò che hai realizzato se ti togli subito tutte quelle cose dalla tua faccia." "Ma voglio lucidarti la faccia, papà", ha detto mio figlio. "Non mi interessa se è sano o no." “Amico, ci deve essere un ordine in queste cose. Non puoi semplicemente fare ciò che ti fa sentire bene". È un amore duro. Ma è amore. (Diventa meno duro dopo diverse applicazioni.)

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Parte 5: Il prodotto più divertente da regalare a tuo marito o al tuo ragazzo solo per intrattenere

. Prendilo. OK, quindi suona piuttosto bene. Governare le sopracciglia? È pazzesco, chi lo sapeva. qualcosa che fanno le persone? Voglio provarlo. Ma non ti dicono quanto sarà fantastico. Svendono gravemente questa cosa. OK. Perché ho pensato, quanto potrebbe essere divertente? Mi piacerebbe usare Glossier Boy Brow per farmi sopracciglia da manubrio (o sopracciglia da finto falco che ti arrivano direttamente dal viso?), Ma non avrò abbastanza sopracciglia con cui lavorare fino a quando avrò 74 anni. Ma è colorato. È un mascara pazzesco per le sopracciglia. Puoi trasformarti in un supercattivo o in un cameriere greco dall'aspetto davvero virile. Proprio così. Signore, un po' di spanakopita?

Parte 6: Ci sono così tante cose che immaginerei di essere nascoste in un cassetto dei calzini

Ci sono così tanti dispositivi elettronici di bellezza là fuori! Così tante macchie rosa di plastica plug-in che operano a varie frequenze! Ho provato personalmente il massaggiatore per occhi illuminante Foreo Iris, che è come una striscia Möbius rivestita di silicone rosa vibrante. L'Intelligent Skin Sense Tri-Dermislide, che sembra un piccolo guanto. Per masturbarsi. Come un guanto da forno per bambini per la masturbazione di piccoli topolini. E il tampone facciale Clarisonic Mia Fit. Per non parlare del piegaciglia rosa Tweezerman e del Baby-Getter-Outer. Quest'ultima parte non fa parte del nome, ma la cosa sembra estremamente medica.

I dispositivi sembrano tutti così femminili, così progettati ergonomicamente per essere impugnati in mano senza scivolare anche nei momenti di rilascio estatico. Mi sono chiesto se dovessero assomigliare a dispositivi per l'onanismo, se fosse come un riferimento subliminale che funziona. Ma mi preoccupavo anche per i pericoli. Ad esempio, diciamo che una sera ti senti vivace dopo un paio di Tom Collins e quell'episodio di orgia di Game of Thrones, e raggiungi il tuo creatore di piacere solo per finire per esfoliare i tuoi genitali? È qualcosa a cui pensare. Avvocati di class action: scivolate nei miei messaggi diretti.

Così ho provato un esperimento su mia moglie. Ho appena tirato fuori il suo vibratore, ci ho messo un po' di lozione e sono andato in giro facendo vibrare i miei occhi. E sai cosa è successo? Mia moglie ha detto: "Amico, che diavolo stai facendo con il mio vibratore?" Non un esperimento riuscito. Il mio punto qui è davvero: The

è un ottimo tampone per il viso.

Parte 7: Succede il piede del bambino

Quindi, Baby Foot. All'inizio non sapevo cosa fosse. Forse, ho pensato, Baby Foot è un integratore alimentare a base di piedini. Come una specie di tè cinese che ha anche corno di rinoceronte macinato, kryptonite e tartaruga marina strangolata che Elon Musk beve in modo che non muoia prima di arrivare. colonizzare Marte nel 2098. Ma quando ho scoperto di cosa si trattava, l'ho rimandato. Non ero sicuro di volerlo fare. È un sistema per rimuovere un intero strato. di pelle dai piedi; lo perdi come un serpente cambia la pelle. Sembra qualcosa che non puoi annullare. Mi sono detto che non sarebbe stato così male. Guarda la donna sul coperchio della scatola. Solo una signora senza volto in pantaloni da yoga bianchi che fa un pisolino in un pomeriggio soleggiato. Non è così male. Ahhh, ora che ho i piedini faccio solo yoga e pisolino. All'interno della scatola Baby Foot ci sono due stivaletti di cellophan “ciascuno contenente 1.2 fl. oz.” – once fluide di ciò che non dice. Dovresti mettere questi stivaletti ai piedi e aspettare un'ora.

Come per la maggior parte delle cose nella vita, la mia incapacità di portare a termine il mio gioco di toelettatura è perché chi ha il tempo? OK, quindi diciamo che mi piacciono i piedi da bambino. Diciamo, anche se continuavo a pensare a tutte le sostanze chimiche che causano qualunque cosa accada ai miei piedi che lisciviano nel mio flusso sanguigno e facendo cambiare pelle al mio rene, a mia insaputa, forse voglio fare di nuovo Baby Foot un giorno. Ma, tipo, quando mi prendo una notte per farlo? Oltre alle persone senza volto che passano tutto il giorno a sonnecchiare su divani bianchi in pantaloni da yoga, chi ha le ore di svago? Ah ah ah, buon per te, signora che dorme, alcuni di noi devono lavorare. E ci sono così tante istruzioni! Oh, Dio, le istruzioni. Quanti movimenti circolari! Quanti verbi creativi! Fig + Yarrow non vuole che raccolga le loro cose e me le strofini tra le mani, vogliono che "estragga una modesta quantità dal vasetto ed emulsionare tra le mani bagnate”. St. Tropez In Shower Gradual Tan mi dice persino che devo vestirmi al fine. La riparazione della lumaca. le istruzioni sono, ovviamente, tradotte dall'originale greco antico o qualcosa del genere: "Nel tuo primo passaggio di cura della pelle, applicane una quantità adeguata sul viso e lascia che venga assorbito nella pelle profonda".

Se vuoi avere la pelle di Chastain e i piedi del bambino e le ciglia arricciate / i bambini consegnati a mano, devi essere molto, molto disciplinato o, tipo, non avere davvero nulla da fare nella tua vita. Ad esempio, sai quale cura della pelle è probabilmente super al punto? Persone agli arresti domiciliari.

Quindi dovresti semplicemente sederti lì con i piedi nella plastica. Non camminare o altro. Ma poi suona il campanello. Perché, duh, hai ordinato la pizza. E devi andare alla porta con gli stivaletti Baby Foot. Guardo attraverso lo spioncino e vedo un uomo con un sacco di inchiostro sul collo e uno di quei tatuaggi a goccia che una volta ti ho sentito fare solo quando uccidi qualcuno. E mi rendo conto che dovrò aprire la porta e affrontare il ragazzo delle consegne con addosso le scarpette Baby Foot profumate di lavanda. Ma quando apro la porta e il tipo controlla la mia attrezzatura, sembra un po' spaventato da me. Come se potessi essere il duro. Come se fosse il tipo di cosa che fanno i boss mafiosi miliardari nel loro tempo libero: Baby Foot mentre le persone vengono torturate nel seminterrato. Mi consegna la pizza e se ne va velocemente.

Amico, penso. Dovresti controllarmi quando faccio PowerFoiling.

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