Egy srác, 50 font szépségápolási termék, és miért hámlasztanak valójában az igazi férfiak

1. rész: Bevezetés a baba lábába

Ezt hívják Baba láb. Eladja magát, nem? Ki ne szeretne baba lábat? Aki nem nézi a csecsemőhöz rögzített apró, makacs húskockákat, és azt gondolja, hogy az élet csak egy kegyetlen tréfa - itt vagyok, felnőtt ember, bárcsak puha lennék kis ráncos tömblábak, amelyek úgy néznek ki, mintha soha egyetlen lépést sem tettek volna ezen a földön, és itt van ez a néma baba, aki nem is tudja értékelni, hogy őket! Ha csak tehetném, vedd el a baba lábát, és rögzítsd a lábamhoz! De ennek persze vannak akadályai - társadalmi, jogi stb. Nos, most már tudom, hogy létezik ilyen egyszerűbb módszer: a Baby Foot dobozban érkezik! Egy dobozban érkezik, amelyet Patricia Alfonso Tortolani, a skinsoftness hivatalos nemzeti folyóiratának szépségszerkesztője küld Önnek. A dömper teherautójának része, a legtöbb egyetemi szintű felszerelés, kellék és kenőcs, amelyeket óriási bevásárlószatyrok sorozatában szállítanak az irodájába. Tehát az egyetlen dolog, ami közted és néhány baba láb között áll, egy doboz, egy szabad este és egy készlet. utasításokból. Ez és a vágy, hogy baba lába legyen.

Nem akarok baba lábat. Szia, a nevem Andrew Franklin, és 37 éves házas férfi vagyok, akit megbízásból Allure magazint, hogy kipróbáljon egy csomót szépségápolási termékek, amelyeket akár férfiaknak szántak, akár nem. Kipróbálnám őket? Nézd meg, működnek -e? Biztos. Miért ne. De szerettem volna megtapasztalni a tapasztalatokat, megérteni azokat a furcsa dolgokat, amiket csinálsz, amikről csak pillantással tudom. Milyen lehet önnek lenni, azoknak a szép bőrű embereknek, akik ennyi időt töltenek a fürdőszobában?

Nos, ezt gondoltam rögtön: rosszul hangzott az ötlet, hogy baba lába legyen. Úgy hangzott, mint valami azoknak a férfiaknak, akik szeretik a plüssöket, a bújós bulikat vagy a süteményülést. (Ezek mind valós dolgok. Köszönöm, Internet, hogy normálisnak éreztem magam!) Mert egy dolgot kell tudni a férfiakról: Még 2016 -ban is attól tartunk, hogy az emberek úgy gondolják, hogy baba lábunk van. Gyengédségünket egy héj mögé rejtjük. Mint a Valhalla tüzében kovácsolt páncél. Vagy bőrkeményedések. De azért megpróbáltam.

2. rész: Hogyan lehet megijeszteni a hétéves lányát

Ez egy szórakoztató projekt, de szüksége lesz néhány dologra. Készíts egy listát: egy hétéves kislány. Talán jó 50 cm magas. méret. Tizenhat -32 folyadék uncia olcsó fehérbor és nagyméretű műanyag pohár (ha van olyan, amelyen a „Citi Field” felirat szerepel, használja azt) és sok jég. Adjon hozzá egy Spa Splurge Gold Collagen Eye Mask maszkot, és keverje össze a Future hip-hop művész egyik albumával (az „Low Life” felirattal). Fejezd be eggyel

.

