À travers toutes mes expériences romantiques, à la fois les douloureuses et celles qui ont été remplies de joie, j'ai ont appris ceci: l'un des éléments les plus importants de la stabilité tout au long de la vie est la façon dont vous vous portez garant de toi-même.
Début 2013, la relation assez brutale dans laquelle j'étais s'est brutalement arrêtée. C'était atroce de finaliser la fin parce que je ne pouvais pas imaginer un avenir sans cette personne - alors, je me suis senti obligé de le faire traîner. Ils étaient trop critiques, obsédés par le fait de me punir d'une manière qui impliquait l'humiliation. (J'ai parfois apprécié cela et, d'autres fois, j'en ai eu tout le ressentiment.) Et c'était la troisième fois de ma vie que j'étais tombé amoureux de quelqu'un qui était incapable de m'aimer en retour: une tendance ennuyeuse et encombrante. Trempé dans leur mauvais comportement, j'en ai déduit que le véritable amour était d'accepter tout de la personne que vous aimez et de tout anthologiser à son sujet en la rendant surhumaine à vos yeux. Je ne pensais pas que pendant que je faisais cela, ils pinçaient tout sur moi. Naïvement, j'avais simplement pensé que tout en moi serait aimé et accepté par eux de la même manière.
Tout comme beaucoup l'ont vécu avant moi, et beaucoup le feront encore, je suis resté amoureux même après la fin. Luttant avec ce que cela signifiait et comment je me sentais, j'étais incapable de décrire ces angoisses à quelqu'un d'autre que mes bons amis. La plupart d'entre eux sont devenus un conduit de guérison. Une de mes meilleures amies, Sophie, est devenue une créature fiable de survie et de libération. Nous étions deux personnes à survivre à la même maladie: le chagrin d'amour.
Elle et quelques autres (Zoe, George, Zeba, Didi et Sylvana: bonjour, amours) sont devenus des personnes que je me suis tournées pour me rappeler qui j'étais avant tout ça. Ils m'ont permis de me ressourcer, de recommencer et de pousser vers un avenir meilleur. Sans eux, je ne me serais pas souvenu que j'avais une définition, une pertinence et une validité en dehors des contraintes de ce partenariat parfois déchirant. Ces amis m'ont sauvé: lorsque j'étais dans leur orbite, ils m'ont inspiré à me diversifier, à me référer à d'autres méthodes d'épanouissement.
2014 a été l'année où j'ai appris à cuisiner. J'avais toujours aimé cuisiner mais je n'avais jamais appris correctement. Mes parents étaient exceptionnels et je ne m'étais jamais considéré comme ayant des compétences culinaires impressionnantes. J'aimais la nourriture, bien sûr, j'aimais la texture et la façon dont une truffe au chocolat pouvait fondre à la chaleur de la langue, ou au goût de safran mélangé à du ghee et du riz au jasmin, ou la façon dont un latte glacé au début du printemps pourrait enflammer votre amertume âme. J'ai adoré l'expérience de manger et la façon dont cela avait la capacité de soulever inexplicablement une humeur. Après tout, j'ai grandi en Australie, où la nourriture était courageuse et délicieuse. Là où les blancs plats sont nés, et les huîtres fraîches avec un filet de citron pourraient réparer n'importe quelle douleur.
Ce n'est que lorsque j'étais à Jean-Talon, un marché alimentaire à Montréal, que j'ai décidé, à côté des rangées de baies fraîches et d'avocats mûrs, que j'envisageais d'arrêter définitivement mes malheurs avec de la nourriture. Alors, j'ai commencé à cuisiner des brunchs pour des amis. Mon colocataire George et moi coupions du pamplemousse frais, cuisions des frittatas aux champignons et le servions avec du céleri-rave frais et une salade de choux de Bruxelles. Nous buvions des bières froides avec une bonne gorgée de Disaronno et nous nous asseyions dans notre petite cuisine pour manger. C'est devenu un moyen pour moi de me réaliser, de me rappeler qu'il y avait un but même dans les petites choses, comme se préparer un repas. Cette survie n'avait pas à avoir l'air glorieuse ou puissante, cette survie pouvait aussi être petite et agréable.
À cette époque, j'ai réalisé que se choisir soi-même - quel que soit votre statut romantique - fait partie intégrante de cette survie. Non seulement j'aimais cuisiner, mais mes amis, et les efforts que je déployais pour mes amis, étaient un moyen de contourner la solitude que je ressentais. Parfois, cela aidait vraiment.
