Melalui semua pengalaman romantisku, baik yang menyakitkan maupun yang dipenuhi dengan kegembiraan, aku telah mempelajari ini: Salah satu elemen terpenting dari stabilitas seumur hidup adalah bagaimana Anda menjamin dirimu sendiri.
Di awal tahun 2013, hubungan yang cukup brutal yang saya jalani tiba-tiba berakhir. Sangat menyiksa untuk menyelesaikan akhir karena saya tidak dapat membayangkan masa depan tanpa orang ini — jadi, saya merasa terdorong untuk melanjutkannya. Mereka terlalu kritis, terobsesi untuk menghukum saya dengan cara yang melibatkan penghinaan. (Kadang-kadang saya menikmati ini dan, di lain waktu, benar-benar membencinya.) Dan itu adalah ketiga kalinya dalam hidup saya, saya jatuh cinta pada seseorang yang tidak mampu membalas cinta saya: tren yang membosankan dan tidak praktis. Merendam dalam perilaku buruk mereka, saya menyimpulkan bahwa cinta sejati adalah menerima segala sesuatu dari orang yang Anda cintai dan mengantologi segala sesuatu tentang mereka dengan menjadikan mereka manusia super di mata Anda. Saya tidak mengerti bahwa ketika saya melakukan ini, mereka mengutak-atik segala sesuatu tentang saya. Secara naif, saya hanya berpikir segala sesuatu tentang saya akan sama-sama dicintai dan diterima oleh mereka.
Seperti yang telah dialami banyak orang sebelum saya, dan banyak lagi yang akan melakukannya lagi, saya tetap jatuh cinta bahkan setelah itu berakhir. Berjuang dengan apa artinya dan bagaimana rasanya, saya tidak mampu menggambarkan kecemasan ini kepada siapa pun selain teman baik saya. Kebanyakan dari mereka menjadi saluran penyembuhan. Salah satu sahabat saya, Sophie, menjadi makhluk yang dapat diandalkan untuk bertahan hidup dan melepaskan. Kami adalah dua orang yang selamat dari penyakit yang sama: sakit hati.
Dia dan beberapa orang lainnya (Zoe, George, Zeba, Didi, dan Sylvana: halo, cinta) menjadi orang-orang yang saya ingat untuk mengingatkan diri saya tentang siapa saya sebelum semua ini. Mereka memungkinkan saya untuk menyegarkan, memulai lagi, dan mendorong menuju masa depan yang lebih cerah. Tanpa mereka, saya tidak akan ingat bahwa saya memiliki definisi, relevansi, dan validitas di luar batasan kemitraan yang terkadang mengerikan ini. Teman-teman ini menyelamatkan saya: Ketika saya berada di orbit mereka, mereka mengilhami saya untuk berkembang, untuk merujuk pada metode pemenuhan lainnya.
Tahun 2014 adalah tahun saya belajar memasak. Saya selalu suka memasak tetapi tidak pernah belajar dengan benar. Orang tua saya luar biasa, dan saya tidak pernah menganggap diri saya memiliki keterampilan kuliner yang mengesankan. Saya suka makanan, tentu saja, saya suka tekstur dan cara truffle cokelat bisa meleleh karena panas lidah Anda, atau rasanya kunyit dicampur melalui ghee dan nasi melati, atau cara es latte di hari-hari awal musim semi bisa memicu rasa sakit hati Anda jiwa. Saya menyukai pengalaman makan, dan bagaimana hal itu memiliki kemampuan untuk mengangkat suasana hati secara misterius. Lagi pula, saya dibesarkan di Australia, di mana makanannya berani dan juga lezat. Di mana kulit putih rata dilahirkan, dan tiram segar dengan perasan lemon bisa menyembuhkan rasa sakit apa pun.
Baru setelah saya berada di Jean-Talon, sebuah pasar makanan di Montréal, saya memutuskan, di samping deretan buah beri segar dan alpukat matang, bahwa saya mempertimbangkan untuk menghentikan kesengsaraan saya secara permanen dengan makanan. Jadi, saya mulai memasak makan siang untuk teman-teman. Teman sekamar saya George dan saya akan memotong jeruk bali segar, memanggang frittatas jamur, dan menyajikannya dengan seledri segar dan salad kecambah brussel. Kami akan minum minuman dingin dengan seteguk Disaronno yang sehat dan duduk di dapur kecil kami dan makan. Itu menjadi cara saya untuk mengaktualisasikan diri, untuk mengingatkan diri sendiri bahwa ada tujuan bahkan dalam hal-hal kecil, seperti memasak makanan untuk diri sendiri. Bertahan hidup itu tidak harus terlihat mulia, atau perkasa, bahwa bertahan hidup juga bisa kecil dan menyenangkan.
Saat ini, saya menyadari bahwa memilih diri sendiri — tidak peduli apa status romantis Anda — merupakan bagian integral dari kelangsungan hidup itu. Saya tidak hanya suka memasak, tetapi teman-teman saya, dan upaya yang saya lakukan untuk teman-teman saya, adalah cara untuk menghindari kesepian yang saya rasakan. Terkadang, itu sangat membantu.
