Shannon Ray a été la gagnante du 2012 Allure Beauty Blogger Awards et contribue maintenant au Daily Beauty Reporter.
Le jour dont les Mayas (en quelque sorte, en quelque sorte) nous ont mis en garde est très proche, les gars. En tant que personne la plupart du temps logique (ne m'insultez pas !), je suis assez confiant que tout ce gâchis est une situation de type Y2K. Rappelez-vous ce non-sens? L'artiste anciennement connu sous le nom J.Lo a même fait un clip à ce sujet. Pensez-vous que nous pourrions convaincre Justin Timberlake et Britney Spears de se réunir pour un duo unique à la fin du monde et les forcer à créer une sorte de une chanson sur le thème de l'apocalypse zombie? Mettez ça sur votre calendrier, Mayas! Mais dans le peu de chance que quelque chose CHANGEANT LA TERRE se produise réellement le 21 décembre, je veux que tous vos chaussons soient magnifiquement préparés pour tous les fous.
Nettoyez votre acte. Ma plus grande crainte à propos de l'apocalypse imminente (à côté de mon manque de compétences en nunchuck) est de savoir comment je garderai mon hygiène relativement au point s'il n'y a pas des choses comme, je ne sais pas, de l'eau courante. À quoi ressembleront mes cheveux en quelques jours seulement? Tragique, sûrement. C'est pourquoi je dois commencer à accumuler du shampoing sec. Il existe même maintenant des distributeurs de shampoing sec qui soufflent et gonflent le produit directement dans vos cheveux, comme
Shampooing sec Faux Dry de Blow Pro. Ou si vous vous sentez un peu plus bricoleur, optez pour la vieille veille, la poudre pour bébé. Il a l'air mieux lorsqu'il est utilisé sur des cheveux plus clairs, mais si vous êtes dans une impasse, avoir l'air légèrement George-Washington-party-store-wig-ish devrait être le moindre de vos putains de problèmes. Au moins, votre cuir chevelu gras ne dissuadera aucun nouveau copain post-apocalyptique.Heureusement pour votre visage et votre corps, il existe une abondance de lingettes pour nettoyer le désordre brûlant que vous allez sûrement devenir. Aller tout Lara Croft sur des humains possiblement enragés est sûr de rendre une femme moins que propre. Pour les visages, lingettes démaquillantes sont la voie à suivre. Vous pouvez enlever le vieux maquillage, l'huile, la saleté et probablement les cerveaux de zombies infestés, même si cela ne figure peut-être pas sur l'emballage. Lingettes nettoyantes pour le visage Burt's Bees sont doux pour la peau et ne font même pas éclater mon visage ennuyeux et capricieux. Génial pour la vie quotidienne paresseuse, maintenant et après la fin des temps.
Pour garder le reste de votre corps à l'abri des ennuis, restez simple. Les lingettes pour bébé non parfumées nettoieront vos morceaux et morceaux rapidement et facilement, sans tout ce parfum infantile de pépinière. Soyons réalistes, la chose qui sera probablement votre plus gros problème est votre bouche sale. Vous pouvez réellement vous brosser les dents sans dentifrice ni eau tout en restant très efficace. Il éliminera toujours la plaque et les particules de nourriture des Cheetos que vous avez pillées au corps à corps. (Non! Ne faites pas ça.) Ou utilisez Feu follet de Colgate, ces petites brosses à dents jetables pour bébé qui ont une cuillerée de dentifrice dessus et un pic à l'autre extrémité. Vous pouvez toujours poignarder un zombie capricieux avec l'extrémité de la pioche. Le multitâche est si chaud pour la beauté post-apocalyptique de 2013, les gars.
Gardez votre visage sur. Évidemment, je n'ai pas l'intention d'éviter le maquillage juste parce qu'un astéroïde est sur le point de démolir la terre ou quoi que ce soit d'autre. Que suis-je, un monstre? (Donnez-lui quelques semaines, je le serai peut-être bientôt.) Mais nous aurons tous besoin de maquillage avec un peu de tenue SÉRIEUSE si ça commence vraiment à baisser. Étanche mascara est un choix hardcore évident, mais se débarrasser de cette merde est plus difficile que de s'abstenir de manger un gâteau entier lorsqu'il est juste en train de refroidir dans votre réfrigérateur. (Non? Ce n'est que moi? Eh bien, c'est gênant.) Si la norme démaquillant n'est pas disponible pour enlever vos faux cils, l'huile d'olive est une excellente alternative. Et l'imperméabilisation ne s'arrête pas au mascara: Crayon pour les yeux semi-permanent Line & Seal 24 de Styli-Style reste comme un mutha et a une large gamme de couleurs. Si vous avez besoin d'une chasse d'eau supplémentaire, Fard à joues 12 heures à l'argile amazonienne Tarte est une bête dans le rayon blush longue tenue. Si cela peut rester sur la folie huileuse qui compose mon visage, alors je pense que même les zombies assoiffés de sang ne pourront pas arracher ce truc de vos joues.
P.S. Est-ce moi, ou même mon cul paresseux peut-il distancer un zombie? Ne trébuchent-ils pas partout? Nous avons ça, vous tous. Apportez-le, le 21 décembre.
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