Ma tête chauve, mes seins cicatrisés et les séances photo qu'ils ont inspirées

Je me tenais debout, confiant dans un haut dos nu rose vif, tandis que mon photographe préféré s'éloignait. Notre temps ensemble venait juste de commencer et je me sentais déjà à la fois exalté et responsabilisé. La rivière Hudson brillait derrière moi, la chaleur intense de juillet à New York n'étant interrompue qu'occasionnellement par un vent doux. Lors de séances photo précédentes, j'aurais eu peur que la brise gâche mon éruption, mais cette fois, elle m'a ravi, me chatouillant. cuir chevelu chauve, ma peau lisse reflète le soleil presque aussi clairement que les verres de mes nouvelles lunettes de soleil Illesteva.

Lors de ma dernière chimio, je me souviens avoir posé deux questions précises à mon oncologue: quand pourrais-je cesser d'être immunodéprimé et quand mes cheveux commenceraient-ils à pousser ?

La réponse aux deux: « Environ 3 semaines ». Même si je ne pouvais pas personnellement surveiller mes propres globules blancs, j'ai immédiatement remarqué les minuscules volutes de duvet de pêche qui apparaissaient exactement au moment où elle l'avait dit.

Ma concentration sur ma tête n'était pas inhabituelle. Dr Amy Comander, oncologue du sein au Massachusetts General Hospital Cancer Center et co-auteur de Cahier d'exercices PAVING the Path to Wellness: Un guide pour prospérer avec un corps sain, un esprit paisible et un cœur joyeux, souligne à quel point un cancer du sein le diagnostic a un impact sur de nombreux aspects du bien-être d’un patient, pas seulement sur sa santé physique. "Les effets secondaires de la chimiothérapie, tels que la perte de cheveux, ont souvent des effets dévastateurs sur la santé psychologique et l'image corporelle d'une femme."

Daphné Toi

Même si j’étais ravi d’abandonner le traitement lui-même, il y avait tellement de choses dont je voulais me souvenir de ce moment de ma vie. La force que j'ai activée dans mon esprit et mon corps. La grâce que j'ai trouvée en acceptant les choses telles qu'elles étaient. L’amour que j’ai ressenti des autres et la beauté que j’ai trouvée en moi-même.

Et lorsque ces mèches de cheveux errantes ont commencé à percer mon cuir chevelu, elles m'ont aidé à décider exactement comment je voulais célébrer ce moment.

J'ai grandi en prenant des tonnes de photos et, jusque dans la vie d'adulte, mon amour pour la capture de souvenirs significatifs est resté fort. Un employé de l’Apple Store m’a même dit plus tôt cette année que j’avais le plus grand nombre de photos qu’il ait jamais vues sur un seul téléphone.

Mais le volume de photos que j'ai prises a chuté pendant traitement, et la poignée que j'ai presque toujours me montre portant ma meilleure perruque que ma meilleure éruption de tous les temps. Ma tête chauve faisait une apparition occasionnelle. Il y avait un tas de photos du jour où ma sœur et moi sommes allées nous faire raser, puis généralement lors des séances de chimio, mais c'était surtout tout.

J'avais peu de photos de moi chauve au quotidien. Les moments de la vie pour lesquels je me suis battu si durement, et que je prenais normalement tant de photos, n'étaient pas documentés pendant que j'étais malade. Aussi excité que je l'étais que mes cheveux reviennent, je voulais aussi me souvenir de la beauté immense et inattendue que j'ai finalement découverte dans ma calvitie.

Même si j'aurais facilement pu me promener seul dans New York avec une perche à selfie ou demander à un ami de prendre quelques photos, j'ai décidé de devenir pro. Nous engageons souvent des photographes professionnels pour les célébrations de la vie telles que les mariages et les grands anniversaires, alors pourquoi n’en aurais-je pas un pour célébrer la survie ?

Heureusement, je savais exactement qui appeler. Daphné Toi, un photographe talentueux que j'ai rencontré pour la première fois lors de la fête de fiançailles de ma sœur, était devenu cher à notre famille. Elle avait documenté chaque étape de la famille grandissante de ma sœur au fil des années et, en mai précédent, elle et moi avons réalisé notre première séance photo pour mon 40e anniversaire. Lorsque je lui ai envoyé un e-mail pour voir si elle serait partante pour un autre, sa réponse est arrivée en quelques minutes et avec insistance en majuscules: « J'ADORERAI! »

Daphné Toi

Moins d’une semaine plus tard, nous avons commencé notre tournage. La rivière Hudson, notre premier arrêt de la journée, a attiré mon attention non seulement à cause de l'eau mais aussi parce que l'endroit choisi avait un carrousel. J'ai toujours eu un enfant intérieur fort, et le cancer m'a rappelé de me pencher sur les moments qui activent notre sentiment de joie, aussi stupides ou juvéniles qu'ils soient. Après quelques allumages de la licorne (bien sûr), nous nous sommes dirigés vers l'est, en rayant les éléments de ma liste de photos planifiées et en prenant des photos spontanées au moment opportun.