Tehát azt akarod tenni, hogy lefekteted a lányát. Ezután töltse fel a poharat a pinot grigio -val. Cserélje ki egy gagyi chardonnayt egy csipetnyi - ez nem számít, mert itt jégre teszi, és úgyis alig fog ízlelni valamit. Ezután távolítsa el az arany kollagén szem alatti maszkot. Ez két hideg, csillogó, aranyból készült, elasztinból készült szálka, amelyek ektoplazmában fürdenek, és amelyek úgy tűnik, halva születtek egy hidegvérű idegen méhéből. Amikor ezeket a hideg dolgokat csillogtatja a szeme alatt, hogy csökkentse a puffadtságot, és plaszticitással töltse fel bőrét, akkor valóban fel akarja pumpálni a jövőt, mert különben a lánya nem ébreszt fel a zaj, gyere lefelé a földszintre, hogy megtudja, mi történik, és táncolj, miközben olyan ruhát viselsz, mint a szemfekete futballisták, csak csillogva Arany.

Ezen a ponton alapvetően egy rövid rövidnadrágnyira van attól, hogy Beyoncé fellépjen a Super Bowl félidejében. A lánya kissé megijed a megjelenésétől, de nem lesz igazán megrémülve. Még mindig látja az arcodat, és tudja, hogy te vagy az. Meg akarja érinteni a nyálkás dolgokat a szeme alatt, és azt fogja mondani, hogy azok alsónadrág szagúak. Aztán megkérdezi, hogy haraphat -e egyet, mielőtt lefekszik. Ne hagyja, hogy ezt tegye, mert nem akarja, hogy kollagént egyen. Amikor lehúzza a Beyoncé ektoplazmát, a szeme félelmetes és feszes lesz. Most eljött a második pohár bor és a PowerFoil.

Figyelj, nem tudom, volt -e valaha lehetősége PowerFoil -ra. De tegyen magának egy szívességet, és tegye meg, ha teheti. Először is jó érzéssel tölt el az arcod. Nem mondhatom, hogy ez megváltoztatta a bőröm természetét. De miután használtam, az arcom olyan volt, mint egy gyönyörű színésznő arca. Aznap este, amikor lefeküdtem, nem tudtam abbahagyni az érintést, és azt gondoltam, hogy Jessica Chastain bőre van. Elképzeltem, hogy másnap kacéran megvillan az arccsontja a legkisebb flört miatt a munkahelyén. Ettől függő lehetek-valahányszor az arcom kevésbé érzi magát, mint Chastain-y, csak a PowerFoil-t kell tennem! A másik ok, amit érdemes kipróbálni, az az, hogy félelmetes robotnak tűnsz, ha be van kapcsolva. Ezzel el is érkeztünk a következő lépéshez: Vegye ki a PowerFoilt a csomagolásából. Most kicsit részeg lesz a fehérborból, és ezek az utasítások kissé zavarosak lesznek. De koncentráljon, mert szeretné, ha ez a dolog tökéletesen illeszkedne. Mert amikor az arcához ragasztja a hialuronsavat, amiben fürdik, úgy fog kinézni, mint egy halott robot arca. Egy kifejezéstelen, jellegtelen fémlap, amely mögött kettő. rémült szemgolyók néznek ki.

Ekkor a lánya megint lejön a földszintre, és ezúttal sikoltozni kezd, kis öklével elengedve rózsaszín bagolyát, Beanie Boo -t, ami. leesik, mintha a padlóra lőne, amikor rájön, hogy minden szörnyű dolog, amit éjjel az ágyban hever, hogy meggyőzze magát, nem igaz - nos, mind nagyon -nagyon igazak, és apját egy halálos robotszellem váltotta fel, aki apja koszos ruháját viseli chinos.

De tényleg: Chastain bőrt fog adni. Elég szar.

3. rész: A dolgok, amikről azt gondolom, hogy tényleg, nagyon szeretem

Most rengeteg olyan dolog van, ami semmit sem tett értem. Néhány álarc klausztrofóbiát keltett bennem. Egyiküket hívták. Csipkés arcod hidratáló rózsavíz, és úgy nézett ki, mint amit viselsz abban a filmben, ahová évente egy este elutazol. ki és öld meg az embereket. Volt egy dolog, amit Csigajavító krémnek hívtak, ami számomra vicces volt. Úgy értem, talán el kellene gondolkodnod. amit először a csigáival tesz, ha mindig meg kell javítania őket. (Kiderült, hogy a Csigajavítás egy szérum, amely 92 százalékban csiga kivonatot tartalmaz, ami elég durva. De kipróbáltam. Nem rossz. Nem PowerFoil volt, de a bőröm szuper gastropod-y volt.) És a nevek.

