Shannon Ray a été la gagnante du 2012 Allure Beauty Blogger Awards et contribue maintenant au Daily Beauty Reporter.
Avec la pléthore d'hommes moustachus qui traînent (Est-ce que les hommes traînent? Les plus cool !) tout au long du mois, il est assez difficile de rater l'ensemble du mouvement Movember. Mais juste au cas où vous ne le sauriez pas—peut-être avez-vous traversé l'Europe en sac à dos ces deux dernières années, ou quelque chose d'autre de superflu et d'exotique—Déménagement est tout au sujet de la sensibilisation aux problèmes de santé des hommes, comme les cancers des testicules et de la prostate. Les mecs ne se rasent pas la zone de la lèvre supérieure pendant le mois de novembre, alors ils peuvent arborer des poils doux et sucrés (espérons-le dignes de Tom Selleck).
Mais c'est maintenant la fin novembre, il est presque temps de vous débarrasser des poils excessifs du visage (ou d'ailleurs). Pourquoi les pensées de moustaches me donnent-elles envie de parler dans un discours à l'ancienne? MONOCLES! Quoi qu'il en soit, j'ai rassemblé les meilleurs conseils de rasage pour les hommes et les femmes, alors utilisez-les sur vous-même ou transmettez-les à tous les types d'hommes de votre vie. C'est ta vie, fais ton truc.
Obtenez de l'eau chaude dans cette pièce. Que vous vous rasiez les jambes ou le visage (ou d'autres morceaux), une douche est le moyen le plus simple d'adoucir les poils rêches et de tout préparer pour le rasage. Si vous êtes un homme, prenez une douche avant de vous raser pour faire le travail, eh bien, mieux. Rasoirs de jambes du monde, prenez un bain ou une douche luxueux pour raser ces gambettes. Ne vous rasez pas à sec, sauf si vous êtes MacGyver. Dans ce cas, tu peux faire ce que tu veux.
Essayez d'exfolier vos zones à l'occasion. La peau morte (miam !) s'accumule sur le reg, ce qui rend le rasage plus difficile et émousse votre rasoir plus rapidement. Prenez soin de ce gâchis en effectuant une légère exfoliation sur vos zones de rasage quelques fois par semaine. Alors, les gars, ça veut dire un petit gommage du visage-a-dub-dub sur la tasse. Et les laaay-dees (copyright: Beastie Boys) utilisent un luffa, un gant de toilette ou tout ce qui polit votre diamant (je n'ai même aucune idée de ce que cela signifie) sur le corps.
Mousser. Ne pas utiliser une sorte de lubrifiant (heh) pendant le rasage est comme une folie de rasage de niveau supérieur, les gars. Surtout lorsque vous avez le choix entre environ 348 293 options. Personnellement, j'apprécie les rasoirs qui contiennent des substances hydratantes/gel/savonneuses intégrées, car je suis la personne la plus paresseuse au monde. (Il y avait un concours. J'ai gagné en ne faisant absolument rien.) Mais si je n'ai pas cette option, je suis totalement sur un Savon liquide à la menthe poivrée Dr. Bronner's coup de pied en ce moment, parce que j'aime me prendre pour un faux hippie. Cela me donne un rasage de près, c'est bon marché et ça sent la menthe poivrée fraîche. Comme si vous aviez frotté un pin (ou l'un de ces assainisseurs d'air en pin) sur vos jambes. Mais tenez compte de cet avertissement, les gens - NE l'utilisez PAS sur vos zones interdites, comme jamais. À moins que vous n'aimiez brûler des intimes. Dans ce cas, tu fais toi. Si vous êtes plutôt du type traditionnel et préférez la voie de la crème à raser, Kiehl's fabrique de merveilleux produits de rasage pour hommes et femmes.
__Éteignez votre rasoir avant qu'il ne rouille et que vous n'attrapiez le tétanos.__Parce que je n'ai JAMAIS, JAMAIS utilisé de rasoir rouillé pour me raser auparavant. Ce serait ridicule... Je suis un horrible exemple d'être humain, alors utilisez un nouveau rasoir après quelques rasages, mmmkay? Plus le rasoir est émoussé, plus le travail est merdique. Vous êtes également beaucoup plus susceptible d'avoir une peau irritée et irritée par un vieux rasoir. Bottom line: Ne soyez pas grossier et bon marché comme moi. Et arrête de me juger avec tes yeux.
Choisissez votre propre direction. Le rasage est tellement scientifique, mec. Les poils poussent tous dans des directions différentes, et vous devez choisir la BONNE direction pour couper ces bébés. Pour les hommes, la meilleure option est de suivre le grain des cheveux pour éviter les irritations. Pour les jambes, bien sûr, allez dans le sens inverse de la pousse des poils. Et pour ces fabuleuses aisselles, vous devez frapper les cheveux sous tous les angles, car ils poussent bon gré mal gré et font tout ce qu'ils ressentent. Bon sang, j'ai besoin d'un organigramme pour tout ce gâchis.
__Traitez-vous vous-même.__Maintenant que tout est poli et rasé, il est temps de le traiter avec un peu d'humidité bien nécessaire. Si nous parlons de visages de mecs, appliquez un peu de crème hydratante avec un FPS, surtout si vous venez de raser une zone qui n'a pas vu la lumière du jour depuis une minute chaude. Pour le corps, j'aime utiliser huile de noix de coco pour hydrater la merde toujours amoureuse de ma peau. Ensuite, je porterai des pantalons de survêtement pendant que je finirai de me préparer et je laisserai à l'huile le temps de s'imprégner avant de mettre mes vêtements de grande fille. (Ou vous pouvez essuyer l'excédent, si c'est plus votre sac.) Maintenant, profitez des niveaux de brillance et d'hydratation de votre peau de Mariah Carey.
D'accord, les gens. Vous êtes totalement libre de parcourir le pays pendant les 11 mois restants de l'année dans une gloire glabre. Ou gardez tous vos poils et faites pousser des moustaches folles et intenses, comme ce mec. Applaudissements lents pour vos efforts, cher monsieur.