इसके अधिकांश पीड़ितों की तरह, किशोरावस्था में मुझ पर मुँहासे उतरे। मैंने सटीक वर्ष को दबा दिया है (ज्यादातर तस्वीरें अनुष्ठानिक रूप से जला दी गई हैं) लेकिन दुर्भाग्य से यह '90 के दशक के मध्य में था, जब हर सफेद लड़की चॉकली मैट फाउंडेशन को हिला रही थी जो पिल्सबरी डफबॉय और ब्रैड पिट के बीच रंग स्पेक्ट्रम पर कहीं गिर गई थी में इंटव्यू विथ वेम्पायर. हर सुबह मैं इस भूतिया रंग को अपने विस्फोटों पर लगाता, केवल यह पता लगाने के लिए कि स्कूल के अंत तक यह पिघल गया था - शायद मेरे रात के ऑक्सी पैड से सैलिसिलिक एसिड की परतों से गर्म हो गया था धार्मिक संस्कार? - मुझे एक निरा, अपमानजनक टू-टोन लुक के साथ छोड़कर।
मेरी माँ ने मुझे चेतावनी दी कि मेकअप केवल समस्या को बढ़ा देगा, लेकिन एक किशोर के रूप में उसकी त्वचा एकदम सही थी, इसलिए मैंने उसकी गवाही को अफवाह के रूप में फेंक दिया। जैसे-जैसे मेरा सीनियर प्रॉम नज़दीक आया, मैंने लंबे समय तक चलने वाले विभिन्न फ़ार्मुलों का परीक्षण करते हुए, एक आवर्धक दर्पण में घूरते हुए घंटों बिताए कंसीलर जो कथित तौर पर "सरासर" और "मिश्रण योग्य" थे, लेकिन जो अनिवार्य रूप से मेरे दोषों के पैच की तरह बैठे थे चोंच प्रोम तस्वीरों में, मेरा चेहरा मेरे शरीर के बाकी हिस्सों की तुलना में कम से कम दो शेड हल्का है। मेरा मेकअप इतना मोटा था कि जब मैं मुस्कुराती थी तो वह फट जाता था। विडंबना यह है कि मेरी तारीख का चेहरा पूरी रात लाल था। अगर मैंने केवल कंसीलर को छोड़ दिया होता, तो हम मैच कर सकते थे।
मैंने कभी कोशिश नहीं की accutane. मेरे माता-पिता के समग्र-झुकाव वाले चिकित्सकीय विचारों के कारण, मैं सख्ती से एक ओवर-द-काउंटर लड़की थी - चुभने वाले टोनर, गूपी बेंज़ोइल पेरोक्साइड क्रीम, जो भी चाय-पेड़ का तेल रोल-स्टिक द बॉडी शॉप पेडलिंग कर रहा था। मुझे उन दोस्तों से जलन हो रही थी जो सुंदर रंग के साथ हाई स्कूल से गुजरते थे। और मैं भी आभारी था कि मैं आक्रामक सिस्टिक मुँहासे से पीड़ित नहीं हुआ जिसने मेरे दुर्भाग्यपूर्ण साथियों के चेहरों को त्रस्त कर दिया। निश्चित रूप से, मेरी त्वचा हमेशा सूखी और फ्लेकिंग (या चालाक और चमकदार, हमेशा टॉस-अप) थी, लेकिन जब तक मेरे पास उत्पादों का शस्त्रागार था, मैं सादे दृष्टि में छुपा सकता था।
जब मैं कॉलेज गया तो मेरे मुंहासों ने मेरा पीछा किया। एक सांप्रदायिक, सह-शिक्षा स्नानघर में दिन में दो बार अपना चेहरा धोने के लिए मजबूर होने के कारण, मैंने अनदेखी में और बाहर निकलने पर निंजा जैसी चुपके विकसित की। जूनियर वर्ष, जब मुझे पहली बार प्यार हुआ, तो मैंने अपने हर हिस्से को अपने प्रेमी के सामने रख दिया। मेरे असली चेहरे को छोड़कर। मैं पहले जागने के लिए बड़ी लंबाई में गया, नरक से उपरोक्त छात्रावास के बाथरूम में चला गया, और मेरे बिंदुओं को भर दिया। एक बार, एक कैंपिंग ट्रिप पर, मैंने थकावट का बहाना किया, अपने स्लीपिंग बैग में घुस गया, और उसके और उसके साथ घंटों के बंधन से चूक गया दोस्तों क्योंकि मेरे पास अपने मेकअप को ठीक करने के लिए पर्याप्त रोशनी नहीं थी, और मुझे चिंता थी कि कैम्प फायर से मेरे सामने चल रहे राहत मानचित्र का पता चल जाएगा गाल
मुझे हर साल उम्मीद थी कि मेरी त्वचा वयस्कता में बस जाएगी। और जैसे-जैसे मैं अपने 20 के दशक के मध्य में पहुंचा, ब्रेकआउट कम और बीच में दूर होते गए। लेकिन वे पूरी तरह से कभी नहीं रुके, और मैंने उन्हें ढंकना कभी बंद नहीं किया। आंतरिक रूप से त्रुटिपूर्ण होना काफी बुरा था, मैंने तर्क दिया - कम से कम मैं बाहरी सबूत छुपा सकता था।
मुझे अपना चेहरा दिखाने से इतना डरना बंद करने में बहुत समय लगा। मेरी त्वचा कुछ हद तक जम गई है, जिससे मदद मिली है, लेकिन 36 साल की उम्र में भी मैं बेंज़ोयल पेरोक्साइड उपचारों को अपने में रखना चाहिए "सेक्सी" दराज, और अक्सर मेरे पति को धक्का दूर ऐसा न हो कि वह मुझे चुंबन और जो कुछ भी अम्लीय सीरम मैंने का स्वाद को पकड़ने की कोशिश सिर्फ लागू। कुछ लाली-संतुलन मॉइस्चराइजर और पारदर्शी पाउडर से अलग, मैं अब और अधिक नहीं करता हूं, मेरी प्राकृतिक त्वचा को छुपाने के लिए बहुत अधिक समय तक जाता है। मैं हमेशा एक निर्दोष रंग के लिए तरसता रहूंगा, लेकिन मैं उस मायावी, आनुवंशिक रूप से असंभावित मोबी डिक की खोज में हमेशा के लिए लड़ने के लिए तैयार नहीं हूं।
शायद मैं आलसी हो रहा हूँ। हो सकता है कि मैं पितृसत्ता के चेहरे पर अपने बढ़े हुए छिद्रों को दिखा रहा हूं जैसे संयोजन-चमड़ी वाली नारीवादी मैं हूं! मुख्य रूप से, हालांकि, मैं छुप-छुप कर थक गया हूँ। मैं अपने चमकदार माथे और दमकती ठुड्डी के साथ दिन की बधाई देना चाहता हूं और गर्व से कहना चाहता हूं - मेरे पति को, बेयोंसे को, दुनिया को! - "आपको पता है कि? पेंच कसना। मैं इस तरह से जाग उठा।"
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