A nevek egyszerűen nem azt a fantáziát reprezentálták, amibe egy férfi belekerülhet. Spa Spaurge? Úgy hangzik, mintha valahol megölhetne 45 percet, miközben a tokiói repülőtéren várja a járatát. "Ó, Istenem, 345 dollárt költöttem a Spa Splurge és a Cold Stone Creamery -be, mert nem tudtam megfelelően elvégezni a valutaátváltást!" Minden, amire számítottam. A kiváló érzésű férfi szemforgatás-erről kellett szólnia ennek az élménynek. De van néhány dolog, amire szerintem szükségem van a mindennapi életemben. Szeretem a Bioré mélytisztító faszén póruscsíkokat. Tudom, tudom - mindenkinek tetszenek ezek a dolgok. De szeretem az Orly sminket is a körmökhöz. Jól néz ki a körmöm, de nem fényes.

De tudod, mit szeretek igazán? Csak ki fogok jönni, és kimondom: szeretem azokat a dolgokat, amelyek felpuhítják az arcomat. Jézusom, jó érzés őszintének lenni. Kísértés van kimondani, hogy szeretem a hámlasztó dolgokat, de nem ások homokos testradírt. Mint a füge + cickafark testradír, igazi kávéval és kardamommal Allure adott nekem. Ez a cucc beágyazódik a mellkasszőrömbe, és olyan érzést kelt bennem, mintha homokos szörnyeteggel birkóznék egy illatos gyertyatartóban. De az arc? Szinte mindent szeretek, ami hámlasztja az arcot. Mint a Clarisonic Alpha Fit arcpuffer gép. Címének a következőnek kell lennie: „Mert az arcod olyan, mint egy irodaépület terrazzo padlója, és mi leszünk az éjszakai gondnokod.”

Aztán van egy dolog, amitől kicsit függő lettem. Az

. Látja, ez egy szivacs méregtelenítő bambusz szénporral. Mint sok ilyen elem, ez is egy nyálkás dolog, amelyet műanyag tasakba zárnak. Mint azok a tengeri majmok, amelyeket a magazinok hátsó részéből rendel, ha az 1970-es években él. De amikor az arcodat súrolod vele? Nos, ez egy átkozott Chastain-y élmény. Ismétlem, nem hagyhatom abba, hogy utána megérintsem az arcomat. Szeretnék hámlasztani bambusz szénporral, amíg csak nyak nem leszek, csiszolt orrcsonttal. Ezt érezte Burt Reynolds az első arckifejezése után: a függőség íze.

4. rész: Nem teheted meg egyszerre

Ezt nehezen tanultam meg. Nem lehet kémiai hámlasztást végezni, majd sárgabarackmag hámlasztó arclemosóval követni. Mármint ki tenne ilyet? (Én csináltam. Tender.) Van itt néhány ellentmondás. Nem akarja megjavítani a csigáját, miközben a bőre még mindig felszívja a tengeri kollagént, érezze magát? Próbáltam megtanítani ezt az elvet az ötéves fiamnak, aki nagyon szereti a Clarisonic-ot, és gyakran megkérdezi, hogy le tudja-e csiszolni vele az arcomat. A minaphoz hasonlóan én is a Murad Rapid Collagen Infusion -t próbáltam, és azt mondta: „Ezután csináljuk a Clarisonic -ot.” - Nem teheti meg a Clarisonic -ot a kollagénkezelés után - mondtam. "Alapvetően visszavon mindent, amit elért, ha azonnal letörli az arcáról az összes dolgot." - De szeretném lesimítani az arcodat, apa - mondta a fiam. - Nem érdekel, hogy egészséges -e vagy sem. - Haver, rendet kell tenni ezekben a dolgokban. Nem teheted azt, amit jónak érzel. ” Ez kemény szerelem. De ez szerelem. (Több alkalmazás után kevésbé lesz nehéz.)

