TL; DR:
Hosszú perzselésű, nem szennyeződő, fotogén, levendula-tengeri sós áztatás, amelybe még a legkedvezőtlenebb Instagram-tartalom is belenyugszik
Bizonyos gyermeki örömet szerzek abból, hogy nézem, ahogy a fürdőbombák felrobbannak a vízben. Összeveszi nézőm kémia iránti érdeklődését lakonikus tinédzser lelkemmel (nagyon élvezem, hogy víz alá merülök hogy ki kell mérnem a fürdési időmet, különben boldogan elvarázsolok egész napokat a hűsítő medencében ülve hőmérséklet). De szeretni néz A fürdőbombák nem mindig ugyanazok, mint az, ha szeretünk velük egy helyen lenni.
Legtöbbünk már kísérletezett egy -egy fürdőkiegészítővel. Talán így volt John Mayer zúgó óda Lushnak, hogy megfogott? Vagy a puszta fürdőbombák piacon, eltérő eredményekkel. Még a sikeres kanyarok is olyan színesek lehetnek a porcelán kádakban, hogy a robbanás utáni súrolót le kell forgalmazni kar edzés, és a kevésbé sikeresek csillogó levesbe tehetnek, ami több órás fürdést igényel ápolás. Aztán ott van a pop-and-fizzle csalódása-azok az elragadó bombák, amelyek öt percig izgalmasak, majd... feloldódnak. Semmi sem nyugtalanít jobban, mint azt érezni, hogy nagy taps után pattogtak ki a tortából, és most a fogyó maradékokban ülnek.
Nem ez a helyzet Miss A F-Bomb, amely 2018 -ban nyert Best of Beauty díj. Ez a csiszolt fürdőbomba-ajándék négy drágakő ihletésű változatban kapható, mindegyikben más illóolajjal (a levendulának megfelelő ametiszt volt a kedvencem). A Miss A online kiskereskedő büszke arra, hogy hozzáférhető szépséget árul - a legtöbb dolog körülbelül 1 dollárba kerül, de ezek a fürdőbombák 2 dollárba kerülnek. Ha most logikusan azt gondolja, hogy az ár kétszer akkora, mint amilyennek lennie kellene, ígérem, megéri.
Instagram tartalom
Megtekintés Instagramon
Amikor ledobtam az F-bombát a kádba, közepes elvárásaim voltak. De a bomba bóbiskolni és szőni kezdett, és a kád lila színűvé varázsolta az élénk hortenzia leghívogató és hízelgő árnyalatát. A tengeri só és a levendula hatni kezdett, és nem éreztem szükségét a szokásos Epsom -só -főzetek vagy olajfőzéshez. A legszembetűnőbb, hogy a bomba tovább robbant. És megy. És megy. 23 varázslatos percig forralt a víz alatt, kellemes színt produkálva.
Miután befejezte, és rájöttem, hogy valószínűleg ki kell szállnom a kádból, az igazi merészség jegyében fehér törülközővel szárítottam magam. Barátaim, a törülköző fehér maradt! És nem azért sem, mert a bőröm végleg meghalt Ursula árnyalatban. Maradtam a természetes színem, nem úgy festettem, mint egy Crayola zsírkréta. A fürdőkád enyhe, könnyen letörölhető színes fóliát tartalmazott (használat után mindenképpen meg kell tisztítani a fürdőkádat). Újonnan elkaptam. Csak a megfelelő emlékeztető, hogy a kádak nem csak a fészkelődésre szolgálnak, hanem az elragadó varázslatra is, ahol az üst része lehet.