Quand ce n'était pas le cas, j'ai écrit des lettres à des amis, à moi-même. J'ai commencé à aller au cinéma seul, j'ai commencé à aller dans des cafés avec des livres à lire, à commander des allongés et à m'asseoir sur les terrasses en fumant un clou de girofle ou du tabac frais. Je suis allé me promener pour acheter des fleurs pour les loisirs. J'ai regardé toute la télévision que j'avais manquée depuis des années, et j'ai regardé de façon excessive Vivre Célibataire et Vrai détective. Je suis allé courir et me suis familiarisé avec l'ancienne et la nouvelle musique en faisant du jogging à travers les champs, faisant exploser Beach House. J'ai décidé que je voulais acheter du vinyle, alors j'ai acheté de vieux disques de Billie Holiday et je me suis assis au pied de mes enceintes avec un petit joint solitaire, me sentant dans ma peau, l'embrassant, m'embrassant.
Quand je me sentais à nouveau seul, me réveillant parfois aux petites heures du matin, inondé de larmes et de l'angoisse de la trahison, je m'asseyais sur mon lit et écrivais toutes les choses pour lesquelles j'étais reconnaissant. La liste était interminable. Ensuite, je serrais les côtés dodus de mon corps et murmurais: "Je t'aime, Fariha." C'était comme si j'étais l'amant que j'avais cherché toute ma vie.
Ce que je faisais essentiellement, c'était recadrer l'idée de la solitude et ce que cela signifiait d'être seul. Je détestais que le temps seul soit toujours parlé de manière péjorative - et l'ironie est que plus je le faisais, je l'aimais. Je me recentrais. J'ai réalisé que se choisir soi-même, qu'on soit célibataire, regardant, indifférent ou engagé, signifiait se décider d'une manière profonde et spécifique.
Récemment, j'ai écrit à Sophie un e-mail dans lequel je déclarais que toute ma vie, j'ai pensé que je serais adorable une fois que je serais parfaite. Quand j'avais la taille que je voulais avoir, quand ma peau était claire et éclatante, quand je ne racontais pas de petits mensonges ou d'histoires exagérées. Quand j'étais un meilleur écrivain, ou un ami plus gentil et plus généreux qui n'était jamais jaloux, ou ne se sentait pas égoïste, ou quand j'étais plus joli, ou un meilleur cuisinier. Quelqu'un qui maîtrisait toutes mes compétences et rayonnant et gracieux ainsi que sexy comme l'enfer. C'est à ce moment-là que j'ai pensé que je méritais un amour total ou épanouissant.
Je n'avais jamais pensé que le véritable amour pouvait être inconditionnel, que je n'avais pas besoin de prouver à quel point j'étais bon avec qui que ce soit – pour être aimé. Je pourrais être la personne imparfaite que j'étais – que je suis – et continuer à dire: « J'essaie », et cela pourrait suffire. Quand j'ai commencé à réaliser que je pouvais être aimé comme je l'étais, j'ai commencé à m'embrasser comme je ne l'avais jamais fait auparavant. La rhétorique négative a commencé à se calmer, et ma patience et ma gentillesse ont commencé à devenir plus claires pour les autres. J'ai commencé à voir que la compassion pour moi-même était en fait la compassion pour le monde entier, qu'ils étaient holistiques. Ying et yang.
Pendant ces quatre années où j'étais célibataire après cette relation triste et terrible, je n'avais plus besoin de personne parce que j'ai réalisé que j'avais moi-même tout le temps. Je me considère chanceux d'être resté assis si longtemps avec moi-même et d'avoir compris que je n'étais pas l'ennemi, ou que malgré toutes les choses "mal" avec moi, il n'y avait toujours rien de vraiment tort avec moi. Nous sommes les pires juges, et la plupart d'entre nous doivent se rappeler qu'il est normal de tomber, d'être désordonné et bruyant, d'être embarrassant et grossier et indigne et laid, et que s'aimer dans ces moments-là est en fait le genre d'amour le plus pur que l'on puisse jamais recevoir de qui que ce soit.
Nous sommes tous une myriade de bonnes et de mauvaises choses, mais cela ne nous rend pas impossibles à aimer. Nous sommes des êtres imparfaits, complexes, multidimensionnels, capables non seulement d'être aimés par les autres, mais invariablement de nous aimer et de nous choisir nous-mêmes.
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