---

---

5. rész: A legviccesebb termék, amelyet a férjednek vagy a barátodnak adsz, hogy szórakozzanak

. Szerezd meg. Rendben, szóval nagyon jól hangzik. Ápolja a szemöldökét? Ez őrület - ki tudta ezt. valamit csinálnak az emberek? Azt szeretném kipróbálni. De nem mondják meg, milyen fantasztikus lesz. Erősen alulértékelik ezt a dolgot. RENDBEN. Mert azt gondoltam: Milyen szórakoztató lehet? Szívesen használnám a Glossier Boy Brow-t, hogy kormányos szemöldököt adjak magamnak (vagy faux-sólyom szemöldököt, ami rögtön az arcodról jön?), De 74 éves koromig nem lesz elég szemöldököm dolgozni. De ez színezett. Fura szempillaspirál a szemöldöknek. Akár felügyelővé, akár igazán viril kinézetű görög pincérré változtathatja magát. Pontosan úgy. Monsieur, valami spanakopita?

6. rész: Olyan sok dolog van, amit el tudnám képzelni, hogy egy zoknifiókban rejtőznek el

Nagyon sok elektronikus szépségápolási eszköz létezik! Annyi rózsaszín folt plug-in műanyag, amelyek különböző frekvenciákon működnek! Én személy szerint kipróbáltam a Foreo Iris Illuminating Eye Massager-t, ami olyan, mint egy vibráló rózsaszín szilikon bevonatú Möbius csík. Az Intelligent Skin Sense Tri-Dermislide, amely úgy néz ki, mint egy kis ujjatlan. A maszturbáláshoz. Mint egy baba sütőkesztyű apró egér maszturbációhoz. És a Clarisonic Mia Fit arcpuffer. Nem is beszélve a Tweezerman rózsaszín szempilla-hajcsavaróról és a Baby-Getter-Outer-ről. Ez az utolsó rész nem igazán része a névnek, de a dolog rendkívül orvosinak tűnik.

A készülékek mind olyan nőiesen néznek ki, olyan ergonomikus kialakításúak, hogy kézben foghatóak, anélkül, hogy elcsúsznának még az extázisos felszabadulás pillanataiban is. Kíváncsi voltam, vajon hasonlítanak -e az onanizmus eszközeire, vagy olyan, mint egy tudatalatti hivatkozás, amely működik. De aggódtam a veszélyek miatt is. Tegyük fel, hogy egy este néhány Tom Collinses és a Trónok harca orgikus epizódja után fárasztónak érzi magát, és csak azért nyúl az élvezetkészítőhöz, hogy végül hámlaszthassa a nemi szervét? Ez elgondolkodtató. Osztályos ügyvédek: Csúsztassa be a DM-eimet.

Ezért megpróbáltam egy kísérletet a feleségemmel. Csak elővettem a vibrátorát, tettem rá egy kis testápolót, és körbejártam, vibrálva a szemem alatt. És tudod mi történt? A feleségem azt mondta: - Haver, mi a fenét csinálsz a vibrátorommal? Nem sikeres kísérlet. A lényeg itt tényleg az:

nagyszerű arcpuffer.

