Shannon Ray è stata la vincitrice del 2012 Allure Beauty Blogger Awards e ora contribuisce al Daily Beauty Reporter.
È la stagione in cui tutti quelli intorno a te iniziano a cadere come mosche. Ok, non è così drammatico, non morire o altro—intendo prendere quel raffreddore/SARS/influenza aviaria o suina o felina/qualunque cosa fosse quella malattia Contagio. (È difficile concentrarsi sui dettagli quando ti concentri sul fatto che Matt Damon è un papà single sexy che lancia finte ballo di fine anno per sua figlia adolescente.) Ma le probabilità sono che prima o poi in questa stagione ti imbatterai in una sorta di cattiveria. E solo perché potresti SENTIRTI una merda completa, non significa che devi SEMBRArti Il papà di Vada Sultenfuss ti sta completamente lavorando.
__Occhi luminosi e coda folta.__Se gli occhi sono la finestra dell'anima, o qualsiasi altra cosa, è meglio che tu chiuda a chiave quegli orribili che sono-stato-in-un-letto-malato-fatto-solo-da-tessuti mocciosi stretto. Il modo migliore per ottenerlo è usare una combinazione di correttore ed evidenziatore in quel triangolo sotto l'occhio dall'angolo interno a quello esterno. Usa principalmente un correttore cremoso che sia solo una sfumatura (questo è un termine completamente scientifico) più leggero del tuo il tono della pelle e tampona quelle orribili occhiaie che sicuramente si accumuleranno sotto il tuo culo stanco spioni. E se funziona per te, mescola il correttore con un semplice tocco di illuminante per aggiungere ancora più luce all'area. Ora nessuno sarà in grado di dire che sei stato sveglio tutta la notte a guardare le repliche di
Doogie Howser e tossire il tuo cervello.Fai in modo che il mocio sembri a posto. Un altro segno rivelatore di sentirsi grossolani è avere una testata del letto totalmente indisciplinata e folle. Tempi in cui invece dei capelli selvaggi e sexy di Carrie Bradshaw, hai più un look da Terry Bradshaw. (Presumo che sia una brutta cosa. Non so niente di sport. Bleh.) Hai un paio di opzioni qui per rimediare a questo. La cosa più dispendiosa in termini di tempo sarebbe quella di lavare effettivamente i capelli. Ora, so che questo sembra fisicamente più faticoso che camminare sulla Grande Muraglia a questo punto, ma avere capelli davvero puliti e freschi fino alla morte fa davvero sentire meglio una donna. Se Pantenendoti nell'oblio sembra troppo oltraggioso per il tuo io esausto, potrei suggerire un nodo in alto forte? Lo so, lo so. Probabilmente ti sei esaurito con l'acconciatura du jour del 2012, ma resta con me per un minuto, vero? Se segui gli zigomi all'indietro e metti la crocchia proprio a quel livello, ottieni un aspetto sveglio e sollevato all'istante. C'è una ragione per cui quel casino non morirà. Ci fa sembrare tutti migliori del 7% circa. (Ho inventato quella cifra. Qualunque.)
Aggiungi un po' di colore alla tua tazza. NIENTE urla "Sono un vecchio malato" più di un tono pallido e sbiadito sul tuo viso solitamente vibrante. Fortunatamente, abbiamo orde di cosmetici colorati dalla nostra parte per aiutare a sradicare quella schifezza. Inizia applicando un blush rosato sulle mele delle tue guance. Se sei dal lato giusto, mantieni una tonalità più chiara, mentre le donne dai toni più scuri possono optare per i rosa più vivaci. Questo da solo dovrebbe riportare un po' di vita nella tua faccia debole. Ora, potresti voler davvero seguire il consiglio della nonna per una volta, e non uscire di casa senza qualcosa sulle labbra. Per riportare un rossore naturale a quei cuccioli, usa una macchia per le labbra, seguita da un po' di balsamo per le labbra per mantenere l'umidità.
Paroline dolci. Molto probabilmente sei stato rinchiuso mentre ti riprendevi in una casa o in un appartamento chiusi. Il tuo ultimo compito è quello di spazzare via la tua malsana tristezza con una fragranza fresca. Stai lontano dalle cose muschiate e opta per le cose dolci. Puoi anche ottenere tutto [Jennifer Love Hewitt](( http://www.usmagazine.com/celebrity-beauty/news/jennifer-love-hewitt-i-use-vanilla-extract-to-attract-men-201294) su quel culo e prendi l'estratto di vaniglia da tamponare sui tuoi polsi. Cosa c'è di meglio che odorare come un biscotto? O una torta? O una torta di biscotti? (La risposta è niente, ovviamente.)
uff! Ora sei pronto per il consumo pubblico, o semplicemente per giacere glamour nel tuo letto di malattia come Blanche Devereaux. È la tua vita, gente, io fornisco solo i suggerimenti e ti impedisco di sembrare un extra dal video di Thriller. Prego.
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