À un moment donné, alors que nous nous arrêtions à mon appartement pour me changer, j'ai attrapé ma perruque et nous sommes montés dans un espace commun de mon immeuble. Alors que j'étais dehors sur un balcon, à 30 étages au-dessus de la ville, j'ai spontanément soulevé ma perruque. Six ans plus tard, cette photo flottait sur un drapeau du Rockefeller Center, symbole de résilience personnelle inclus dans Le projet drapeau pendant la pandémie.

Célébrer ainsi la beauté de ma tête chauve me paraissait extraordinaire. Quand je regarde les centaines de photos de cette journée, tout ce que je vois, c'est mon éclat. Le soleil d’été rebondit littéralement sur ma tête, mais la plus grande lueur vient de l’intérieur, un véritable sourire émanant du plus profond de moi, d’un endroit épargné par le cancer ou les traitements.

Daphné Toi

Je crois depuis longtemps que les expériences guérissent, et même si je crois en la valeur de la thérapie cognitive, il y a des moments où sortir de sa tête accélère la guérison d'une manière totalement différente chemin.

Même si ma calvitie était temporaire, les images restent celles que je chéris, me rappelant ma force plus de six ans plus tard. Et être capable d'accepter ma calvitie d'une telle manière m'a inspiré à redéfinir ma relation avec mon partenaire plus permanent. cicatrices physiques, aussi. Ceux qui traversaient mes seins.

Les premiers mois après l’opération ont été une danse sinueuse entre l’acceptation et le dédain, avec de plus en plus de premier à mesure que le temps passait. Dans l’ensemble, j’ai été surpris par la rapidité avec laquelle je me suis habitué à mes cicatrices, même si j’ai aussi vite appris que même celles-ci n’étaient pas permanentes exactement comme je le pensais.

Peu de temps après que mes cheveux soient enfin assez longs pour une queue de cheval, mon oncologue a senti une nouvelle bosse dans le même sein. Une nouvelle opération m'attendait et, avec elle, ma cicatrice fanée serait à nouveau ouverte et fermée avec de nouveaux points de suture. Mais ce n’était pas tout. Ma récidive n'était pas simplement locale, ma le cancer avait également métastasé à ma hanche.

L'été dernier, environ trois ans après le début de mon parcours métastatique, Daphné m'a envoyé une publication sur Instagram invitant les femmes à participer à des séances de nu pour une collecte de fonds contre le cancer du sein. Malgré la cause, la plupart des modèles ne seraient pas camarades survivants du cancer, donc je savais que mes seins pourraient être les seuls à avoir des cicatrices qui s'estompent au lieu de mamelons. Et pourtant, d’une manière ou d’une autre, je me sentais prêt à enlever ma chemise pour la caméra.

Sophie Elgort

Malgré ma propension habituelle à trop réfléchir, j'ai cliqué sur le lien et j'ai réalisé à quel point j'étais sûr de mon métier de mannequin lorsque je me suis heurté à un problème inattendu: il ne restait plus aucun créneau horaire. Déçu mais pas intimidé, j'ai envoyé un message privé au photographe organisateur, Sophie Elgort. Pourrait-elle éventuellement en accueillir un de plus ?

Sept heures plus tard, j'ai embrassé une liberté totale, sans retenue, en retirant mes vêtements. D'autres femmes dans l'espace, dont aucune n'a subi de mastectomie, m'ont admiré pour mon confort avec mes cicatrices, mais ce que j'ai fini par apprécier, c'est la façon dont mes cicatrices m'ont apporté un plus grand confort avec mon corps.

Ce corps, désormais, était enfin beau, non seulement malgré ses cicatrices mais aussi grâce à elles. Ce corps méritait désormais d’être pleinement vu, célébré et photographié.

Au cours de mon parcours contre le cancer, ma perspective sur les cicatrices a changé. Lors des premières consultations avec des chirurgiens plasticiens, j'étais ravi à chaque fois que je voyais des images montrant des cicatrices suffisamment estompées au point qu'elles étaient presque invisibles.

Mais lorsque les miennes ont commencé à disparaître beaucoup plus rapidement que prévu, je me suis retrouvé à espérer qu’elles restent visibles. Et aussi longtemps qu'ils l'ont fait, j'ai choisi des hauts, des robes et des maillots de bain qui laissaient apparaître un peu de ma cicatrice, même subtilement, sur le côté.

Même sans cicatrices physiques, le cancer aurait laissé une empreinte indélébile dans ma vie. J'aime quand mes cicatrices, désormais pâles, sont visibles, ne serait-ce que pour moi.

Jordyn Feingold, MD, résident en psychiatrie à Mount Sinai et co-auteur de l'ouvrage récemment publié Choisissez la croissance: un manuel pour transcender les traumatismes, la peur et le doute de soi, souligne l’importance d’embrasser les deux/et qui coexistent souvent dans ces voyages difficiles. "Pour ceux qui souffrent d'une maladie chronique qui change leur vie comme le cancer, les changements physiques associés à la maladie et au traitement, comme les ecchymoses, la perte de cheveux, les cicatrices, peuvent engendrer des conséquences littérales et douleur existentielle, et ces mêmes cicatrices peuvent également servir de beaux rappels du triomphe, de la guérison et de la volonté de vivre et de prospérer. » Feingold poursuit: « Dans ces cicatrices réside le pouvoir du "ET"; C'étaient les plus difficiles et les années les plus significatives de ma vie; le plus douloureux et le plus ancré; le plus démoralisant et le plus inspirant."

Daphné Toi

Je ne suis pas la seule survivante du cancer du sein à avoir trouvé du réconfort et de l'autonomie dans les séances photo tout au long de la maladie. Les seins, une « organisation à but non lucratif tout compris qui crée une communauté pour les survivants, les survivants, les survivants et les soignants, touchés par les cancers du sein et gynécologiques », croit fermement en l'importance de documenter toutes les étapes de sa vie. expérience. Comme Allie Brumel, survivante du cancer du sein et co-fondatrice de The Breasties, a partagé: "Nous proposons des mini-séances de photographie dans notre des retraites et des événements pour permettre aux membres de la communauté d'honorer leur corps et ce qu'ils ont été ou vont à travers. Ces photos ont tellement de pouvoir pour les personnes ayant reçu un diagnostic de cancer ou présentant un risque élevé de cancer: elles capturent une beauté que l'on peut avoir. difficulté à se retrouver après un traitement et/ou une intervention chirurgicale, et lorsqu'il est partagé, permettre aux autres de se sentir moins seuls dans leur expériences."

Jen Rozenbaum, photographe de boudoir professionnelle et survivante du cancer du sein, a commencé à photographier d'autres survivantes après avoir d'abord ressenti le pouvoir de tourner l'appareil photo sur elle-même. Rozenbaum, qui a photographié des dizaines de survivants du cancer au fil des ans, a noté que « quand vous avez tout ces chirurgies et ablations mammaires, vous commencez à vous dissocier de votre corps pour que les pousses vous aident reconnecter. Les femmes arrivent souvent très timides, nerveuses à l'idée de montrer leurs cicatrices, un peu encore dans le déni et elles repartent en se sentant très connectées, autonomes, fortes et résilientes. »

Je suis impressionné par mon corps, par les traitements auxquels il a survécu et grâce auquel il s'est épanoui. Et même si mes cheveux s'étendent désormais loin dans mon dos et que mes cicatrices sont depuis longtemps estompées et ne sont donc facilement visibles que sous la douche, un voyage avec un sein métastatique le cancer peut être compliqué et, quelle que soit la qualité de mes examens - et j'ai eu la chance de passer de nombreuses années d'examens NED (aucune preuve de maladie) - je ne suis pas considéré guéri. Ou guérissable. Même si j’ai plein d’espoir qu’un jour cela puisse changer.

Et pour l’instant, le cancer fait autant partie de moi que n’importe quoi d’autre. Cela m’a marqué, effrayé, déplacé et solidifié. Mais surtout, même avec tout ce que j’ai perdu, je me considère incroyablement chanceuse, avec la vie qui coule en moi d’une manière que je n’arrivais pas à apprécier avant le cancer. Ce voyage est celui que je choisis de célébrer, pas de cacher, et laisser apparaître mes cicatrices est une façon de le faire. Et en regardant les photos de toutes mes séances photo, je me souviens à quel point j'ai été belle à chaque étape – et à chaque sourire – tout au long du chemin.