7. rész: Baba lábfej fordul elő

Szóval, Baby Foot. Először nem tudtam, mi az. Talán, gondoltam, a Baby Foot egy baba lábából készült étrend -kiegészítő. Mint egyfajta kínai tea, amelyben őrölt orrszarvúszarv, kriptonit és megfojtott tengeri teknős is van, amelyet Elon Musk iszik, hogy ne haljon meg, mielőtt megérkezik. 2098 -ban kolonizálja a Marsot. De amikor megtudtam, mi az, elhalasztottam. Nem voltam benne biztos, hogy meg akarom csinálni. Ez egy rendszer egy teljes réteg eltávolítására. a bőr a lábáról; úgy hullajtod, ahogy a kígyó a bőrét. Ez úgy hangzik, mint amit nem lehet visszavonni. Mondtam magamnak, hogy nem lesz olyan rossz. Nézd a nőt a doboz borítóján. Csak egy arctalan hölgy fehér jóga nadrágban, szunyókálva a napsütéses délutánból. Ez nem olyan rossz. Ahhh, most, hogy baba lábam van, csak jógázom és szundítok. A Baby Foot dobozban két celofán csizma található, amelyek mindegyike 1,2 fl -t tartalmaz. oz. ” - folyékony uncia, amit nem mond. Állítólag tegye a cipőjét a lábára, és várjon egy órát.

Mint az életben a legtöbb dolog, az a képtelenségem, hogy a grooming játékomat a pontra tegyem, mert kinek van ideje? OK, szóval mondjuk szeretem a baba lábát. Mondjuk - bár folyton azon a vegyi anyagokon gondolkodtam, amelyek bármit is okoznak, ami a lábam kilúgozásával történik a véráramba, és a vesém leveti a bőrét, tudomásom nélkül - talán újra meg akarom csinálni a Baby Foot -et majd egyszer. De például, mikor szánok egy éjszakát erre? Az arctalan embereken kívül, akik egész nap fehér kanapén szunyókálnak jóga nadrágban, kinek van szabadideje? Ha ha ha, jó neked, szunyókáló hölgy, néhányunknak dolgoznia kell. És annyi utasítás van! Istenem, az utasításokat. Annyi körkörös mozdulat! Sok kreatív ige! Füge + Cickafark nem akarja, hogy kikanalazzam a cuccaikat, és a kezembe dörzsöljem, hanem azt akarják, hogy „szerény mennyiséget szedjek ki” az üvegből és emulgeálja nedves kéz között. ” St. Tropez In Shower Gradual Tan még azt is elmondja, hogy fel kell öltöznöm a vége. A Csigajavítás. Az utasításokat természetesen az eredeti ókori görögből fordítjuk, vagy valami ilyesmit: „Az első bőrápolási lépésnél vigyen fel megfelelő mennyiséget az arcra, és hagyja, hogy felszívódjon a mély bőrbe.”

Ha azt szeretnénk, hogy Chastain bőr és csecsemő láb és göndör szempillák/kézzel szállított babák legyenek, akkor nagyon-nagyon fegyelmezettnek kell lenned, vagy tényleg semmi sem történik az életedben. Tudod, hogy kinek a bőrápolása valószínűleg szuper? Házi őrizetben lévő emberek.

Tehát állítólag csak üljön, műanyag lábakkal. Ne sétálj, vagy ilyesmi. De ekkor megszólal az ajtócsengő. Mert duh, te rendeltél pizzát. És be kell menni az ajtóhoz, Baby Baby csizmával. Végignézek a kukucskálón, és látok egy embert, akinek sok nyakfesték van, és az egyik könnycsepp tetoválás, amit egyszer hallottam, hogy csak akkor kap, ha megöl valakit. És rájövök, hogy ki kell nyitnom az ajtót, és szembe kell néznem a kézbesítővel, kis levendula illatú Baby Foot csizmával. De amikor kinyitom az ajtót, és a srác megnézi a felszerelésemet, úgy tűnik, mintha félne tőlem. Mintha én lennék a gazember. Mintha ez az, amit a milliárdos maffiafőnökök szabadidejükkel csinálnak - Baba Lábat csinálnak, miközben az alagsorban kínozzák az embereket. Átadja a pizzámat, és gyorsan távozik.

Haver, azt hiszem. Érdemes megnézni, amikor PowerFoiling vagyok.

ÖSSZEFÜGGŐ:

• Best of Beauty 2016: Srácok Dolog
• A csiszolt ember kampány: Miért Chris Hemsworth festett egyet. Köröm
• Miért fizetnek a férfiak akár 800 dollárt a. Hajvágás