Ketika tidak, saya menulis surat kepada teman-teman, untuk diri saya sendiri. Saya mulai pergi ke bioskop sendirian, saya mulai pergi ke kafe dengan buku untuk dibaca, memesan allongés, dan duduk di teras sambil merokok cengkeh atau tembakau segar. Saya pergi jalan-jalan untuk membeli bunga untuk bersantai. Saya menonton semua TV yang saya lewatkan selama bertahun-tahun, dan menonton pesta hidup lajang dan Detektif sejati. Saya pergi untuk berlari dan membiasakan diri dengan musik lama dan baru saat berlari melintasi ladang, meledakkan Beach House. Saya memutuskan ingin membeli vinil, jadi saya membeli piringan hitam Billie Holiday lama dan duduk di kaki speaker saya dengan sambungan pendek dan soliter, merasakan diri saya di kulit saya sendiri, memeluknya, memeluk diri saya sendiri.
Ketika saya merasa sendirian, sekali lagi, kadang-kadang bangun di larut pagi, dibanjiri air mata dan kesedihan karena pengkhianatan, saya akan duduk di tempat tidur dan menuliskan semua hal yang saya syukuri. Daftar itu tidak ada habisnya. Kemudian, saya akan memeluk bagian tubuh saya yang montok dan berbisik, “Aku mencintaimu, Fariha.” Rasanya seperti saya adalah kekasih yang saya cari sepanjang hidup saya.
Apa yang saya lakukan pada dasarnya adalah membingkai ulang gagasan tentang kesepian, dan apa artinya menjadi diri sendiri. Saya benci bahwa waktu sendirian selalu dibicarakan dengan cara yang merendahkan — dan ironisnya adalah semakin saya melakukannya, saya menyukainya. Aku sedang memperbaharui diriku. Saya menyadari bahwa memilih diri sendiri, apakah lajang, berpenampilan, tidak tertarik, atau berkomitmen berarti memutuskan diri sendiri secara mendalam dan spesifik.
Baru-baru ini, saya menulis email kepada Sophie di mana saya menyatakan bahwa sepanjang hidup saya, saya berpikir bahwa saya akan menyenangkan setelah saya sempurna. Ketika saya mencapai ukuran yang saya inginkan, ketika kulit saya bersih dan bercahaya, ketika saya tidak akan menceritakan kebohongan kecil atau cerita yang dilebih-lebihkan. Ketika saya menjadi penulis yang lebih baik, atau teman yang lebih baik dan murah hati yang tidak pernah cemburu, atau merasa egois, atau ketika saya lebih cantik, atau juru masak yang lebih baik. Seseorang yang mahir dalam semua keterampilan saya dan bersinar dan anggun serta seksi sekali. Ini adalah saat saya berpikir bahwa saya pantas mendapatkan cinta yang utuh atau memuaskan.
Saya tidak pernah menganggap bahwa cinta sejati bisa tanpa syarat, bahwa saya tidak perlu membuktikan betapa baiknya saya kepada siapa pun — untuk dicintai. Saya bisa saja menjadi orang yang cacat — itulah saya — dan masih berkata, "Saya sedang berusaha," dan itu sudah cukup. Ketika saya mulai menyadari bahwa saya bisa dicintai apa adanya, saya mulai merangkul diri saya dengan cara yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Retorika negatif mulai menenangkan, dan kesabaran serta kebaikan saya mulai semakin jelas bagi orang lain. Saya mulai melihat bahwa welas asih untuk diri saya sendiri sebenarnya adalah welas asih untuk seluruh dunia, bahwa mereka holistik. Ying dan Yang.
Dalam empat tahun ketika saya melajang setelah hubungan yang menyedihkan dan mengerikan itu, saya tidak lagi membutuhkan siapa pun karena saya menyadari bahwa saya memiliki diri saya sendiri sepanjang waktu. Saya menganggap diri saya beruntung telah duduk dengan diri saya begitu lama dan mengetahui bahwa saya bukan musuh, atau bahwa terlepas dari semua hal yang "salah" dengan saya, masih tidak ada yang benar-benar salah dengan saya. Kita adalah hakim terburuk bagi diri kita sendiri, dan kebanyakan dari kita perlu diingatkan bahwa tidak apa-apa untuk jatuh, menjadi berantakan dan berisik, memalukan dan kasar. dan tidak bermartabat dan jelek, dan bahwa mencintai diri sendiri pada saat-saat itu sebenarnya adalah jenis cinta paling murni yang pernah Anda terima dari siapa pun.
Kita semua memiliki banyak hal baik dan buruk, tetapi ini tidak membuat kita tidak dicintai. Kita adalah makhluk yang cacat, kompleks, multidimensi, tidak hanya mampu dicintai oleh orang lain, tetapi juga selalu mencintai dan memilih diri kita sendiri.
Lebih banyak cerita tentang kencan:
- Enam Cara Anda Mungkin Menyabotase Kehidupan Kencan Anda Sendiri
- Kita Semua Harus Berhenti Mempercayai Sembilan Mitos Tentang Poliamori Ini
- Apa Kata Zodiak Anda Tentang Kehidupan Cinta Anda
Sekarang, saksikan Lupita Nyong'o mengikuti tes Rorschach: