A nagy darabolásnak nagyobb hatása volt, mint képzeltem.
Amikor 2012 márciusában elvesztettem édesanyámat, sok mindent szem előtt tartott. Egyrészt úgy döntöttem, hogy többé nem fogok energiát adni jelentéktelen ügyeknek. Ez magában foglalta a mérgező kapcsolatokat, a múltat és abban a pillanatban a hajamat. Egész életemben a hajam az identitásom szerves része volt. Gyerekként anyukám mindig hangsúlyozta, hogy ez mennyire fontos jól vigyázz rá és így, kötelességtudóan tette.
Emlékszem, az emberek mindig elismerték a hajamat, mielőtt engem. Ez majdnem olyan volt, ami miatt csinos, érdekes és érdemes beszélgetni. Természetesen, én ezt nem hittem el, de mégsem tudtam legyőzni azt az érzést, hogy mindenki más érzelmileg jobban kötődik a hajamhoz, mint én. Gyakran eszembe jutott, hogy „jó hajam” van - vastag és sötét, hasonlít a hosszúkás dobozokon lévő lányokhoz, amikor kinyomták -, és hálásnak kell lennem érte. Én pedig az voltam: büszkén viseltem, mint egy koronát minden nap.
A legtöbb ember számára a nagy vágás vagy a természetesvé válás olyan döntés, amelyet azután hozunk, hogy egészségesebb hajat választunk. Valójában részben ezért vágtam le a hajamat 2012 októberében. Az ok másik felét az új szemléletemnek tulajdonítottam. Úgy éreztem, hogy az élet túl rövid ahhoz, hogy megpróbáljam tartani magam kopott, sérült végei csak annyit, hogy hajam volt. Elkészültem ahhoz, hogy valamihez kötődjek, ami ennyi éven át meghatározott engem, valamihez, ami mindig vissza tud nőni.
Ifjúsági voltam az egyetemen, és csak utána festettem vissza a hajam feketére a gyökér-javítás elromlott, aminek eredményeképpen egy sárgaréz, narancsos-szőke helyzet alakult ki. Természetesen a hajam megsérült, annyira, hogy még a fekete festék sem tudta leplezni. Igénybe vettem dobozfonatok hogy elrejtsem a hajam szomorú állapotát, és aranyosak voltak, amíg meg nem kellett szabadulnom tőlük. Emlékszem, hogy leszedtem ezeket a fonatokat, és amikor ismét teljes egészében láttam a sérülést, azt gondoltam: "Ennél rosszabb már nem lehet."
Őszintén szólva, a hajam zavaros, forró rendetlenségnek tűnt. A gyökereknél egészségesnek tűnt, új növekedéssel, de a végén széna - törékeny és szálkás. Tekintettel erre a tényre, párosítva a hajammal már fordított bobból kinőttem, és arra gondoltam: „Basszus, akár le is vághatnám az egészet.” Másnap pedig megtettem.
Nem tudok hazudni - a fizikai érzés, hogy van a levágott hajam felszabadult. Annyira kielégítő érzés volt hallani, ahogy az ollók átvágják a szorult szálaimat. Mintha a hajam újjászületett volna. Olyan könnyednek, felvidultnak éreztem magam. Aznap délután magasan hagytam el a szalonot. Sajnos ez az érzés nem tartott sokáig.
Sok pozitív visszajelzést kaptam a hajamról - legalábbis kezdetben. Közvetlen barátaim megértették, mit jelent természetesnek lenni, ezért többségük mindenekelőtt tisztelte az utazást. Néhányan úgy érezték, hogy remekül nézek ki a TWA-mmal (más néven az én "kicsi-gyenge Afro-m"). Csak hazatérve eszembe jutott, hogy a hajam mennyit jelent mindenki másnak.
Az új pálcám azonnal vitát váltott ki. Valójában rokonaim voltak, akik rohadtul megsértődtek, hogy ilyesmit teszek. Mások azt mondták, hogy nem szeretik, ahogy a rövid haj rám néz. Még egy rokonom is írt nekem az ország minden tájáról, hogy megkérdezze, minden rendben van -e. Amikor meggyőztem őket, hogy jól vagyok, és egyszerűen csak le akarom vágni a hajamat, kijelentették, hogy félnek attól, hogy színészkedem tévedésből, mert "a nők ezt teszik, amikor átélnek dolgokat". Feltételezem, hogy Angela Bassett -re hivatkoztak karakter benne Várakozás a kilégzésre, amikor egy csúnya válás után levágta a haját, de nem váltam el, és ez nem film volt - csak haj.
Tartalom
A családom visszaszorítása csak a jéghegy csúcsa volt. Azon érzelmek tömege mellett, amelyekkel anyám halála miatt foglalkoztam, egy teljesen új bizonytalansággal küszködtem, amivel még soha nem volt részem. Mindig volt önbizalmam, de életemben először éreztem ezt igazán bizonytalan, és a rövid hajam miatt volt. Furcsa dolog, hogy nem érzi magát elfogadottnak, vagy a családja megerősíti a megjelenését.
Ráadásul az, hogy hajam mögé nem lehet bújni, kifejezetten ijesztő volt, és a legrosszabb módon éreztem magam leleplezve, hasonlóan ahhoz, amit anyám nélkül éreztem. Rájöttem, hogy sok érzelem, amelyekkel anyám távollétében foglalkoztam - szomorúság, harag, kétség - párhuzamos volt a hajhullásom során szerzett érzelmekkel.
Ennek ellenére kitartottam. A hajam hosszával végigdolgoztam a bizonytalanságomat, bár be kell vallanom: nem volt szórakoztató. Az élet bármely kínos szakaszán keresztülmenni elég kellemetlen lehet, de mindig tartottam magam ahhoz a gondolathoz, hogy az élet maraton, nem verseny. A hajam természetesen nőtt 2012 óta, de rengeteg volt a magas és a mélypont. Volt olyan helyzetem, amikor elhanyagoltam a hajam egészségét, vagy azon kaptam magam, hogy a textúrámat és a hosszúságomat összehasonlítom néhány kedvenc YouTuberrel. (Mindannyiunknak vannak "gyengeség" pillanatai.) És még mindig sírok néha -néha, amikor arra gondolok, mennyire hiányzik anyám.
Azonban egy dolgot megtanítottak az utazásaim - mind a bánatommal, mind a hajammal -, és ez a fontossága, hogy tovább nyomjam magam. Rengeteg törést bírtam, kívül -belül, képletesen és más módon is. De végül minden reggel felébredek, és elhatározom, hogy folytatom és növekedni fogok.
Nézze meg ezeket a frizurákat:
- A dobozfonatok bemutatása megmutatta nekem, hogy az emberek olyan kérdéseket tesznek fel a fekete nőknek, amelyeket másoknak nem tennének fel
- Beyoncé hajválasztása megmutatta a fekete haj minden lehetőségét
- Miért nem veszek fel soha többé kiegyenesítő vasat?
Nézze meg, hogy ezek a gyerekek beszélnek arról, mit jelent számukra a szépség: